Forskrekket? Det skjer. Slik pakker du ut de mest pinlige øyeblikkene dine.
Tenk på ditt mest pinlige minne - det som uforvarende kommer inn i hodet når du prøver å sovne eller skal til en sosial begivenhet. Eller den som får deg til å ønske å ta fortidens selv i skuldrene og utbryte: "Hvorfor ?!"
Fikk en? (Jeg gjør det, men jeg deler ikke!)
Tenk deg om du kunne avvæpne dette minnet. I stedet for å få deg til å krype eller ønsker å gjemme deg under dekslene, vil du bare smile eller til og med le av det, eller i det minste være i fred med det.
Nei, jeg har ikke oppfunnet en enhet for sletting av sci-fi-minne. Denne tilnærmingen er mye billigere og sannsynligvis mindre farlig.
Melissa Dahl, journalist og redaktør i New York Magazine, undersøkte pinlighet og forlegenhet for boken "Cringeworthy", som kom ut i fjor. Dahl var nysgjerrig på hva denne følelsen vi kaller "klosset" egentlig er, og om det er noe å hente på det eller ikke. Det viser seg at det er det.
Mens han utforsket ulike forestillingsbegivenheter og nettgrupper dedikert til å flyte folks vanskelige øyeblikk - noen ganger med deltagelse eller tillatelse, noen ganger ikke - oppdaget Dahl at noen bruker andres pinlige situasjoner for å latterliggjøre dem og skille seg ut fra dem.
Andre liker imidlertid å lese eller høre om krangelige øyeblikk fordi det hjelper dem å føle seg mer knyttet til mennesker. De kryper rett sammen med menneskene i historiene, og de liker det faktum at de føler empati for dem.
Dahl innså at vi kan gjøre dette til en kraftig måte å takle våre egne dvelende følelser av forlegenhet. Alt som trengs er å stille deg selv tre spørsmål.
Tenk først på minnet du husket i begynnelsen av denne artikkelen. Hvis du er noe som meg, er du sannsynligvis vant til å prøve å stenge minnet når det kommer opp og raskt distrahere deg fra følelsene det provoserer.
Denne gangen, la deg føle de krøllete følelsene! Ikke bekymre deg, de varer ikke. For nå, bare la dem være.
Nå, Dahls første spørsmål:
1. Hvor mange ganger tror du andre mennesker har opplevd det samme du gjorde, eller noe lignende?
Det er sannsynligvis ingen måte å vite sikkert - hvis noen har gjort en stor forskningsstudie på dette, kan du rette meg, for det ville være herlig - så du må estimere.
Det er sannsynligvis ganske vanlig hvis minnet ditt innebærer å tegne et vanskelig emne under et jobbintervju eller si "du også" til serveren som sier at de håper du liker måltidet ditt.
Selv noe sjeldnere, som å bombe et stand-up-sett helt, er sannsynlig veldig normalt for folk som har gjort stand-up komedie.
Når du har tenkt litt over det, er det andre spørsmålet:
2. Hvis en venn fortalte deg at dette minnet skjedde med dem, hva ville du fortelle dem?
Dahl påpeker at mye av tiden ville det være en veldig morsom historie som dere begge ville le av. Eller du kan si at det ikke høres ut som en stor sak, og sjansen er at ingen engang blir lagt merke til. Eller du kan si: "Du har rett, det er veldig vanskelig, men alle hvis mening er viktig, vil fremdeles synes du er fantastisk."
Du vil sannsynligvis ikke fortelle vennen din noe av det du forteller deg selv når du tenker på dette minnet.
Til slutt det tredje spørsmålet:
3. Kan du prøve å tenke på minnet fra andres synspunkt?
Si at minnet ditt snubler over ordene dine mens du holder en tale. Hva kan et publikum synes om? Hva ville du har tenkt om du hørte på en tale og høyttaleren gjorde en feil?
Jeg ville nok tenkt, “Det er ekte. Å huske og holde en tale foran hundrevis av mennesker er veldig vanskelig. ”
Hva om folk lo av feilen din? Selv da kan det være opplysende å sette seg selv i skoene deres et øyeblikk.
Jeg husker fremdeles at jeg deltok i Model United Nations som videregående skole og deltok på et toppårsmøte med alle klubber fra skoler rundt om i staten. Det var en lang dag med for det meste kjedelige taler, men under en av dem mistet en student feil - i stedet for "suksess", sa han "suge-sex." Tenåringspublikummet brølte av latter.
Jeg husker det fortsatt så godt fordi det var så morsomt. Og jeg husker at jeg ikke tenkte noe negativt om høyttaleren i det hele tatt. (Hvis noe, hadde han min respekt.) Jeg lo gledelig fordi det var morsomt og det brøt opp monotonien av timer med politiske taler.
Helt siden da, hver gang jeg har ydmyket meg offentlig på en eller annen måte som fikk andre til å le, har jeg prøvd å huske det faktum at å gi folk en grunn til å le kan være en fantastisk ting, selv om de ler av meg.
Denne tilnærmingen er kanskje ikke alltid nyttig
Hvis du oppdager at denne tilnærmingen ikke hjelper med et spesielt klebrig minne, må du huske at minnet kan være smertefullt av andre årsaker enn forlegenhet.
Hvis noen behandlet deg dårlig, eller hvis forlegenheten din var forårsaket av å handle på en måte som var i strid med dine egne verdier, kan du føle skam eller skyld, ikke bare forlegenhet. I så fall kan dette rådet ikke være aktuelt.
Hvis ikke, å la minnet skje, føle følelsene det bringer, og stille deg selv disse tre spørsmålene, kan det bidra til å stoppe krisen.
Du kan til og med skrive spørsmålene på et indekskort og oppbevare det i lommeboken eller et annet sted du vil kunne finne det enkelt. La forlegenhet være en påminnelse om å øve på selvmedfølelse.
Miri Mogilevsky er forfatter, lærer og praktiserende terapeut i Columbus, Ohio. De har en BA i psykologi fra Northwestern University og en mastergrad i sosialt arbeid fra Columbia University. De fikk diagnosen stadium 2a brystkreft i oktober 2017 og fullførte behandlingen våren 2018. Miri eier rundt 25 forskjellige parykker fra kjemodagene sine og liker å distribuere dem strategisk. Foruten kreft, skriver de også om mental helse, skeiv identitet, tryggere sex og samtykke, og hagearbeid.
-symptoms.jpg)
