Aktiv lytting: Hvorfor det betyr noe og 8 tips for å lykkes

Du kan høre noens ord uten å lytte aktivt, men dette er vanligvis ikke veien til effektiv kommunikasjon.

Sjansen er at du har opplevd noen iaktiv å lytte selv.

Kanskje du har prøvd å lufte til en venn om vanskeligheter på jobben mens de holdt øye med telefonen, og av og til holdt den opp for å vise deg deres siste Tinder-kamp. De sa "Huh" eller "Wow" eller "That sucks" på de fleste riktige stedene, men du følte fortsatt ikke at de virkelig forsto kampene dine.

Aktiv lytting krever mer enn åpne ører - det innebærer faktisk å engasjere seg med høyttaleren ved å vise empati og støtte. Det viser at du bryr deg om hva den andre personen har å si, og signaliserer at du kommer bort med en forståelse som går under overflaten.

Denne viktige kommunikasjonsferdigheten kommer kanskje ikke naturlig, men det er OK. Alle kan jobbe for å bli en mer aktiv lytter.

1. Gi dem full oppmerksomhet

Folk prøver ofte å multitaske for å få mest mulig ut av sin begrensede tid. Det er forståelig. De fleste er opptatt. Når det gjelder aktiv lytting, vil du imidlertid vise høyttaleren du fokuserer på dem, ikke din dagligvareliste eller sosiale medier.

Kanskje du ikke ville drømme om å spille et videospill mens partneren din raser om den stressende dagen, men du føler at du fortsatt kan lytte mens du gjør oppgaver med lite hjernekraft, som klesvask eller papirarbeid.

Men selv aktiviteter som ikke krever full oppmerksomhet kan fortsatt dele det, så det er generelt best å legge ned det du gjør og konsentrere deg om dem. Distrahert lytting kan gi høyttaleren inntrykk av at bekymringene ikke betyr noe.

Å være oppmerksom betyr også:

• Tankene dine blir hos dem i stedet for å vandre til noe helt ubeslektet, som middagsplanene dine.
• Du omdirigerer ikke samtalen til deg selv. Å avskjære dem for å dele historien din ugyldiggjør deres opplevelse.
• Du planlegger ikke svaret ditt. Hvis du tenker på hva du har tenkt å si, hører du ikke helt på hva de er ordtak. Du kan savne noe som krever et helt annet svar.

Hvis du virkelig ikke kan stoppe det du gjør når en elsket vil snakke, kan du føle deg fristet til å prøve å balansere aktiviteter. Likevel, når du prøver å ha en meningsfylt samtale mens du gjør noe annet, vil du mer sannsynlig ende opp med å fokusere halvveis på begge oppgavene.

En bedre strategi er å fortelle dem at du hører dem, forklare at du ikke er tilgjengelig for øyeblikket, og lage en konkret plan for å koble til igjen. Prøv noe som:

• “Det høres så stressende ut. Jeg vil høre mer, men jeg er ikke fri til å snakke akkurat nå. Kan jeg ringe deg tilbake på bare noen få timer når jeg kan gi deg full oppmerksomhet? "

Du viser respekt ved å gjøre dette, ikke børste dem av - så lenge du faktisk kobler til igjen.

2. Bruk kroppsspråk

Du skjønner kanskje ikke det, men kroppen din spiller en viktig rolle i kommunikasjonen. Åpent, avslappet kroppsspråk forteller den andre personen du er involvert i samtalen, ikke klar til å gjøre unnskyldningene dine så snart som mulig.

Gjør det

• Stå overfor den andre personen.
• Len deg litt inn.
• Slapp av kroppen din, kryss armer og ben for å vise en holdning av åpenhet.
• Få øyekontakt. Du trenger ikke å stirre direkte inn i øynene på dem hele tiden. Det er også nyttig å være oppmerksom på ansiktet generelt, siden uttrykk kan gi deg flere ledetråder til deres følelser.
• Nod mens du lytter.

Husk at uttrykkene dine kan si mye også. Bekymring og medfølelse kan vises tydelig på ansiktet ditt, men prøv å være oppmerksom på hvordan du viser andre følelser. Du kan føle deg frustrert eller irritert på den kjæres vegne, men de kan potensielt feiltolke dette som frustrasjon eller irritasjon mot dem.

Ikke gjør det

• sukker eller gjesper
• rulle øynene eller fuske
• ser bort eller sjekker telefonen eller klokken
• opprettholde en veldig stiv holdning eller krysser armer og ben

Speiling, eller gjenspeiling av andres bevegelser og bevegelser, kan bidra til å bygge rapport i samtaler. Hvis de lener seg inn, kan du kanskje gjøre det samme. Hvis de smiler og rister på hodet, hjelper et svarende smil og hodeskak fra deg til å gjøre det klart at du følger med. Det kan også invitere en følelse av nærhet og følgesvenn ved å sende meldingen "Vi er på samme nivå."

3. Unngå å avbryte

Du lærte sannsynligvis ikke å avbryte i barndommen, men en påminnelse gjør aldri vondt.

Noen ganger avbryter folk med de beste intensjoner:

• Når vennen din forteller deg noe forferdelig partneren deres gjorde, er det naturlig å ønske å hoppe inn og uttrykke sin opprør. Din venn vil kanskje sette pris på ditt show av solidaritet, men dette avbruddet kan fortsatt spore tankegangen og få dem til å føle seg uhørt.
• Kanskje noen spørsmål dukker opp når partneren din forklarer en vanskelig familiesituasjon. Du vil ikke glemme spørsmålene dine, men du vil heller ikke fokusere på dem så intenst at du tar mindre hensyn til partneren din. Skriv dem ned, hvis du kan, og vent på en naturlig pause i samtalen for å spørre dem. De kan til og med svare på spørsmålene dine mens de fortsetter å snakke.

Generelt er det best å unngå å kutte inn, med mindre du blir for forvirret og trenger øyeblikkelig avklaring for å fortsette å følge samtalen.

4. Ikke frykt stillhet

Når en samtale går i ro, har folk ofte en trang til å fylle stillheten med et øyeblikkelig svar. Stillhet er ikke nødvendigvis en dårlig ting.

Du lyttet og formulerte ikke noe svar, så det er forståelig å trenge et øyeblikk eller to for å gi et gjennomtenkt svar. I de fleste tilfeller vil den andre personen sannsynligvis sette pris på at du tar deg tid til å reflektere over ordene sine og vurdere tankene dine, så det er vanligvis ikke nødvendig å blurt ut det første du kommer opp i.

Hvis det hjelper, kan du alltid fortelle dem at du tar deg tid til å samle tankene dine.

Stillhet kan også hjelpe når du fornemmer at de har mer å si. Å vente tålmodig gir dem muligheten til å komme med noen endelige tanker eller utvide alt de allerede har delt.

5. Reflekter, ikke papegøye

Å reflektere, eller omskrive, er en nøkkelkomponent i aktiv lytting, men mange synes det er en vanskelig ferdighet å mestre.

Når du omskriver, bruker du dine egne ord for å omformulere det du har hørt. Legg vekt på "dine egne ord." Du vil ikke bare gjenta det de sier. Dette forteller dem at du lyttet, ja, men det forteller dem ikke at du forstår.

Si at søsteren din og partneren hennes prøver å finne på noen forholdsproblemer. Siden du og søsteren din kommer godt overens, ventilerer hun deg innimellom. En dag forteller hun deg: “Jeg er så frustrert. Jeg prøver desperat å jobbe med kommunikasjon slik at vi kan redde dette forholdet, men det virker som de ikke bryr seg på den ene eller andre måten. "

• Parroting kan høres ut som dette: "Så du er frustrert fordi du prøver å kommunisere, men de ser ikke ut til å bry seg om forholdet."
• På den annen side kan refleksjon høres mer ut som dette: “Det høres ut som du gjør en enorm innsats for å trekke dem ut og ha mer produktive samtaler, men du får følelsen av at de virker mindre investerte i å holde sammen. Er det riktig?"

Papegøying høres ofte flatt ut, og det holder ikke alltid en samtale flyt. Å reflektere tar ting et skritt videre, siden det formidler din forståelse og samtidig oppmuntrer dem til å dele mer.

6. Valider følelsene deres

Noen som kommuniserer deres nød eller personlige utfordringer, vil ikke nødvendigvis ha en løsning. De vil kanskje bare vite at noen hører dem og bryr seg om hva de går gjennom. De vil sannsynligvis ikke åpne seg og dele følelsene sine hvis de ikke stoler på deg. Du kan ære denne tilliten, delvis, ved å anerkjenne deres følelser som gyldige.

Noen få eksempler på validering av setninger:

• "Jeg forestiller meg at det føles ganske sårende."
• "Det høres stressende ut."
• "Jeg kan se hvordan det vil få deg til å føle deg overveldet."

Kanskje du tror du ville ha håndtert ting annerledes eller tror situasjonen ikke garanterer graden av sinne eller tristhet de opplever. Ikke desto mindre, vær fokusert på deres perspektiv i stedet for å stille spørsmål ved følelsene deres. Du kan fortsatt validere noen når du er uenig.

Det hjelper også å unngå å bli defensiv hvis deres følelser er rettet mot deg. Kanskje du ikke anser saken som viktig, men de føler helt klart annerledes. Å anerkjenne frustrasjonen deres i stedet for å pusse den bort, fører vanligvis til mer produktiv kommunikasjon og konfliktløsning. Følelsene dine er også gyldige, men du får sjansen til å dele når du hører dem helt ut.

7. Still gjennomtenkte spørsmål

Aktiv lytting er en del av kommunikasjonen, så mål å ha en dialog. Noen få stille pauser er bare fine, men prøv å unngå å la stillheten strekke seg ut.

Selv om det er viktig å lytte tålmodig når noen snakker, viser spørsmål når samtalen når en naturlig pause din interesse og involvering. Her lønner det seg å følge med. Å lytte halvhjertet betyr generelt at spørsmålene dine ikke har mye dybde.

Åpne spørsmål inviterer mest detaljene:

• "Hva gjorde du etter det?"
• "Hvordan har du det etter det skjedde?"

Spørsmål med svar på ett ord, som "ja" eller "nei", gir vanligvis ikke mye innsikt, spesielt når du blir kjent med noen. Disse spørsmålene kan også gi inntrykk av at du går gjennom bevegelsene, men bryr deg ikke veldig om svaret.

I stedet for:

• "Hadde du en god helg?" eller "Liker du denne timen?"

Prøve:

• "Hva gjorde du forrige helg?" eller "Så, hva synes du om denne klassen så langt?"

Spørsmål hjelper også når du vil være sikker på at du forsto noen riktig:

• “Det høres ut som du er stresset fordi sjefen din helt glemte at du meldte deg frivillig til et stort prosjekt og ga deg en ny oppgave å jobbe med denne uken. Er det riktig?"

Å sjekke inn senere er en fin måte å vise noen du bryr deg om:

• «Jeg tenkte bare på det vi snakket om forleden. Hvordan gikk det for deg? ”

8. Unngå å felle dom eller gi råd

På et tidspunkt vil du sannsynligvis finne deg selv å lytte til noe du rett og slett ikke er enig i, men kort å sette til side dine egne meninger kan hjelpe deg med å holde et åpent sinn.

Kanskje din beste venn føler seg urett av partneren sin, men etter det du har hørt, virker det ganske klart at vennen din har rotet til. Likevel kan du prøve (som ordtaket sier) å gå i skoene deres. Situasjonen kan være mer kompleks enn du skjønner.

Selv om det ikke er det, og vennen din virkelig er den som er galt, kan du likevel la dem lufte uten å bedømme deres oppførsel.

Det hjelper også å være oppmerksom på måten du uttrykker spørsmål på. "Hvorfor ville du gjort det?" eller "Hva fikk deg til å si det?" kan høres litt fordømmende ut, selv når du ikke har tenkt å kritisere.

Når det gjelder råd, hjelper det å fortelle noen hva du synes de skal gjøre eller hvordan du tror de skal føle. Det er generelt best å holde veiledningen for deg selv med mindre de ber om råd.

Hvis de spør, kan du prøve milde forslag i stedet for direktiver.

I stedet for:

• "Du bør beklage og gjøre noe hyggelig for å gjøre opp for det som skjedde."

Du kan prøve:

• “Jeg lurer på om det å være unnskyldt kan være et godt sted å begynne? Kanskje det vil hjelpe å forklare hva du tenkte og så be om deres perspektiv. "

Bunnlinjen

God kommunikasjon begynner ofte med sterke lytteferdigheter. Du lytter kanskje, men det er du ikke bare lytter - du deltar aktivt i samtalen.

Å utvikle kommunikasjonsferdigheter som aktiv lytting kan hjelpe deg med å bygge sterke relasjoner og samhandle med andre mer vellykket. Hvis du sliter med aktiv lytting eller kontakt med mennesker på andre måter, kan en terapeut gi veiledning om å styrke disse ferdighetene.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.