Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Sjansen er stor for at du har litt erfaring med sjalusi, spesielt i romantiske forhold. Det er ganske normalt å av og til føle seg usikker eller bekymre partneren din kan utvikle en tiltrekningskraft til noen andre.
Men hva med usikkerhet om hvem partneren din har blitt tiltrukket av i forbi? Det viser seg at det er et navn på det: tilbakevirkende sjalusi. Det refererer til sjalusi rundt partnerens tidligere forhold.
"Interessen for en partners fortid kan variere fra nysgjerrig til obsessiv til unngående," sier Emily Cook, en ekteskaps- og familieterapeut i Bethesda, Maryland.
Som vanlig sjalusi er tilbakevirkende sjalusi ganske vanlig. Det skaper ikke alltid problemer, men, forklarer Cook, det kan noen ganger bli obsessivt og dukke opp på usunne eller destruktive måter.
De gode nyhetene? Du kan arbeid gjennom disse følelsene. Dette er hvordan.
Godta og valider følelsene dine
Et viktig første trinn for å jobbe gjennom vanskelige følelser er å bare erkjenne det og akseptere det. Det føles kanskje ikke så bra, men sjalusi er en normal, gyldig følelse.
Hvis du har vanskelig for å akseptere sjalusien din, anbefaler Patrick Cheatham, en klinisk psykolog i Portland, Oregon, å spørre deg selv hva følelsen av sjalusi egentlig betyr for deg.
“Tror du fortiden deres forutsier noe om forholdet ditt, eller får deg til å føle at du ikke kan stole på dem? Når du først har fått en følelse av hva sjalusi betyr, kan du begynne å møte frykten, sier Cheatham.
Å oppleve tilbakevirkende sjalusi gjør deg ikke til en dårlig person, men det kan føre til uønskede følelser. Du kan føle deg engstelig, bekymret for fremtiden eller stresset rundt partneren din.
Det er viktig å nevne og adressere disse følelsene også. Hvis du later som de ikke eksisterer, kan de bli verre.
Sett deg selv på deres plass
Du elsker partneren din og vil at forholdet ditt skal lykkes. Dette ønsket kan, i det minste delvis, bidra til dine følelser av fortiden deres.
Men tenk på din egen fortid. Du har sannsynligvis også noen tidligere partnere. Hvordan føler du deg om dem nå?
Oppbrudd skjer vanligvis av en grunn. Selv om du datet noen mer konvensjonelt attraktive enn din nåværende partner eller noen du hadde bedre sex med, var det ikke noe riktig. Så du gikk videre og valgte å utvikle et forhold til din nåværende partner.
På samme måte tar partneren din det samme valget å bo hos deg, uansett hva deres tidligere forhold betydde for dem.
Motstå trangen til å grave
De fleste kan ikke motstå fristelsen til å peke rundt partnerenes sosiale medier, på jakt etter bilder og kommentarer fra tidligere kjærligheter.
Selv om det er en ting å være oppmerksom på nåværende innlegg som partneren din lager, er det en annen å gå tilbake gjennom måneder eller til og med år med sosiale medier. Ja, mange mennesker gjør det, men det gjør det ikke sunt.
Problemet er at folk har en tendens til å vise sitt beste på sosiale medier. De legger ut favorittbildene sine og deler sine suksesser. Det du ser er ofte mer idealisert enn realistisk.
Hvis noe om partneren din strøm sosiale medier oppførsel gjelder deg, ta det opp med dem. Utover det er det generelt best å respektere deres fortid. Og husk: Det var sannsynligvis ikke så bra som det så ut på Facebook.
Snakk med partneren din
Det er ingen vei rundt det: Åpen kommunikasjon er viktig når det gjelder å jobbe gjennom vanskelige følelser, inkludert sjalusi.
"Nysgjerrighet rundt tidligere partnere og erfaringer er veldig naturlig," sier Cheatham. "Å diskutere disse tingene kan være en god måte for par å bli kjent med hverandre og forstå hverandres tilnærming til forhold."
Du kan slite med å finne den rette måten å uttrykke dine følelser på, spesielt hvis du ikke vil at de skal tro at du skammer dem for å ha mange partnere.
Gjør dette på en medfølende, respektfull måte ved å bruke "jeg" -uttalelser og fokusere på dine nåværende følelser i stedet for tidligere erfaringer.
For eksempel kan du si:
- "Noen ganger føler jeg meg bekymret for at du kommer videre fra meg fordi jeg tror du kan date med hvem du vil."
- “Jeg vet at du og [eksens navn] planla å gifte deg. Så selv om jeg stoler på følelsene dine for meg, noen ganger er jeg bekymret for at du skjønner at du heller vil være sammen med dem. "
Partneren din kan være i stand til å adressere følelsene dine på en måte som hjelper dem lettere. Men selv bare å gi uttrykk for dem kan hjelpe deg med å administrere dem lettere.
Godta det de forteller deg
Å dele følelsene dine med partneren din kan hjelpe i øyeblikket. Men senere kan tvil dukke opp igjen.
Kanskje du stoler på følelsene deres for deg akkurat nå, men bekymre deg for hva som kan skje hvis deres attraktive, talentfulle eks dukker opp en dag og sier, "Å bryte opp var en feil. Jeg vil ha deg tilbake."
Du kan aldri vite hva noen virkelig tenker. Derfor er tillit så viktig i forhold. Hvis du stoler på partneren din, kan du utvide den tilliten til det de forteller deg nå.
Sjalu følelser som somler eller provoserer en følelsesmessig respons, kan være vanskelig å overvinne alene, sier Cheatham. Det kan hjelpe å snakke med en profesjonell som kan hjelpe deg med å sortere gjennom dem.
Spør deg selv hva du egentlig er opptatt av
Å finne ut hva som driver sjalusi, kan hjelpe.
Kanskje du lurer på hvem partneren din var før de møtte deg, eller ønsker du å vite hva som tiltrakk dem til deg i utgangspunktet. Eller kanskje du føler deg misunnelig fordi du ikke gjør det har detaljer.
Cook antyder at noen motstår å høre om tidligere partnere fordi de enten vil beholde sine egen tidligere private eller de frykter å høre om utroskap. Men du kan fortsatt lure på disse tingene, selv om du helst ikke vil diskutere dem.
Å innrømme åpent nøyaktig hva du er nysgjerrig på eller Hvorfor du er nysgjerrig gir deg muligheten til å ta det opp med partneren din.
Påminn deg selv om din egen verdi
I følge Cook kan mangel på egenverd eller begrensende tro på deg selv føre til sjalusi. Du kan fiksere hvordan eksen til partneren din ser ut, hva de gjør, eller sammenligne andre.
Minn deg selv på at de valgte å treffe deg av en grunn. Det er fullt mulig (og sannsynlig) at uansett hvor attraktiv eller dyktig en eks var, har du noe spesielt de aldri har funnet hos noen andre.
Å ta et øyeblikk for å minne deg selv på dine egne unike talenter og attributter kan også bidra til å øke selvtilliten din. Hvis du sliter med å gjenkjenne de positive egenskapene dine, kan det hjelpe å snakke med en rådgiver.
Gjenta situasjonen
Du synes partneren din er ganske bra, og du er redd for å miste dem. Ta deg tid til å vurdere hva som gjør dem flotte. Familie, venner og romantiske partnere kan alle bidra til personlig oppdagelse og endring.
Forhold i seg selv er en læringsprosess. Partneren din kan ha vokst mye fra tidligere forhold, uansett hvordan de endte.
Å øve takknemlighet kan hjelpe deg med å sette pris på partnerens historie og føle deg mindre truet av tidligere forhold. Uten disse forholdene kunne de ha utviklet seg til noen helt andre - noen du kanskje ikke hadde falt for.
Rett din energi mot å hjelpe forholdet til å trives
Forhold innebærer en viss grad av usikkerhet og risiko. Din kan ende, og du kan ikke forhindre det. Å akseptere denne muligheten kan føles skummelt, det er sant. Men alternativet innebærer vanligvis angst og tvil.
Stadig lurer på hva som førte til at deres tidligere forhold falt eller bekymret partneren din kan gå videre til noen andre tar mye energi. Dette kan hindre deg i å nyte tiden din sammen.
Fokuser på at ting går bra i forholdet ditt i stedet. Gjør hva du kan for å pleie dem og øke samværet. Ingen kan forutsi fremtiden, men å fikse fortiden vil vanligvis ikke hjelpe forholdet ditt å lykkes.
Snakk med en rådgiver
Hvis du sliter med å overvinne sjalusi rundt partnerens fortid, er det et godt alternativ å snakke med en terapeut.
En terapeut kan være spesielt nyttig for sjalusi som:
- går ikke bort
- bidrar til angst eller depresjon
- påvirker forholdet ditt eller livskvaliteten
- påvirker din tillit eller mening om partneren din
I følge Cook kan terapi bidra til å skifte fokus fra partnerens fortid til din egen indre dialog ved å fokusere på:
- din fortelling om forholdet
- din verdighet av kjærlighet, tillit, respekt og kjærlighet
- noen begrensende tro du har
Noen mennesker kan også oppleve tilbakevirkende sjalusi som en type OCD. Så langt er det lite vitenskapelig forskning som utforsker dette nye konseptet.
Zachary Stockill beskriver imidlertid tvangsmessig tilbakevirkende sjalusi i sin bok "Overvinne Retroaktiv sjalusi: En guide til å komme over fortidens partner og finne fred."
Med dette i bakhodet er det lurt å søke profesjonell støtte hvis du:
- ha påtrengende tanker om partnerens fortid
- tenk på fortiden deres så mye at det påvirker ditt daglige liv
- trenger å utføre tvang for å lindre nød
Å takle det i en partner
Hvis partneren din sliter med følelser av tilbakevirkende sjalusi, må du huske at selv om disse følelsene kan bli utløst av deg, handler de sannsynligvis ikke om deg, sier Cook.
Slik kan du hjelpe.
Tilby medfølelse og åpen kommunikasjon
"Vær tålmodig, snill og ærlig," sier Cook. "Hold fast ved integriteten din (jeg eier min fortid / mine valg) mens du gir plass til partnerens nød (jeg forstår at du er bekymret for min fortid / mine valg)."
Hvis du svarer ærlig på spørsmålene til partneren din, kan det hjelpe med å lindre sjalusi. Du trenger ikke å gå i eksplisitt detalj hvis det ikke føles hensiktsmessig, men unngå å lyve eller vri sannheten.
Parrådgivning kan hjelpe hvis:
- spørsmålene deres ser ut til å nå et punkt av fiksering eller gjentakelse
- du føler at du snakker i sirkler
- svar ser ut til å forårsake mer nød
Støtt dem i individuell rådgivning eller parterapi
Du kan føle deg frustrert eller forvirret av partnerens følelser. Du har ikke tenkt å forlate dem, og du tenker knapt på tidligere forhold. De kan gjenkjenne dette på et eller annet nivå, men det kan kreve hjelp fra en terapeut å jobbe gjennom sjalusi og akseptere det.
Det kan være vanskelig å finne den rette måten å oppmuntre noen til å se en terapeut.
Prøv noe som:
- «Jeg er bekymret for frykten din fordi jeg ikke vil at de skal påvirke forholdet vårt, siden jeg vil få det til å fungere. Kunne vi snakke med en rådgiver sammen? ”
- “Jeg er bekymret fordi du virker trist og bekymret for meg i det siste. Tror du det kan hjelpe å snakke med en rådgiver om disse følelsene? "
Et siste notat om tilbakevirkende sjalusi fra Cheatham: Unngå å romantisere det.
“Mange fortellinger rundt det å være forelsket ser sjalusi som et tegn noen virkelig elsker deg. Det er det egentlig ikke. I beste fall er det et forholdshik. I verste fall viser det at noens kjærlighet kan komme med en følelse av besittelse og begrensning. "
Bunnlinjen
Å ha litt nysgjerrighet om partneren din tidligere forhold er helt normalt, men måten du håndterer disse følelsene på kan gjøre en forskjell for deg og ditt forhold. Hvis du sliter med dem, kan en terapeut alltid tilby støtte.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
-program.jpg)
