Er det noe enkelt svar?
Foruten kanskje periodesex og hvem som er den beste "Venner" -karakteren, diskuteres ingen temaer så hett som om flørting teller som juks.
Det er fordi hvert forhold har forskjellige regler, så det er ingen definisjon av juks, som passer for alle, sier mental helsepersonell Jor-El Caraballo M.Ed, en relasjonsekspert og medskaper av Viva Wellness.
"Juks er enhver oppførsel som en person tar som krysser og forråder en grense for det spesifikke forholdet," sier han. For noen som inkluderer flørting, for noen ikke.
Første ting først: Hva er flørting?
De svake øynene og vedvarende øyekontakt. Armene beiter og kroppen svirrer. Den vitende latteren og den suggestive smirkingen. De fleste av oss kjenner en flørt når vi ser en (eller er den som initierer).
Det som er viktig å forstå, ifølge Dr. Seth Meyers, lisensiert klinisk psykolog og beboerforholdsekspert for eharmony, er at ikke alle flørte er skapt like.
"De har ikke alle samme motivasjon og følelsesmessige respons på den flørtingen," sier han. Betydning, noen flørter med intensjonen om mer skjer. Andre gjør det bare for moro skyld, eller som en form for selvuttrykk.
Det er også viktig å forstå hva flørting ikke er.
Det å være hyggelig mot noen, gi noen andre et kompliment eller plage dem, er ikke nødvendigvis flørting.
Hvor spiller sosiale medier inn?
Cue Yo Gottis “Down In the DM” fordi det ofte egentlig går ned i DM-ene. "Sosiale medier tillater oss å fortsette et flørting eller affære fra din egen sofa," sier Caraballo.
Men flørtende DM-er er ikke det eneste tegnet på juks.
Ifølge Caraballo kan disse eksemplene krysse grensene for forholdet ditt, og derfor kvalifisere som juks:
- følger noen du synes er attraktiv
- kommenterer personens innlegg
- kommentere eller svare med visse emoji
- engasjerende med frekvens
- ser på noen Snaps eller Insta-historier
- sende noen selfies
Hvordan vet du om du har krysset linjen?
Noen tegn er åpenbare, andre mindre.
Forholdet ditt opplever negative konsekvenser
Enten online eller offline, hvis handlingene dine påvirker forholdet ditt, kan det være juks.
Tenk: Partneren din føler seg usikker i forholdet, eller du går til noen andre for emosjonell støtte i stedet for partneren din.
Du skjuler at du har en partner
... eller bare ikke nevner det.
"Hvis personen du flørter med ikke vet at du er i et forhold, er det vanskelig territorium," sier Dr. Meyers. "Det antyder at du kan være åpen for at noe mer vesentlig vil finne sted i fremtiden."
Som ikke bare er flørting. Det flørter med intensjonen om å jukse.
Du handler eller føler at du har noe å skjule
"Hvis du oppfører deg som om du har noe å skjule, vil du sannsynligvis gjøre det," sier Caraballo.
Slette tekst eller dempe andres meldinger slik at partneren din ikke ser dem? Du har sannsynligvis krysset linjen.
Følgende følelser er også symptomatiske for jukseatferd, sier Dr. Meyers:
- skyldig
- skamfull
- hemmelighetsfull
- sint på deg selv (eller tredjepart)
- redd
- engstelig
- lei seg
Hva om du virkelig ikke har tenkt å gå utover flørting?
Hvis flørting er eksplisitt tillatt i forholdet ditt så lenge det forblir leken (og ikke emosjonelt eller fysisk), er det kosher.
Stikkord: tillatt. Og den eneste måten å vite om flørting er tillatt, eller ikke? En samtale.
"Det er ikke så enkelt som å spørre noen om de vil være monogame eller polyamorøse," sier Dr. Meyers. "Du må snakke om hva dere anser som juks - og om flørting kommer til den listen."
Så hvis du og partneren din fastslår at flørting er juks, og du flørter, er det juks.
På samme måte, hvis du er i et polyamorøst forhold og du og partneren din er enige om at flørting eller fysisk oppførsel er OK så lenge det ikke er med noen i din nærmeste vennegruppe, og du flørter med noen i den gruppen, det er også juks.
Hva bør du gjøre hvis du har krysset linjen?
Start med å være ærlig med deg selv om hva som skjedde, og hvorfor.
Hvis flørtingen din var forsettlig eller indikerer en dypere misnøye i forholdet ditt, kan det være på tide å kutte bånd.
Hvis flørtingen din bare var "du er deg" (AKA du har en flørtende personlighet), kan det bety at du ikke er klar for den type forpliktelse partneren din forventer.
Eller du må kanskje etablere nye grenser i forholdet ditt som tillater denne oppførselen.
Men hvis det bare var en "oops" og partneren din ville føle seg forrådt hvis de hadde vært der eller sett dine flørtende meldinger, er det på tide å snakke med dem.
Å fortelle partneren din at du flørte med noen andre kan være nervepirrende, sier Jenni Skyler, PhD, LMFT, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut for AdamEve.com.
"Det er den ultimate testen av styrken i et forhold og din evne til å kommunisere og inngå kompromisser."
Legg vekt på at du beklager, og forklar hvordan du vil unngå å gjøre den feilen igjen, sier hun.
Du kan også ha en samtale med personen du flørte med, eller slå den av neste gang den starter sikkerhetskopiering.
Noen måter å snakke med personen du flørte med:
- “Jeg vil be om unnskyldning fordi jeg gikk over en linje under vår siste samtale. Jeg vil fortelle deg at mens jeg liker vennskapet ditt, er jeg i et engasjert forhold med noen jeg bryr meg om og vil ikke være flørtende fremover. "
- "Jeg vet at flørtende skummer alltid har vært en del av dynamikken vår, men jeg begynte nylig å se noen monogamt, så jeg kommer ikke til å være flørtende fremover."
- “Hei! Jeg hadde det veldig bra å snakke med deg på fredag, men jeg vil bare fortelle deg at jeg er i et forhold, og jeg beklager hvis den flørtende oppførselen min antydet noe annet. Det vil ikke skje igjen. "
Hvis flørtingen skjedde på nettet, kan det hende at en unnskyldning må følges av å trykke på blokkeringen eller demp-knappen. Din - og partnerens - samtale.
Hva om du ikke visste at det var en linje til å begynne med?
Ha en ærlig samtale. Ikke nødvendigvis om flørtingen du kanskje har gjort, sier Caraballo, "men om grensene for forholdet ditt."
Å unngå denne samtalen vil bare føre til fremtidige følelser av skyld, forvirring, usikkerhet eller verre.
Ta det opp i et nøytralt miljø (AKA et sted utenfor soverommet på en eller annen gang er ikke rett etter at du hadde sex).
Og forstå at partneren din kan ha en rekke reaksjoner - inkludert å være OK med å flørte utenfor forholdet og ønsker å være i stand til å flørte også, å ønske å avslutte forholdet.
Noen måter å ta det opp på:
- “Jeg elsker å tilbringe tid sammen og fordi jeg respekterer deg og hvor dette forholdet går. Jeg vil gjerne snakke om det å flørte med, kysse eller se andre mennesker er noe vi ønsker å kunne gjøre. "
- “I går byttet en barista på kaffebaren og jeg ut noe flørtende latter. Og jeg har følt meg skyldig fordi jeg ikke er sikker på om det er tillatt i vårt nåværende forhold. Ville du være åpen for å ha en samtale om grenser? ”
- “Vi har sett hverandre i noen uker, og vi har aldri snakket om det vi ser etter i et forhold. Leter du etter noe eksklusivt? ”
Poenget: Hvis du ikke vet hva grensene for forholdet ditt er, og du ikke er sikker på hva som gjør og ikke utgjør juks, er det på tide å etablere dem.
Hvordan setter du grenser i et forhold?
Her er noen trinn du kan ta for å etablere grenser for hva som gjør og ikke utgjør juks.
Gjør det tidlig. Tidspunktet vil variere, men vanligvis er et sted mellom tre og seks måneder inn i forholdet ideelt.
Bli spesifikk. Er DM noen som er sosialt som du er tiltrukket av OK? Hva med å ta en kaffe alene med en kollega? Er det annerledes om det er middag? Er sms-eks en tillatt?
Forbered deg på å inngå kompromisser. Ulike mennesker har forskjellige personligheter. Hvis en partners personlighet er sprudlende eller sjarmerende, kan det hende de må innstille seg på hvor de leder den energien. Hvis en partner er spesielt sjalu, kan de trenge å gjøre noe selvarbeid for å korrigere den sjalusien.
Planlegg for fremtidige innsjekkinger. En konvo er vanligvis ikke nok, så ta deg tid noen måneder nedover linjen for å komme sammen igjen.
Bunnlinjen
Hvorvidt flørting er juks, avhenger av grensene forholdet ditt har. Derfor bør etablering av grenser, snarere enn senere, være en prioritet.
Hvis du og partneren din bestemmer at flørting er juks, er det viktig at valget ikke blir respektert.
Når alt kommer til alt, mens flørting kan oppta noe grått område på "juks" versus "ikke juks" -skalaen, gjør ikke grense svik det ikke.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit Level 1 Trainer. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne videre Instagram.
.jpg)
.jpg)
