Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Hva er det korte svaret?
Nei!
Til tross for det du kanskje har hørt - enten du er flersamarbeidspartner, partnerskap eller singel - ser, leser eller hører på (etisk, samstemmende) porno ikke iboende feil.
På samme måte teller ikke med (etisk, samstemt) porno mens du er i et forhold, som juks.
Som Caitlin V., MPH, klinisk sexolog for Royal, et vegansk-vennlig kondom- og smøremiddelfirma, sier det: "Å ha pornovisning og solo-sex-praksis kan ganske enkelt indikere at en person har et sunt seksuelt forhold til seg selv."
Likevel, noens forhold til porno kan bli usunne (dvs. de blir avhengige av det).
Og noens forhold til porno kan enten:
- peke på et større problem i deres forhold (er), eller
- bli et forhold i forholdet (e) deres
I utgangspunktet: Det er komplisert.
Nettopp derfor tappet vi Caitlin V. og Jenni Skyler, AASECT-sertifisert sexterapeut, sexolog og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut for AdamEve.com, for å svare på alle dine spørsmål om å se på porno mens du var partner.
Hvorfor føler noen at dette er juks?
"En partner som bruker porno, kan føles som juks av mange grunner," sier Caitlin V.
For eksempel:
- De utforsker sex uten deg.
- De har sex med seg selv i stedet for deg.
- De fantaserer om å ha sex med mennesker som ikke er deg.
- Porno har sexhandlinger som du og partneren din aldri har gjort.
- De skjuler vanevindene for pornovisning.
- Deres seksuelle forventninger har blitt påvirket av visningspraksis.
Er det noen gang en gang det kan betraktes som juks?
Til slutt kommer det som kvalifiserer som juks ned til de spesifikke reglene og grensene for det aktuelle forholdet (satt på plass a la kommunikasjon).
“Å se på porno betraktes bare som juks hvis paret tydelig er enig i å se på porno er utenfor grensen, sier Skyler.
Utover å være et spørsmål om juks, kan noens pornovaner bli et problem
Uansett om pornobruk er eksplisitt tillatt i forholdet ditt, kan pornobruken din peke på et større problem i forholdet ditt hvis:
- Du velger konsekvent solo-sex med porno fremfor sex med partneren din.
- Du foretrekker solo-sex med porno enn sex med partneren din.
- Du føler deg skyldig, skamfull, sint eller skuffet etter å ha hatt sex med partneren din.
"Pornobruk blir også et problem for deg hvis pornovisningen din kommer i veien for ditt økonomiske, følelsesmessige eller sosiale velvære," sier Caitlin V.
Ditto går hvis du har glemt at porno = underholdning, ikke sexundervisning.
Hvis du begynner å basere forventningene dine til IRL-sex på det du har sett på porno, har du mistet dette faktum av syne. Eller hvis du gjenoppretter ting du har sett på porno, i stedet for å spørre Sex Mate hva de vil ha.
"[Alt dette] antyder at noens pornobruk har vokst ut av kontroll og må behandles," sier Caitlin V. Sannsynligvis av en sexterapeut.
Så hvordan sorterer du følelsene dine om emnet?
Begynn med å suse ut følelsene dine om at partneren din knekker eller slår av uten deg. Undersøk deretter pornobiten.
1. Først onani
"Å opprettholde et solo-sexliv i et forhold er 100 prosent sunt og normalt," sier Skyler. Og i stedet for å forringe forholdet, kan det faktisk forbedre den. Egentlig!
For det første, tenk på alt presset det avlaster deg fra å måtte slå når som helst partnerens libido ringer.
Utover det har et aktivt solo-sexliv blitt knyttet til:
- forsterket humør
- redusert stresset
- forbedret selvbilde
Å, og det ryktet om at du har hørt at sex gir sex? Egentlig sant! (Rop til oksytocin og endorfiner!).
Så, mens det lyder kontraintuitiv, solo wanking kan faktisk få deg og partneren til å leke sammen mer - ikke mindre.
Hvis du er plaget av forestillingen om at partneren din er selvtilfreds, spør deg selv: Hvilke sexnegative meldinger om onanering ble jeg lært i oppveksten?
I svaret vil du sannsynligvis finne ut hvorfor partneren din onanerer deg ubehagelig. (En sexpositiv terapeut eller sertifisert sextrener vil kunne hjelpe deg med å bevege deg gjennom disse følelsene.)
2. Deretter porno
Igjen: "Porno kan være en del av et sunt sexliv," sier Caitlin V. "Så lenge det ikke brukes til å erstatte noen komponenter i et sunt sexliv."
Så drit ut om partneren din som ser på porno, faktisk påvirker ditt intime forhold.
Hvordan kan du oppdage hvordan du har det med partneren din?
Uansett synspunkt på porno i et forhold, bør du ta det opp med partneren din. Og ideelt sett før det er grunn (les: Google-søkeloggen deres) for å ta den opp.
Hvorfor? Fordi kommunikasjon!
"Eier dine følelser og frykt ved å bruke jeg-uttalelser," sier Skyler. "Ta eierskap til dine interesser eller bekymringer, og uttrykk din vilje til å finne mellomvei og snakk videre om det."
Noen måter å ta det opp på:
- “Før vi begynte å date, var det stor del av solo-sexlivet mitt å se porno. Og jeg vil at det skal fortsette å være. Men fordi jeg elsker deg og jeg vet at folk har forskjellige følelser av pornobruk, vil jeg gjerne snakke gjennom det sammen. "
- “Jeg leste en artikkel om måter å se på porno sammen eller hver for seg kan forbedre eller forringe et forhold. Jeg vil gjerne sende deg lenken og ha en oppfølgingskonvo om den. "
- “Før vi flytter sammen, vil jeg gjerne snakke om vår individuelle pornobruk, og hvordan vi kan tillate hverandre å fortsette å onanere og se på porno mens vi bor sammen. Har du tid i helgen? ”
- “Jeg har funnet meg selv misunnelig på folket i pornoen du ser på. Jeg vil gjerne forstå rollen porno spiller i solo-sexlivet ditt. Er det noe du vil være villig til å snakke med meg? ”
Uansett hva du sier, gir Caitlin V. rådet: "La dømmekraft og skam taktikk ut av det." Anstendig råd for enhver konvo, noensinne.
Hva om du og partneren din har forskjellige meninger?
Så partneren din er heftig imot at du ser på porno, men å se på porno er en viktig del av solo-sexlivet ditt ... hva nå?
Dine forskjellige POV-er på pornobruk kan være en uoverstigelig seksuell inkompatibilitet. Og du kan ha noen tøffe beslutninger å ta. Hovedsakelig å bryte opp eller ikke bryte opp.
Her er noen ting du bør vurdere før du kutter bånd med enten din boo eller dine favoritt pornoplattformer.
Kan du se porno sammen?
Hva om porno var noe du og booen din gjorde sammen? Hvordan vil partneren din føle deg som en del av din pornovisning? Hvordan ville du ha det med å invitere partneren din til visning?
Dette, sier Skyler, kan bidra til å avmystifisere porno.
I tillegg, fordi du sannsynligvis klør til hverandres klær halvveis i filmen, kan det bevise at du kan se porno og fortsatt ønsker å ha sex med S.O.
Noen gode etiske pornosider å sjekke ut med din boo:
- CrashPadSeries, et abonnementsbasert nettsted tilgjengelig på tre prisnivåer
- FrolicMe, som tilbyr en ukes prøveperiode for $ 6,25
- Bellesa, som tilbyr en 2-dagers prøveversjon for $ 2
- Four Chambers, et løftebasert medlemskapsside
Ville du være villig til å gå til pareterapi?
En sex-positiv parterapeut kan hjelpe deg eller partneren din med å pakke ut hvor deres pornoversjon kommer fra, samt hjelpe dere begge bedre å forstå de individuelle POV-ene dine.
Hvordan er det seksuelle livet ditt?
Enten du er nede for å slutte med porno eller slutte med partneren din, kommer det sannsynligvis an på hvor lykkelig og fornøyd du er med selve forholdet.
Og viktigere: hvordan du føler deg om inngikk samarbeid sex du har.
Bunnlinjen
Pornovisning kvalifiserer ikke i utgangspunktet som juks. Men det kan fortsatt være et vanskelig tema å ta opp og navigere i et forhold.
Åpen og ærlig kommunikasjon om porno og rollen den spiller kan komme langt med å få deg og partneren din på samme side.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit nivå 1-trener. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne på Instagram.
-symptoms.jpg)
