Når jeg går gjennom en angststrekning, kan det føles som om det aldri vil ta slutt.
Den negative talen som løper gjennom hodet på meg, vil aldri holde kjeft. Pangs i brystet mitt vil aldri forsvinne. Jeg vil være låst i en tilstand av ekstremt ubehag for alltid.
Og så, sakte - trinn for trinn - begynner det å bli stille, og jeg kommer frem på et sted for helbredelse og selvtillit med en fornyet følelse av selvtillit. Denne roen virker alltid som et mirakel.
Det er faktisk så spennende at jeg ofte ramler rett inn i felle dørene jeg nettopp klatret ut av. Følelsen av å være fri fra tyngden av angst er så befriende at dårlige vaner begynner å se bra ut igjen.
Så jeg unner meg selv og stabler små fristelser oppå hverandre, som et korthus. Og det rare er at jeg vet at det vil kollapse, til slutt, under tyngden av angsten som uunngåelig kommer tilbake - men jeg gjør det uansett.
Slik skjer det.
Dårlig søvnhygiene
Når en bølge av angst har gått, og jeg kjører rush av en fornyet tørst etter livet, ignorerer ofte den første mikro-overbærenheten søvnrutinen min.
Jeg har slitt med søvnløshet i årevis, så søvnrutinen min er delikat, finjustert og utsatt for å falle fra hverandre ved det minste avvik.
Det begynner med å ta inn en ekstra episode av det TV-programmet jeg ser på for øyeblikket. Jeg vet at det er viktig å gi øynene mine en pause fra skjermene før sengetid, men i min begeistrede sinnstilstand trekker den berusende gløden på den bærbare PC-skjermen meg inn og tynger meg til en zombie-lignende tilstand.
I stedet for å slå den av, dempe lysene og gi meg en time å lese mens jeg nipper til en urtesove-blanding, holder jeg meg limt på skjermen i flere timer.
Du vil tro at det å bli en sofa-zombie i to timer før sengetid vil være bra. Men når jeg endelig overbeviser hjernen min om å be hånden min om å vri den bærbare datamaskinen, og umiddelbart hoppe under dekslene og lukke øynene, løper tankene mine fortsatt med tanker om karakterene i showet.
Koble dette sammen med noen få drinker rett før sengetid, og jeg setter meg opp for en natt med å kaste og snu.
Den rastløsheten kan forbrenne noen få kalorier, men det kommer ikke til å slappe av i tankene mine. Det er et lite skritt mot tilbakeslag i angst.
Overforpliktelse til sosiale arrangementer
Jeg er veldig klar over hvor viktig det er å gi meg tid til å lade opp. Vennene mine tuller med at jeg har slitt setningen "lad opp batteriet."
Som en ekstrem introvert, gjelder dette spesielt. Hengende med mennesker gir meg ikke energi, det zaps meg.
Men ofte etter at jeg kommer ut av en periode med økt angst - og den sosiale isolasjonen som følger med det - er instinktet mitt å fylle opp timeplanen min med sosiale begivenheter. Til tross for at jeg er introvert, vil jeg fremdeles sosialisere og tilbringe tid med venner og familie når jeg har energi.
En drink med en venn på tirsdag. En dato på onsdag. En konsert torsdag. Nok en dato på fredag. (Hvorfor ikke gå for to? Jeg har det bra!)
Rundt onsdag ettermiddag, noen timer før datoen min, føler jeg meg litt trøtt av søvnmangel og en liten, krypende følelse av angst. Naturligvis blokkerer jeg følelsen ut av tankene mine og bestemmer meg for å lade inn i datoen, konserten og resten av uken.
Kanskje jeg til og med topper det hele med en helgelunsj med familien min, som uunngåelig blir en katastrofe når det trøtte sinnet mitt gjør meg til en kortvarig lunsjdrikke som er bøyd med å klage på maten og svare på godmodig spørsmål fra moren min med svar på ett ord - hovedsakelig “Nei!”
På dette tidspunktet begynner jeg å føle en økende følelse av frykt for at en liten ball med angst smyger seg opp. Men i stedet for å gå tilbake til gode vaner, dobler jeg meg.
Kompenserer med koffein og øl
Å doble for meg betyr å fikse det trøtte sinnet mitt med en økt dose koffein og øl.
Koffein for å få meg gjennom arbeidsdagen. Øl for å bedøve tankene mine og få den til å sove i noen timer (til jeg våkner med full blære og et urolig sinn).
Disse kjemiske hjelpemidlene ser ut til å virke i noen dager. Jo mer trøtt jeg føler, jo mer koffein drikker jeg for å holde meg våken og jo mer øl drikker jeg for å lokke hjernen min til å sove om natten.
Mer påfyll av kaffe om morgenen og te om ettermiddagen, flere pilsner og pilsner og bleke øl om natten, mer og mer og mer - til “mer” mister slag. Til slutt presser de rastløse nettene og de tåke dagene meg til randen, og får meg til å krasje hardt.
Når jeg holder fast ved dårlige vaner, krasjer jeg for en dag og starter syklusen på nytt, og vet at det er en dårlig beslutning, men benekter det samme. De søvnløse nettene og de nervøse ettermiddagene fortsetter.
Et eller annet sted får jeg følelsen av at den lille ballen av angst jeg følte uken før har snøballet inn i noe mer vesentlig og farligere, med økende fart.
Spiser søppel
Midt i denne orgien med dårlige vaner, som fortsatt klamrer seg til en svindende følelse av glede etter angst, fyller jeg kroppen min med søppel. Det er lett å spise søppel, og for det meste smaker det også. Hvorfor ta deg tid til å lage et sunt, balansert måltid hjemme når sukkerholdige karbohydrater og fettete snacks er overalt jeg ser meg?
Burger og pommes frites til lunsj. Chips og øl til middag. Stekt kyllingsandwich dagen etter. Og av og på.
Koffein reduserer også appetitten min helt - en smart måte, virker det for øyeblikket, å sidestegge det ansvaret for å mate meg selv. Øl fyller meg også, og noen ganger gjør det dobbeltarbeid å prøve å hjelpe meg å sovne.
Jeg bor for øyeblikket alene, så dette anti-dietten kan gå ukontrollert i flere uker før jeg stopper syklusen. Og da er det vanligvis for sent å stoppe tidevannsbølgen av å krasje ned på meg.
Tilbakefallet
Under vekten av min usunne spising, søvnmangel, overdreven overgivelse og koffeinstekt, øl-dopet sinnstilstand kollapser mitt korthus. En intens angst følger.
Jeg er tilbake for å føle angstsmerter i brystet. Jeg er tilbake til å fryse midt i tanken eller midt i trinnet, er usikker på hva jeg tenkte eller gjorde. Jeg er tilbake på hyper selvbevissthet og uendelig drøvtygging.
Det er en frustrerende, men allikevel kjent tilstand. Når det skjer, er jeg klar til å gjøre hva som helst for å komme ut av det - selv om det betyr å fjerne alle de dårlige vanene og begynne på nytt igjen.
Snart tar jeg små skritt for å støtte tankene og kroppene mine: mindre TV før sengetid, mindre koffein og øl, mindre søppelmat, mindre overdreven overmot og utmattelse.
Sakte begynner jeg å føle meg bedre, selvbevisstheten mines gradvis til selvtillit, og jeg er på vei opp igjen.
Avsluttende refleksjon
Jeg har opplevd denne syklusen mange ganger. Men jeg har også lært av det: Moderering er mitt nye mantra.
En øl med middag kan være like avslappende som tre. Én Netflix-episode i stedet for to hindrer meg i å brenne gjennom en ny sesong på en uke, og gir meg mer tid til å slappe av før jeg legger meg. Livet er vanligvis like morsomt - om ikke mer - og det er mindre sannsynlig at jeg faller inn i denne selvdestruerende syklusen.
Jeg bør også påpeke at angsten min ikke alltid utløses av dårlige vaner. Noen ganger gjør jeg alt riktig, og ut av ingenting rammer meg en angst. Det er de gangene jeg virkelig må grave dypt for å finne en vei gjennom det.
Det er lett å ha lyst til å gi opp. Og noen ganger gjør jeg det en stund.
Det er også de mest frustrerende tidene å få en venn til å spørre meg, Hva er galt? Hva skjedde? Hva er du så engstelig for? Jeg skulle ønske jeg visste. Men angst har ikke klare årsaker eller enkle løsninger.
Hvis du lever med kronisk angst som meg, vet du at det ofte kommer og går tilsynelatende tilfeldig. Men du kan hjelpe deg selv ved å være oppmerksom på å gli inn i dårlige vaner og gjøre et forsøk på å streve mot moderasjon - selv om det ikke alltid ordner seg.
Steve Barry er forfatter, redaktør og musiker basert i Portland, Oregon. Han er lidenskapelig opptatt av å desigmatisere mental helse og utdanne andre om realitetene i å leve med kronisk angst og depresjon. På fritiden er han en håpefull låtskriver og produsent. Han jobber for tiden som senior kopieredaktør i Healthline. Følg ham videre Instagram.
