Skilsmisse er vanskelig for alle. Enten du er 32 år eller bare to, enten du er halvparten av det en gang lykkelige ekteparet eller produktet av den lykkelige foreningen, er skilsmisse ikke noe du vanligvis forventer eller planlegger. Og likevel splittes hundretusenvis av par hvert år i USA.
Og hvis du har barn, er deres velvære sannsynligvis en av dine viktigste bekymringer. Er det en bestemt alder der skilsmisse er mest traumatisk for barn? Bør du prøve å få det til å fungere "for barna" til de er gamle nok til å forstå?
Det korte svaret er at skilsmisse rammer barn i alle aldre. Det er sannsynligvis vanskeligst for barn i elementær alder, av grunner som vi vil skissere nedenfor. Men hvis du og partneren din har bestemt at det ikke kommer til å ordne seg, kan det være best å gå hver til sitt med å vite at barna er elastiske, og det er strategier du kan bruke for å lette de tilknyttede (vanskelige) følelsene.
Under 3 år
“Ikke bekymre deg. De vil ikke huske det. "
Det er en populær misforståelse at hukommelsen starter ved 3. Forskere har imidlertid funnet ut at hukommelsen sannsynligvis starter tidligere, men inntil vi er eldre er det mer som en video som stadig blir spilt inn.
I en undersøkelse fra 2011, ble barn helt ned til 4 år bedt om å huske sine tre første minner. De ble deretter bedt om to år senere om å gjøre det samme, og ble også spurt om de første minnene de hadde tatt opp i det første intervjuet.
Forskere fant at barn kunne huske ting ganske tidlig i livet, men disse minnene ble ikke beholdt hos de yngste. I stedet for, i det andre intervjuet, vil de huske minner fra måneder senere, og til og med nekte å oppleve det de tok opp i det første intervjuet.
Med andre ord, din 3-åring kan kanskje huske at mamma og pappa kjempet da de var 2. Det kan gjøre dem opprørt å huske slike hendelser. Men når de er litt eldre, husker de kanskje ikke disse kampene.
Betyr det at babyer og småbarn ikke blir berørt av skilsmisse? Dessverre ikke. Traumer som skjer før vi når førskolealderen kan definitivt sette spor. Babyer eller småbarn som har bodd i måneder eller år med to kjærlige og oppmerksomme foreldre, kan reagere på skilsmisse ved å:
- blir mer masete eller utrøstelig når en av foreldrene plutselig ikke lenger er i nærheten
- blir mer klamete eller usikker rundt foreldrene de bor sammen med eller rundt nye mennesker
- mangler milepæler i utviklingen eller tilbakegang til tidligere (f.eks. en 3-åring som ikke har brukt smokk på et år, kan komme tilbake til den)
Og minne til side, fordi disse tidlige årene er så formative, kan disse problemene forårsake senere problemer.
Men det er måter å lette effektene på babyen eller smårollingen din.
For eksempel bør du sette og opprettholde en jevn rutine så mye som mulig. Det er veletablert at denne alderen trives i rutinen, så hvis den lille bor sammen med foreldre 1 og ser foreldre 2 hver helg, kan du prøve å holde det med så lite forstyrrelser som mulig.
Hvis du hadde visse rutiner før skilsmissen, snakk med partneren din (hvis du kan) om å følge med på disse rutinene i begge husholdningene.
Noen ganger blir skilsmissen stygg eller resulterer i at en av foreldrene i det vesentlige går ut av barnets liv. Men vet at å skape et kjærlig, trygt og støttende miljø der barnet ditt blir utsatt for nye mennesker og nye situasjoner på følelsesmessig sikre måter, vil komme langt.
Det kan være tøft en stund. Men dette er en veldig tilpasningsdyktig alder.
Førskole (3–5)
Mellom 3 og 5 år utvikler barn mer forståelse av det abstrakte. De stiller mange spørsmål og finner ut hvordan de passer inn i verden rundt dem.
Det betyr ikke at de forstår begrepet skilsmisse. Faktisk stoler de sannsynligvis sterkt på sikkerheten og stabiliteten til foreldrenes tilstedeværelse når de forgrener seg til nye og ukjente opplevelser og følelser.
Men hvis foreldrene kjemper, kan barn i denne alderen føle sterkt at deres verden blir rystet på skumle måter. En følelse av at alt ikke er i orden med foreldrene sine, kan føre til at barnet ditt reagerer med gråt, frykt og uskyldig insistering på at du bare slutter å slåss og går tilbake til "slik du var."
Førskolebarn kan også føle at ting er deres feil. De kan ha problemer med å sove eller ønsker mer kontroll. De har sannsynligvis å gjøre med så mange følelser at de virkelig ikke vet hvordan de skal sortere.
Ting kan faktisk bli bedre etter skilsmissen, når stabiliteten vender tilbake til hjemmet / hjemmene.
Traumene til hendelsene før skilsmissen kan gi varige minner og forvirrende følelser. Men når en rutine er etablert, kan den lille begynne å føle kontrollen igjen - selv om alt de snakker om en stund er at du og deres andre foreldre kommer sammen igjen.
For å lette den negative innvirkningen i denne alderen, prøv å holde ting med barnets andre foreldre så sivile som mulig, i det minste i nærvær av barnet ditt.
Hold høyt slåssing til et minimum, og unngå dårlig munnhul hverandre og få den lille til å føle at de må velge sider. (Det kan faktisk være en mer "feil" -forelder, men førskolebarnet ditt trenger ikke å vite det akkurat nå.)
Ifølge forskning kan mekling også vise seg å være nyttig når det gjelder skilsmisse og medforeldre din førskolebarn.
Barneskolealder (6–12)
Dette er uten tvil den tøffeste alderen for barn å takle foreldres separasjon eller skilsmisse.
Det er fordi de er gamle nok til å huske de gode tidene (eller de gode følelsene) fra da du var en samlet familie. De er også gamle nok til å forstå mer komplekse følelser rundt konflikter og feil, men ikke fullt ut.
Du kan høre spørsmål som:
- Hvis du elsker meg, hvorfor kan du ikke være sammen?
- Hva gjorde jeg?
- Er dette fordi jeg ikke alltid gjør det jeg får beskjed om?
- Jeg lover at jeg blir et godt barn.
- Elsker ikke pappa / mamma meg lenger? Er det derfor de vil dra?
Legg merke til mønsteret: Disse spørsmålene dreier seg om barnet selv. De lurer på om deres rolle i skilsmissen og har en tendens til å gjøre det mer om dem enn om hva som kan skje mellom to voksne.
Disse følelsene kan føre til depresjon i kiddoen din - på kort eller lang sikt. Og effekten av det som skjer i disse årene kan påvirke fremtidig følelsesmessig velvære. Barnet ditt kan bli tilbaketrukket, ikke-kommunikativ og engstelig.
Alternativt kan de slå i sinne mot deg eller deres andre foreldre eller spille en av deg av den andre. Det er her du kanskje hører stereotype setninger som "Jeg vil bo sammen med pappa!" eller “Mamma lar meg gjøre [fyll ut tomt]!” Barnets lærere kan kommentere barnets forhold til jevnaldrende eller voksne.
Så hva hjelper? Som med yngre barn, er det viktig at du og din tidligere eks skal prøve å være elskelige foran barnet ditt i barneskolen. Forsøk å minimere konflikter og utarbeide skilsmisse- eller separasjonsdetaljer bak lukkede dører eller ved hjelp av en megler eller en skilsmissebereder.
Det beste fallet er selvfølgelig at begge foreldrene forblir aktivt involvert i barnets liv som kjærlige støttespillere. Dette er ikke alltid mulig eller anbefalt. Hvis du er i en situasjon med overgrep eller vold i hjemmet, kan det beste for barnet ditt være fraværet av en av foreldrene.
Barn i denne alderen vil ofte komme til enighet med til og med en traumatisk skilsmisse i ettertid når de vokser i modenhet. Å få dem rådgivning gjennom en profesjonell terapeut og følelsesmessig støtte gjennom familie og venner kan være til stor hjelp under og etter skilsmissen.
Barnelege kan være en uvurderlig ressurs når det gjelder å finne alternativer.
Det er også bøker spesielt for barn av skilte foreldre. Les aldersmessige for ditt yngre barn, eller gi bøker til din uavhengige leser og spør om de vil snakke om det de leser.
Tenåringer
Når barna er tenåringer, er det mye mer sannsynlig at de forstår de underliggende følelsene som fører til skilsmisse eller separasjon.
Faktisk, hvis hjemmelivet er i uro, kan de til og med se den endelige splittelsen som en lettelse og få en følelse av løsning. Det er også mindre sannsynlig at de føler at de har skyld i skilsmissen, eller at samvær for enhver pris er best.
Tenåringer er ofte selvsentrerte, men i motsetning til barn i elementær alder, dreier deres verden seg mer om livet utenfor hjemmet. Så de stiller ikke spørsmålstegn ved foreldrenes kjærlighet til dem så mye som de bare vil fortsette med livet.
De kan bekymre seg for hvordan skilsmissen vil påvirke deres sosiale situasjon (for eksempel om de må flytte fra vennene sine) og kan idealisere fortiden. Men de kan erkjenne at skilsmisse har potensial til å gjøre ting bedre.
Generelt kommer aksept lettere. Men husk at tenåringen din - spesielt den yngre tenåringen din - fortsatt er et barn som ikke har modnet helt i tankene sine. Sørg for at du har verktøyene på plass for å hjelpe dem med å takle en ny virkelighet. Det kan være lurt å fortelle lærerne deres om overgangen.
Snakk ærlig med tenåringen om tankene og følelsene deres. Lytte. Spør dem om de vil snakke med en rådgiver.
Takeaway
Skilsmisse er ikke lett for mennesker i alle aldre, og det kan ha varig innvirkning på barna dine - og deg.
Ikke glem at i alt dette trenger kiddoer deg, så du må ta vare på deg selv. Se en terapeut med skilsmisseerfaring, støtt deg på venner og familie, og bli med online eller personlige støttegrupper.Egenomsorg er spesielt viktig.
Og selv om foreldreseparasjon kan forårsake traumer, kan også uro i hjemmet. Hvis du lurer på om du skal stikke den ut til barnet ditt er 18, spør deg selv om hjemmemiljøet:
- Er det sunt for deg og barna dine?
- Er forsoning mulig?
- Er du og partneren din åpen for ekteskapsrådgivning?
Hvis svaret er "nei" på disse spørsmålene, må du huske at barna er motstandsdyktige, og noen ganger er den beste løsningen å skilles fra hverandre og forplikte seg til en medforeldrerutine som gjenoppretter harmoni så mye som mulig.
