Nei, du trenger ikke å bekymre deg for å skade følelsene deres.
Jeg husker at jeg sluttet med Dave veldig tydelig.
Terapeuten min Dave, mener jeg.
Dave var på ingen måte en "dårlig" terapeut. Men noe i tarmen fortalte meg at jeg trengte noe annet.
Kanskje det var hans "prøv meditere" -forslag da min tvangslidelse gikk opp (svaret var egentlig Zoloft, Dave). Det kan ha vært det faktum at han bare var tilgjengelig hver tredje uke.
Eller kanskje det var det enkle faktum at han aldri fortalte meg hva jeg skulle kalle ham - Dr. Reese eller Dave - og det føltes for sent å spørre om noen uker. Så jeg brukte måneder på å unngå å bruke navnet hans, til han endelig signerte en e-post avgjort som "Dave."
Yikes.
Etter et år med å jobbe sammen hadde jeg fortsatt ikke kommet til et punkt med å føle meg virkelig komfortabel med ham; Jeg fikk ikke den støtten jeg trengte med den frekvensen jeg trengte den. Så jeg bestemte meg for å trekke støpselet.
Siden da har jeg funnet en terapeut som jeg klikket med nesten umiddelbart. Vi har gjort fantastisk arbeid sammen de siste årene. Det eneste jeg angret på var ikke å kutte Dave løs tidligere.
Så ... hvorfor hadde jeg ikke det?
Ærlig talt, jeg visste ikke hvordan. Og hver gang jeg tenkte på det, bekymret jeg meg for at jeg ikke hadde en "god grunn" til å avslutte forholdet.
Hvis du har kommet til denne artikkelen, vil jeg forsikre deg om at årsakene dine - uansett hva de er - er "gode nok." Og hvis du sliter med å finne ut hvordan du skal kutte bånd, bør disse syv tipsene styre deg i riktig retning.
1. Reflekter over om forholdet kan (eller bør) repareres
Mange mennesker skjønner ikke at de kan gjennomgå en reparasjonsprosess med terapeuten!
Du kan bestandig ta opp problemer du har i forholdet ditt og se etter løsninger, selv om løsningen dere begge kommer frem til fortsatt betyr å avslutte ting.
Du trenger heller ikke å vite nøyaktig hva som føles av. Terapeuten din kan hjelpe deg med å jobbe med det du vet og avdekke mer om hvor forholdet kanskje ikke tjener deg, og du kan utforske alternativene dine sammen.
Hvis tarmen din forteller deg "helvete nei" når du leser dette? Det er like god en indikasjon som noe om at reparasjonsarbeid ikke passer for deg. Gå rett fram til nr. 2 på denne listen.
Hvordan vet jeg om forholdet kan repareres?
Bare du kan virkelig vite dette, men noen spørsmål du bør vurdere:
- Har jeg tillit og sikkerhet med denne terapeuten? Føles det i så fall mulig å bygge videre på det?
- Hva trenger jeg av terapeuten min for å føle meg bedre om forholdet vårt? Føler jeg meg komfortabel med å be om at disse behovene skal oppfylles?
- Føler jeg meg som om jeg har blitt satt i det 'varme setet'? Noen mennesker ender med å "flykte" fra terapi akkurat når de kommer til roten til problemet! Det er greit hvis terapi føles vanskelig - men du kan alltid dele det med terapeuten din også.
- Hva forteller tarmen min? Er jeg åpen for å utforske disse følelsene med terapeuten min?
- Ønsker jeg til og med å reparere ting i utgangspunktet? Husk: “Nei” er en komplett setning!
Hvis terapeuten din opptrer uetisk, upassende, voldelig eller får deg til å føle deg usikker av en eller annen grunn, er du ikke forpliktet til å reparere forholdet.
I slike tilfeller er det viktig å få støtte utenfor dette forholdet - som ja, kan inkludere å få en annen terapeut for å hjelpe deg med å løsne deg fra din nåværende.
2. Reflekter over hvor dine behov ikke blir dekket
Jeg tror den beste måten å gjøre dette på er gjennom journalføring. Du trenger ikke å dele den med terapeuten din, men dette kan hjelpe deg med å samle tankene dine på forhånd.
Prøv å spørre deg selv: Hva trenger jeg av en terapeut jeg ikke får?
For eksempel kan du se på dette på et praktisk nivå: Spesialiserer de seg ikke på en bestemt lidelse eller modalitet som du vil utforske videre? Har du en viss identitet som terapeuten din ikke er kulturelt kompetent rundt?
Du kan også utforske den personlige siden av dette også. Synes du det er vanskelig å stole på dem? I så fall har du tanker om hvorfor det kan være? Finner du dem til å være fordømmende, eller gir du deg ikke nok plass til å danne deg en mening? Snakker de for mye om seg selv?
Denne typen selvrefleksjon kan åpne for en rik samtale om hvordan du kan få et bedre terapeutisk forhold i fremtiden, enten det er med din nåværende kliniker eller en fremtidig.
3. Du bestemmer hvor mye (eller hvor lite) du skal forklare
Du skylder faktisk ikke terapeuten din en forklaring hvis du ikke vil gi en. Du får si så mye eller så lite som du vil!
De har ikke krav på noe emosjonelt arbeid fra din side for å forklare hvor forholdet kan ha gått galt. Når det er sagt, kan det hende du har nytte av å pakke ut noe av det som førte deg til å bevege deg bort fra terapi, da det kan hjelpe deg med å avdekke noen nyttige innsikter for fremtiden.
Dette er ditt rom og tid til å finne lukking og avslutte dette forholdet på en måte som føles bra for deg.
Dine avskjedsveier bør være til din fordel, ikke deres.
En del av hvorfor jeg avsluttet mitt terapeutiske forhold til Dave, er for eksempel at jeg følte at han ikke helt forsto mine erfaringer som transgender.
Jeg tok imidlertid avgjørelsen om ikke å snakke utførlig om dette. Jeg ønsket ikke å utdanne terapeuten min, men heller valgte jeg å bare navngi at han trengte å utdanne seg videre.
Du får bestemme hvor du er og ikke er villig til å gå i samtalen.
4. Vær forberedt på å sette grenser (bare i tilfelle)
Når du snakker om grenser, har du lov til å sette grenser i denne samtalen.
Selv om en terapeut ber deg forklare årsakene eller gå nærmere inn på et spørsmål i arbeidet ditt sammen, får du bestemme om det er noe du vil dele eller ikke.
Noen terapeuter takler ikke "breakups" veldig bra (heldigvis opplever jeg at de ikke er majoriteten!), Så det er godt å ha en klar ide om hva du vil og ikke vil tolerere i en økt.
Noen eksempler på grenser du kan sette
- "Jeg snakker gjerne mer om hvorfor jeg trenger en spesialist, men jeg er ikke komfortabel med å gå i detalj om de andre problemene som jeg tok opp tidligere."
- "Jeg er ikke på et sted der jeg kan lære deg spesifikt om dette problemet."
- “Jeg trenger virkelig dette for å være en støttende samtale som hjelper meg å finne ut mine neste trinn. Er det noe du kan tilby akkurat nå? "
- “Jeg føler at denne samtalen blir avsporet. Kan vi fokusere på det jeg trenger akkurat nå, i stedet for å behandle tidligere problemer? "
- "Jeg tror ikke jeg trenger å planlegge en ny økt for å fortsette samtalen med deg, men hvis jeg ombestemmer meg, kan jeg nå ut og gi deg beskjed."
Husk at du får definere komfortsonen og behovene dine. Det er ingen feil måte å ta til orde for deg selv i dette rommet.
5. Vit at det ikke er din jobb å beskytte terapeutens følelser
Terapeuter er profesjonelle. Det betyr at de teknisk sett fungerer for deg! Disse forholdene slutter hele tiden. Det er en vanlig del av yrket deres.
Dette betyr at terapeuten din skal være godt rustet til å håndtere samtalen, uansett hvor den går eller hvor vanskelig tilbakemeldingen din kan være å høre.
Du trenger ikke tenke over tilnærmingen din eller bekymre deg for å skade følelsene deres.
Terapeuter er opplært til å navigere i denne typen samtaler uten å ta det personlig. Ideelt sett vil de også kunne hjelpe deg med de neste trinnene hvis du trenger den støtten.
Terapi handler om deg, klienten. Og hvis terapeuten din ikke klarer å sentrere dine behov og følelser i den samtalen? Du har fått bekreftelse på at du unnvike en kule der.
6. Ikke nøl med å be om henvisninger eller ressurser
Hvis samtalen har gått bra, ikke vær redd for å spørre terapeuten din om de har anbefalinger som bedre vil dekke dine behov.
Mange terapeuter deler gjerne ressursene de har, inkludert henvisninger til pålitelige kolleger.
Når det er sagt, hvis terapeuten din er i den dårligere enden av spekteret? Du er ikke forpliktet til å følge opp ressurser eller anbefalinger fra dem (det er faktisk sannsynlig at du har det bedre hvis du ikke gjør det).
7. Husk: Du trenger ikke din behandlers tillatelse til å avslutte forholdet
Til slutt kan terapeuten din være uenig i din beslutning om å avslutte forholdet, og det er også OK. Det gjør ikke avgjørelsen din feil eller irrasjonell.
Noen av reservasjonene deres kan komme fra et sted med oppriktig bekymring ("Har du den støtten du trenger for å gå over fra min omsorg?"), Mens andre kan komme fra et sted for forsvarsevne ("Du ser ut til å handle ut") ).
Uansett er dette din beslutning og din alene. Terapeuten din kan ha sin egen mening, men hvis tarmen din forteller deg å utforske de andre alternativene dine, er det en gyldig grunn til å fortsette.
Ikke sikker på hvordan du skal ha The Big Conversation?
Du trenger bare å huske forkortelsen BYE-BYE! Hvis noen av disse trinnene ikke føles riktig i sammenheng med din unike situasjon, kan du alltid hoppe over dem:
B - Gjør temaet. Det er her du setter tonen for samtalen. Ideelt sett starter denne samtalen med et åpent sinn: diskutere det terapeutiske forholdet ditt, hvilke uoppfylte behov du har, og hva du håper å få fra samtalen.
Y - "Ja, og." Din terapeut kan begynne å gi tilbakemelding. Hvis det føles ekte, kan en "ja og" tilnærming - som validerer deres perspektiv mens du pakker ut ditt - få samtalen til å føles mer samarbeidsvillig.
E - Følelsesmessig innvirkning. Det kan bidra til å dele den følelsesmessige innvirkningen ditt terapeutiske forhold har hatt. Hvis det har vært nyttig på visse områder, er du velkommen til å gi den tilbakemeldingen! Hvis det var skadelig, og du føler deg trygg nok til å dele hvor skaden oppsto, kan du også gjøre det.
B - Grenser. Som jeg nevnte ovenfor, kan det hende du må sette faste grenser for hva du er og ikke er villig til å diskutere. Hvis terapeuten din trykker på deg eller gjør deg ukomfortabel i løpet av samtalen, vet du at du kan og bør holde disse grensene.
Y - Avkastning. Hvis det er mulig, ta noen sekunder å sjekke inn med deg selv. Føler du deg trygg? Sjekker du ut eller er ivrig etter å dra? Få litt bevissthet om hvordan du opplever denne samtalen.
E - Utforsk eller exit. Avhengig av hvordan du har det, kan du velge å utforske neste trinn med terapeuten din, eller du kan velge å avslutte økten.
La oss se det i aksjon!
Her er et eksempel på hvordan samtalen min med Dave kan ha gått:
- Broach: “Hei Dave! Hvis det er greit med deg, ønsket jeg å sjekke inn om hvordan ting går. Jeg har tenkt mye på arbeidet vi gjør sammen, og jeg lurer på om det å se en ny terapeut kan være best for min mentale helse. Har du noen tanker? ”
- Ja, og: “Ja, jeg skjønner hvorfor dette kan føles litt uventet! Og jeg tror det er en del av der jeg sliter, faktisk - jeg føler ikke alltid at jeg kan åpne meg for deg. Jeg lurer også på om EMDR-terapi kan være en mer nyttig form for terapi for mine spesifikke kamper. "
- Følelsesmessig innvirkning: «Jeg vil forsikre deg om at du vet at jeg er så takknemlig for det vi klarte å gjøre sammen. Noe av hvorfor jeg kan tale for meg selv akkurat nå, er fordi vårt samarbeid har hjulpet meg å bli mer selvsikker.
- Grenser: «Jeg lurte på om du ville være åpen for å hjelpe meg med å navigere i neste trinn. Jeg ønsker ikke nødvendigvis å gå meg vill i ugresset til hva som gjorde og ikke fungerte - jeg vil gjerne fokusere på hva som må skje videre under denne overgangen. "
- Utbytte: Pust godt inn. OK, jeg føler meg litt ukomfortabel, men Dave virker mottakelig. Jeg vil be ham om noen henvisninger. Alternativ: Dette føles ikke riktig. Jeg tror Dave blir litt fiendtlig. Jeg vil avslutte denne samtalen.
- Utforsk: “Jeg setter pris på at du er så åpen for å ha denne samtalen. Det ville være flott om du kunne fortelle meg litt mer om EMDR og komme med noen anbefalinger for leverandører eller ressurser som kan støtte meg akkurat nå. ”
- Avslutt: “Dave, jeg setter stor pris på tiden din, men denne samtalen føles ikke nyttig for meg akkurat nå. Jeg vil gjerne forkorte ting, men jeg vil følge opp hvis jeg trenger noe. "
Husk at uansett hva som skjer, får du bestemme hva som kommer videre
Den eneste personen som får bestemme hvordan din mentale helsehjelp skal se ut fremover, er DU.
Og hvis din (snart tidligere eks) terapeut er god, vil de feire det faktum at du trapper opp, tar eierskap til din mentale helse og taler for deg selv.
Du har dette.
Sam Dylan Finch er redaktør, forfatter og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør for mental helse og kroniske tilstander hos Healthline. Du kan hilse på Instagram, Twitter, Facebook, eller lær mer på SamDylanFinch.com.
