Hva er det egentlig?
Dårlige orgasmer er definert som en ikke-positiv, ikke-behagelig eller negativ orgasme.
Og ifølge en studie fra 2019 publisert i Archives of Sexual Behavior, kan "dårlige" orgasmer påvirke en persons forhold, seksualitet og psykiske helse negativt.
Det er viktig å merke seg at dårlige orgasmer kan oppstå under sex eller overgrep. Her vil vi fokusere på førstnevnte.
Dårlig ≠ smertefull ≠ ufullstendigSelv om noen kan kvalifisere smertefulle (dysorgasmia) eller ufullstendige orgasmer som "ikke bra" eller "dårlig", refererer uttrykket "dårlig orgasme" spesielt til en orgasme som:
- føles negativ
- oppstår under et trykkfylt møte
- har negative effekter på din psykologiske helse eller forhold
Hvordan er dette mulig?
Fysisk refererer orgasme til følelsen av at bekkenbunnsmusklene trekker seg sammen eller slapper av.
Noen ganger skjer disse mekanikkene mens den psykologiske responsen vi vanligvis forbinder med orgasmer forblir fraværende, forklarer Sarah Melancon, PhD, en klinisk sexolog med The Sex Toy Collective.
"Vanligvis [skjer dette] når noen går gjennom de fysiske bevegelsene til sex selv når de ikke er mentalt eller følelsesmessig i humør," sier hun.
Hvem kan ha dårlig orgasme?
Ifølge Melancon, "Enhver person av noe kjønn eller noe kjønn kan ha en dårlig orgasme."
Studien vi undersøker her - den som ser ut til å ha skapt fenomenet - videreformidlet data fra en online undersøkelse av 726 voksne med "mangfoldig kjønn og seksuell identitet."
I følge The Kinsey Institutes dekning av studien:
- 8,8% av deltakerne oppga at de hadde en ikke-binær kjønnsidentitet
- 58,8% av deltakerne antydet at deres seksuelle legning var noe annet enn heterofil
Selv om forskere undersøkte en rekke voksne mellom 18 og 66 år, var de fleste deltakerne mellom 25 og 34 år.
Hvordan kan dette se ut?
Det er fem hovedscenarier som sannsynligvis vil resultere i en "dårlig" orgasme.
1. Hele shebangen er 'meh'
Innse det: Det er ganske forbanna vanskelig for en orgasme å være god når hele møtet ikke er så bra.
Dette kan se ut som:
- Føler meg ikke bra mens du har sex.
- Å innse midtveis at du ikke tåler personen du har sex med.
- Føler meg for trøtt til å ha sex, men gjør det uansett.
I følge mange av deltakerne i studien, hvis en orgasme oppstår under disse ikke-positive møtene, er orgasmen i seg selv dårlig. Gir mening.
2. Du har sex for å unngå konflikter
Har du noen gang gått med på å ha sex selv når du ikke er i humør fordi du ikke vil gjøre saken din for * ikke * å gjøre det?
Dette er hva forskere kaller “compliant sex” - sex som finner sted for å unngå konflikter.
Ikke overraskende, hvis du ikke er glad for å gjøre det til å begynne med, vil ikke O som følger sannsynligvis ikke føles bra.
3. Du føler deg presset til orgasme
Samfunnet maler generelt orgasme som de det ultimate symbolet på seksuell tilfredshet, og følgelig male sex som er O-fritt som uønsket eller unaturlig.
Dette er kjent som "orgasme-forpliktelse" eller "orgasme-imperativ", og kan få folk til å føle at de absolutt MÅ orgasme, ellers vil sexen bli sett på som en storfeil.
I disse situasjonene kan folk orgasme. Men den orgasmen vil føles mindre bra enn orgasmer som oppstår under trykkfrie møter.
4. Orgasmen påvirker livet ditt negativt
Og mer spesifikt dine forhold, seksualitet eller psykiske helse.
Dette kan omfatte alt fra en orgasme som oppstår når du jukser partneren din til en orgasme som oppstår mens du ser på porno som du ikke liker.
"Dette kan også skje når noen føler seksuell skam eller avsky rundt de spesifikke seksuelle handlingene de driver med," sier Melancon.
5. Du ble mobbet til å slå
Eller, det forskerne kaller, "tvangssex (som enkeltpersoner føler er samstemmende)."
I denne studien er seksuell tvang definert som et møte der "individer blir verbalt, men ikke voldelig, presset til å samtykke til uønsket sex av partneren."
Mens mange vil si at dette er seksuelt overgrep med et annet navn, viser studien at mange mennesker som har opplevd seksuell tvang, beskriver sine erfaringer som samstemmende.
Andre grunner
Ifølge forskerne i denne studien, "kan det være uendelig mange grunner til at orgasmeopplevelser under samtykkende sex kan være dårlige."
Utover de ovennevnte årsakene, kan en orgasme være dårlig hvis du for eksempel er:
- mentalt opptatt av arbeid under sex
- generelt opplever høyt stressnivå
- frustrert, såret eller sint på partneren din om noe som ikke er relatert til sex
Er dette vanlig?
Etter å ha gjennomgått alle undersøkelsessvar, konkluderte forskerne med at 402 deltakere opplevde det som kunne kalles en ”dårlig orgasme” - det er 55,4 prosent.
Melancon mistenker at tallet er høyere for befolkningen generelt. "Det er sannsynligvis noe som skjer med nesten alle minst en gang," sier hun.
Mange deltakere foreslo at deres individuelle identiteter - og forventningene rundt dem - formet deres orgasmeopplevelser.
Vanlige siterte faktorer inkluderte:
- kjønnsidentitet
- seksuell identitet
- rase og etnisitet
- Religion
Hvordan kan denne typen opplevelser påvirke en person?
I følge Melancon resulterer dårlige orgasmer vanligvis ikke i fysiske komplikasjoner.
"De kan imidlertid føre til emosjonelle og mentale problemer," sier hun.
I studien rapporterte deltakerne at de følte:
- opprørt
- frustrert
- følelsesmessig løsrevet
- frustrert med eller forrådt av kroppen deres fordi orgasmen deres var uønsket
- lettelse over at møtet var over
- forferdet
- nedtrykt
- desorientert
- irritert
- ugyldiggjort
- svak
En deltaker sa at "[de] begynte å mislike sex alle sammen etter hyppige dårlige orgasmer."
En annen person sa at opplevelsen “fikk [dem] til å føle seg ugyldige og imponerte."
Hva skal du gjøre hvis du opplever en?
De neste trinnene dine vil i stor grad avhenge av miljøet og omstendighetene som den dårlige orgasmen fant sted.
I øyeblikket
Umiddelbart etter at det har skjedd, pust.
Dette vil bidra til å nedregulere sentralnervesystemet ditt, som sannsynligvis vil bli haywire etter den dårlige O, forklarer Heather Jeffcoat, DPT, forfatter av "Sex Without Pain: A Self-Treatment Guide to the Sex Life You Deserve."
Hvis du har fysiske smerter, anbefaler hun å bruke en varm pakke på underlivet.
"[Dette vil] bidra til å avlaste muskelspenninger som kan være forbundet med dårlig og smertefull orgasme," sier Jeffcoat.
Hvis du er i en situasjon der du føler deg trygg, anbefaler Melancon å snakke med partneren din om det du nettopp har opplevd.
"Selvfølgelig er problemet at de fleste av disse dårlige orgasmene finner sted når noen ikke føler seg trygge og derfor har de disse orgasmene," bemerker Melancon.
Så hvis du er i en situasjon der du ikke føler deg trygg, kan du prøve å komme deg ut derfra så raskt som mulig. Trenger du å forfalske magesekken? Gjør det. Trenger du å late som om du har en presserende tekst om bestemoren din? Fint.
Over tid
Ikke bli overrasket om det tar litt tid å sortere gjennom følelsene som følger med den dårlige orgasmen.
"Ofte tar det litt tid å behandle disse følelsene," sier Melancon.
I tillegg til å reflektere over hvorfor den dårlige orgasmen kan ha funnet sted, kan det ha hjelp med regelmessige samtaler med en nær venn, mental helsepersonell og partneren din om opplevelsen, sier hun.
Hvordan kan du støtte partneren din gjennom denne opplevelsen?
Første ting først, hvis partneren din deler at de opplevde en dårlig orgasme, må du erkjenne at:
- Det trolig trengte store guts for dem å fortelle deg
- De må stole på deg hvis de er villige til å åpne opp om det
"Før du svarer, trekk pusten dypt for å hindre deg i å svare med egoet ditt," sier Melancon.
Svar i stedet med omhu og medfølelse. Start med å spørre dem hva de trenger fra deg akkurat det øyeblikket.
For eksempel:
- “Takk for at du fortalte meg, kjærlighet. Hva kan jeg gjøre for deg i akkurat dette øyeblikket for å hjelpe? Vil du ha vann? Vil du bli holdt? "
- "Å baby, jeg er så lei meg for at det ikke føltes bra for deg."
"Hvis du kan gjøre det trygt for en partner å behandle negative seksuelle opplevelser med deg, kan det gjøre det lettere for en partner å ha behagelige seksuelle opplevelser med deg," sier Melancon.
Senere foreslår hun å stille flere spørsmål som:
- Hvordan var det annerledes enn orgasmen du vanligvis opplever?
- Hva var annerledes med vår tilnærming til sex denne gangen?
- Var det noen handling eller uttrykk som kan ha utløst denne reaksjonen?
Svarene på disse vil gi deg informasjon som lar deg redusere sannsynligheten for at det skjer igjen.
På hvilket tidspunkt bør du nå ut til en profesjonell? Hvordan kan de hjelpe?
Dårlige orgasmer kan være vanlige, men de burde ikke være normen.
Så hvis du har hatt mer enn en, anbefaler Jeffcoat å jobbe med lege eller annen helsepersonell for å utelukke eventuelle underliggende medisinske årsaker (dvs. hormonell kaos eller infeksjon).
Ditt neste trinn er å se en fysioterapeut i bekkenbunnen som har erfaring med å behandle orgasme dysfunksjon. Ideelt sett en traumeinformert fysioterapeut.
"Svakhet eller tetthet i bekkenbunnen kan føre til smerter eller ubehag i bekkenområdet, for eksempel under orgasme, som kan føles som en dårlig orgasme," forklarer Jeffcoat.
Hvis leverandørene dine ikke klarer å finne en fysisk årsak, sier Melancon at det er på tide å jobbe med en traumeinformert mental helsepersonell eller sexterapeut.
"Dårlige orgasmer er spesielt vanlige hos traumoverlevende, så det kan være nyttig å takle det underliggende traumet," sier Melancon.
Bunnlinjen
Selv om orgasmer som skyldes samkjønn, generelt antas å være en positiv opplevelse, antyder nyere forskning noe annet.
Mange deltakere beskrev seksuelle opplevelser som var negative, til tross for at de resulterte i orgasme.
Nå kjent som “dårlige orgasmer”, kan disse opplevelsene ha varige effekter på en persons mentale og følelsesmessige helse.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit Level 1 Trainer. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne videre Instagram.
