Hvordan vi ser verden forme hvem vi velger å være - og å dele overbevisende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
Barn trives i stabile og kjærlige omgivelser. Men mens jeg var så elsket av foreldrene mine, manglet barndommen stabilitet. Stabilitet var abstrakt - en fremmed ide.
Jeg ble født som barn av to (nå utvinnende) mennesker med avhengighet. Da jeg vokste opp, var livet mitt alltid på randen av kaos og kollaps. Jeg lærte tidlig at gulvet kan falle under føttene når som helst.
For meg, som et lite barn, betydde dette å flytte hus på grunn av mangel på penger eller tapte jobber. Det betydde ingen skoleturer eller årbok-bilder. Det betydde separasjonsangst når en av foreldrene mine ikke kom hjem om natten. Og det betydde å bekymre seg for om de andre skolebarna skulle finne ut og gjøre narr av meg og familien min.
På grunn av problemer forårsaket av foreldrenes avhengighet av narkotika, skilte de seg til slutt. Vi opplevde rehabiliteringsperioder, fengselsstraffer, programmer på pasienter, tilbakefall, AA- og NA-møter - alt før ungdomsskolen (og etterpå). Familien min endte med å leve i fattigdom, flytte inn og ut av hjemløse tilfluktssteder og KFUM.
Til slutt gikk broren min og jeg i fosterhjem med ikke mer enn en pose fylt med eiendelene våre. Minnene - både om situasjonen min og foreldrene mine - er smertefullt dystre, men likevel uendelige levende. På mange måter føler de seg som et annet liv.
Jeg er takknemlig for at begge foreldrene mine i dag er i bedring, i stand til å reflektere over mange års smerte og sykdom.
Som 31-åring, fem år eldre enn da mor fødte meg, kan jeg nå tenke på hva de må ha følt den gangen: fortapt, skyldig, skammelig, angrende og maktesløs. Jeg ser på deres situasjon med medfølelse, men jeg anerkjenner at dette er et valg jeg aktivt tar.
Utdannelsen og språket rundt avhengighet er fremdeles så stigmatisert og grusomt, og oftere enn ikke er måten vi blir lært å se på og behandle de med avhengighet mer i retning av avsky enn empati. Hvordan kan en person bruke narkotika når de har barn? Hvordan kunne du sette familien din i den stillingen?
Disse spørsmålene er gyldige. Svaret er ikke lett, men for meg er det enkelt: Avhengighet er en sykdom. Det er ikke noe valg.
Årsakene bak avhengighet er enda mer problematiske: psykisk sykdom, posttraumatisk stress, uløste traumer og mangel på støtte. Forsømmelse av roten til en hvilken som helst sykdom fører til spredning og føder den destruktive evner.
Her er det jeg lærte av å være barn av mennesker med avhengighet. Disse leksjonene har tatt meg over et tiår å forstå og praktisere. De er kanskje ikke enkle å forstå, eller være enige med, men jeg tror de er nødvendige hvis vi skal vise medfølelse og støtte utvinning.
1. Avhengighet er en sykdom, og en med reelle konsekvenser
Når vi har vondt, vil vi finne ting å klandre. Når vi ser på menneskene vi elsker, mislykkes de ikke bare i seg selv, men mislykkes i jobbene, familiene eller fremtiden - ved ikke å gå på rehabilitering eller komme tilbake på vognen - er det lett å la sinne overta.
Jeg husker da broren min og jeg havnet i fosterhjem. Moren min hadde ingen jobb, ingen virkelige midler til å ta vare på oss, og var i den dype enden av avhengigheten. Jeg var så sint. Jeg trodde hun hadde valgt stoffet fremfor oss. Tross alt lot hun det komme så langt.
Det er en naturlig respons, selvfølgelig, og det er ikke ugyldiggjort det. Å være barn til noen med en avhengighet tar deg med på en labyrintisk og smertefull følelsesmessig reise, men det er ingen riktig eller feil reaksjon.
Over tid skjønte jeg imidlertid at personen - begravd under deres avhengighet med klørne dypt, dypt inne - ikke vil være der heller. De vil ikke gi opp alt. De vet bare ikke kur.
Ifølge en studie fra 2016, “Avhengighet er en hjernesykdom av fristelse og valg i seg selv. Avhengighet erstatter ikke valg, det forvrenger valg. "
Jeg synes dette er den korteste beskrivelsen av avhengighet. Det er et valg på grunn av patologier som traumer eller depresjon, men det er også - på et tidspunkt - et kjemisk problem. Dette gjør ikke en avhengiges oppførsel unnskyldelig, spesielt hvis de er uaktsomme eller voldelige. Det er ganske enkelt en måte å se på sykdommen på.
Selv om hver sak er individuell, tror jeg det er bedre å behandle avhengighet som en sykdom enn å se på alle som en fiasko og avskrive sykdommen som et "dårlig menneske" -problem. Mange fantastiske mennesker lider av avhengighet.
2. Internalisere effekten av avhengighet: Vi internaliserer ofte kaos, skam, frykt og smerte som følger med avhengighet
Det har tatt år å løse disse følelsene, og å lære å koble hjernen min om.
På grunn av foreldrenes konstante ustabilitet lærte jeg å forankre meg i kaos. Det å føle at teppet ble trukket ut under meg ble en slags normal for meg. Jeg bodde - fysisk og følelsesmessig - i kamp-eller-fly-modus, og forventet alltid å flytte hus eller bytte skole eller ikke har nok penger.
Faktisk sier en studie at barn som bor sammen med familiemedlemmer med rusmiddelforstyrrelse, opplever angst, frykt, depresjonss skyld, skam, ensomhet, forvirring og sinne. Disse kommer i tillegg til å påta seg voksne roller for tidlig eller utvikle varige tilknytningsforstyrrelser. Jeg kan bevitne dette - og hvis du leser dette, kan du kanskje også.
Hvis foreldrene dine nå er i bedring, hvis du er et voksent barn av en rusavhengig, eller hvis du fremdeles har å gjøre med smertene, bør du vite en ting: Varig, internalisert eller innebygd traume er normalt.
Smerten, frykten, angsten og skammen forsvinner ikke bare hvis du kommer lenger fra situasjonen eller hvis situasjonen endres. Traumet forblir, endrer form og smyger seg ut på rare tider.
For det første er det viktig å vite at du ikke er ødelagt. For det andre er det viktig å vite at dette er en reise. Smertene dine ugyldiggjør ingen utvinning, og følelsene dine er veldig gyldige.
3. Grenser og etablering av egenomsorgsritualer er nødvendig
Hvis du er et voksent barn til foreldre som er i bedring eller aktivt bruker, kan du lære å skape grenser for å beskytte din emosjonelle helse.
Dette kan være den vanskeligste leksjonen å lære, ikke bare fordi det føles kontraintuitivt, men fordi det kan være følelsesmessig tappende.
Hvis foreldrene dine fortsatt bruker, kan det føles umulig å ikke ta telefonen når de ringer eller ikke gi dem penger hvis de ber om det. Eller hvis foreldrene dine er i bedring, men ofte lener seg på deg for følelsesmessig støtte - på en måte som utløser deg - kan det være vanskelig å uttrykke dine følelser. Å tross alt, å vokse opp i et miljø av avhengighet kan ha lært deg å tie.
Grenser er forskjellige for oss alle. Da jeg var yngre, var det viktig at jeg satte en streng grense rundt å låne ut penger for å støtte avhengighet. Det var også viktig at jeg prioriterte min egen psykiske helse når jeg følte at den gled på grunn av andres smerte. Å lage en liste over grensene dine kan være svært nyttig - og øyeåpende.
4. Tilgivelse er kraftig
Det er kanskje ikke mulig for alle, men å jobbe mot tilgivelse - i tillegg til å gi opp behovet for kontroll - har frigjort for meg.
Tilgivelse blir ofte nevnt som en må. Når avhengighet har herjet i våre liv, kan det gjøre oss fysisk og følelsesmessig syke å leve begravet under alt det raseriet, utmattelsen, harmen og frykten.
Det tar en enorm toll på stressnivået vårt - noe som kan føre oss til våre egne dårlige steder. Dette er grunnen til at alle snakker om tilgivelse. Det er en form for frihet. Jeg har tilgitt foreldrene mine. Jeg har valgt å se dem som feilbare, menneskelige, mangelfulle og sårede. Jeg har valgt å respektere årsakene og traumene som førte til deres valg.
Å jobbe med følelser av medfølelse og min evne til å akseptere det jeg ikke kan endre, hjalp meg til å finne tilgivelse, men jeg innser at tilgivelse ikke er mulig for alle - og det er greit.
Det kan være nyttig å ta litt tid å akseptere og inngå fred med avhengighetens virkelighet. Å vite at du ikke er grunnen til eller den mektige fixer-of-all-problems kan også hjelpe. På et tidspunkt må vi gi fra oss kontrollen - og det kan i sin natur hjelpe oss å finne litt ro.
5. Å snakke ut om avhengighet er en måte å takle effekten av
Læring om avhengighet, talsmann for mennesker med avhengighet, presse på for flere ressurser og støtte andre er nøkkelen.
Hvis du er på et sted å tale for andre - enten det er for de som lider av avhengighet eller familiemedlemmer som elsker noen med avhengighet - kan dette bli en personlig transformasjon for deg.
Ofte, når vi opplever stormen av avhengighet, føles det som om det ikke er noe anker, ingen land, ingen retning. Det er bare det vidåpne og endeløse havet, klar til å krasje ned på den uvelte båten vi har.
Å gjenvinne tid, energi, følelser og liv er så viktig. For meg kom en del av det skriftlig om, deling og talsmann for andre offentlig.
Arbeidet ditt trenger ikke å være offentlig. Å snakke med en venn i nød, kjøre noen til en behandlingsavtale eller be lokalsamfunnets gruppe om å skaffe flere ressurser er en kraftig måte å gjøre endringer på og gi mening når du er tapt på sjøen.
Lisa Marie Basile er den grunnleggende kreative direktøren for Luna Luna Magazine og forfatteren av "Light Magic for Dark Times", en samling av daglig praksis for egenomsorg, sammen med noen få poesibøker. Hun har skrevet for New York Times, Narratively, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe, og mer. Lisa Marie oppnådde en mastergrad i skriving.
