I Won't Feel Shame for Relying on Takeout Anymore - Here’s Why

Fjorten netter med thailandsk mat å gå er ikke så ille.

Vi snakker ikke om dette nok: Måltider er mye arbeid.

Matlaging middag er ofte det mest intensive arbeidet for dagen. Jeg tror alle, fra mennesker med depresjon som ber om raske oppskrifter til mødre som sverger til Instant Pot, kan være enige. Dette gjelder spesielt etter en dag der ingenting har gått bra; å spise kan bli utmattende.

Før kjæresten min og jeg tillot oss å gå ut av sengen i dag, måtte jeg skissere nøyaktig hvor og hva jeg skulle spise til frokost. Hvis vi ikke gjorde det, hadde jeg bare hoppet over måltider til middag.

Tross alt gjorde vi det nesten dagen før: en bagel hver klokka 11 og en delt patatas bravas tapas før klokka 19:15. middag fordi magen begynte å gjøre vondt.

Det faktum at vi var i stand til å registrere sult smerter var et tegn på forbedring av kropp-hjerne.

Noen dager før det kunne jeg operere en muffin eller et tilfeldig utvalg snacks før klokken var 20. og jeg skjønte at jeg ikke spiste nok. Jeg ville da bestille mat fordi jeg ikke klarte å lage mat.

Slik har det vært i to uker. Inntil i dag.

I dag kastet jeg bare søppelsekken med uttakskasser, og jeg føler ikke for mye skam med det.

Den var at jeg var lat. Den var at jeg var sliten. Alt dette skal være gyldig, uansett om jeg har depresjon eller ikke - noe jeg gjør. Jeg hadde vært deprimert og var som verst, hvor sult og appetitt hadde gått helt.

Matlaging var ikke bare arbeid; i løpet av mitt verste er det også en omsorg og en kjærlighetsarbeid. Og på det verste, insisterer min mentale tilstand på at jeg ikke fortjener egenomsorg eller kjærlighet.

Matlaging er ikke så lett som det høres ut når du er deprimert

Mange tusenår blir ødelagt for bestilling å gå i stedet for å lage mat eller lage mat hjemme.

Taylor Lorenz, teknisk reporter i The Atlantic, ble nasjonalt hånet for å kjøpe $ 22 avokado toast. Skam rundt takeaway har nådd alle nye høyder, til et punkt der $ 5 kaffe blir ødelagt av pengebusser.

Men tingen er at jeg prøvde å lage mat selv da jeg var deprimert. Jeg prøvde veldig hardt. Alt det gjorde var å utløse selvmordstanker.

En gang var det etter at jeg berørte kald ris til leppene mine. Det var ikke bare det at det var kaldt. I det øyeblikket ble den frosne risen en kumulasjon av feil. Manglende damping av mat, ikke fullføring av arbeidsoppgaver, uten mat siden 09:30

Jeg kunne ikke engang gjøre noe så enkelt som å spise! Jeg endte med å gråte inn i middagen min med Netflix på, og la meg i håp om at morgendagen ikke ville komme.

En annen gang var mens jeg kokte dumplings. Hva kan gå galt?

Jeg visste hvordan jeg skulle koke vann; Jeg visste hvordan jeg skulle vente. Denne gangen, selv om det igjen var mitt første måltid på dagen, var instruksjonene så enkle. Det var ingen måte jeg ville mislykkes på. Da kom bestemor, som bor ovenpå, ned for å hilse på meg og sa: "Spiser du ikke ris?"

Spiser du ikke ris? er en metafor. Betydningen har blitt mer belastet de siste fem årene med å høre den. Ris, når bestemor sier det, handler ikke om hvorvidt måltidet mitt er "sunt" (sunt på vestlig måte, hvor en tallerken er definert av porsjoner korn, grønnsaker og proteiner). Ris handler ikke en gang om hvorvidt dumplings mine ville smake bedre (de ville ikke, fordi de var vannboller).

Ris, når bestemor sier det, handler om hvorvidt måltidet mitt er "ekte" eller ikke. Det brøt meg fra hverandre fordi jeg følte et økt press på om livet mitt var ekte eller ikke, om jeg gjorde de riktige tingene som gjorde livet verdt å leve eller ikke.

Så jeg prøvde to ganger å lage mat. Alt jeg kom bort fra var ideen om at livet ikke var verdt å leve.

Hvordan vi verdsetter mat, betyr noe

Heldigvis er jeg i stand til å skille mat fra den vanlige definisjonen av "sunn". Jeg bekymrer meg ikke for om matvaren "gjør hormonene mine en tjeneste" eller "setter cellene mine i fare." Jeg kan intuitivt spise i moderasjon.

Det jeg jobber med er hvordan jeg setter pris på appetitten min og forstår at det ikke er dårlig å savne en bestemt type måltid.

Kostholdskulturen har fått oss til å bare verdsette sult, kroppens fysiske behov for drivstoff, som et begrensningsverktøy som vi pleier å demonisere vår naturlige appetitt, eller trang til en type mat som gir glede. Denne kulturen lærer oss at vi bør kontrollere appetitten eller endre den slik at den bare overlapper med sult.

Men jeg kan ikke føle sult.Jeg vet ikke hvordan jeg ellers skal forstå mat. Mat, for meg, betyr bare i sammenheng: et skudd av energi, estetisk nytelse, et nytt vakkert minne ... Når jeg bare må se det som et verktøy for å overleve, når jeg er i topp depresjon, har mat og overlevelse ingen mening til meg.

Jeg slutter faktisk å lete etter kontekst i mat. Det blir en fisk ut av vannet, som klaffer desperat fordi den ikke kan gjøre det som er best å leve: svømme. Det dør av kjedsomhet. Det var det hjernen min sa til meg: Mat uten sammenheng er uten mening, og det er så kjedelig. Og ja, jeg vil dø uten det, men gud, livet er så kjedelig.

Jeg trodde ikke å spise var naturlig fordi jeg ikke var sulten. Kroppen min sendte meg ingen advarselsskilt, så?

Det var ikke før nylig, da jeg aksepterte at jeg måtte ta tak i, at jeg innså hvor viktig appetitt var som et selvpleieverktøy for meg. Det var et instinkt jeg trengte å lene meg på når jeg ikke hadde noen vilje til å spise.

Mat handler om å lytte til sult når det ringer og lene seg på appetitt når sult ikke ringer.

Dybden på hvor utmattende å spise blir strekker seg vei utover matlaging. Jeg er heldig nok til å ha en inntekts- og bosituasjon der jeg har råd til takeaway 14 netter på rad, i en av de dyreste byene i verden.

Selv da tok det et øyeblikk av sunn fornuft å stille spørsmål ved hvorfor jeg følte meg skam når jeg så på søppelkassen min. Jeg burde ikke ha det dårlig i det hele tatt for å bestille mat hver natt.

Å finne et nytt forhold til mat

Nå som den verste depresjonen min avtar, har maten fått tilbake sin opprinnelige kontekst: å føle seg produktiv. Det kan være trist, men sannheten er at jeg ikke er sikker på når jeg noen gang vil kunne gi mat mening alene.

Men foreløpig kan jeg bli bedre til å skille mellom sult og appetitt - på samme måte som jeg kan se forskjellen mellom sex og kjærlighet, for å skille behovet for drivstoff og følelser. Akkurat slik sex handler og ikke handler om kjærlighet. Mat handler og handler ikke om sult. Det handler og handler ikke om appetitt.

Det handler om å lytte til sult når det ringer og lene seg på appetitt når sult ikke ringer. Noen ganger er det også å oppdage at å lene seg på appetitt, slik jeg gjorde med takeaway, også er en luksus.

Mat er ikke et forhold som kommer intuitivt for alle. Noen ganger vet du bare ved første øyekast hvordan du har det; andre ganger må du vokse og starte forholdet om og om igjen til du har lært av feilene dine. Til slutt vil det være et forhold du virkelig kan stole på og reagere i, ved hjelp av tarmen.

Og mens jeg ikke endte med å spise det jeg fortalte kjæresten min at jeg skulle til i morges, hadde jeg en Ghirardelli mini brownie før vi gikk ut av døren. Hunden min prøvde å gå inn på en kafé, så jeg endte med å bestille en fet svinekjøtt og spiste det hele. Jeg avsluttet mitt første måltid klokken 14. og klarte å spise en liten bolle med pasta. Jeg fullførte deretter resten av mini brownies og klesvasket.

Jeg ser frem til i morgen.

Christal Yuen er redaktør i Healthline som skriver og redigerer innhold som dreier seg om sex, skjønnhet, helse og velvære. Hun leter kontinuerlig etter måter å hjelpe leserne med å lage sin egen helsereise. Du finner henne på Twitter.