Du og partneren din har et sterkt, engasjert forhold. Du deler interesser, kommer godt overens, og kan vanligvis løse konflikter uten store vanskeligheter.
Alt i alt anser du deg som ganske heldig, romantisk sett. Hvis noen spurte: "Elsker du partneren din?" du vil si ja uten å nøle.
Men noen ganger merker du følelser av intens motvilje og hat.
Kanskje det er fordi de gjør noe som opprører deg (det skjer) eller uten grunn i det hele tatt.
Det å føle at du hater noen du faktisk elsker, er i beste fall forvirrende og i verste fall skremmende. Er forholdet dømt? Er du et slags monster som ikke er i stand til ekte kjærlighet?
Sannsynligvis ikke. Det viser seg at det ikke er så uvanlig å oppleve bestått misliker for din betydningsfulle andre. Likevel er disse følelsene verdt å utforske.
Disse 12 tipsene kan hjelpe deg med å få ballen til å rulle på litt introspeksjon.
Først, vet at følelsene dine er helt normale
I et sett med 2014-eksperimenter fant forskere bevis som tyder på at det å tenke på romantiske partnere kan provosere både positive og negative følelser.
Med andre ord, du kan samtidig elske og hate partneren din. Mens forskning som utforsker forhold lenge har holdt dette som generelt sant, gir disse resultatene den første empiriske støtten til denne ideen.
Disse eksperimentene fant også at negative følelser ofte er implisitte, noe som betyr at du kanskje ikke en gang er klar over dem mesteparten av tiden.
Dine eksplisitte følelser overfor partneren din - de som er foran og sentralt i hjernen din - kan være mest positive. På et dypere nivå har du sannsynligvis også noen negative følelser (de fleste gjør).
Romantiske forhold, og kjærlighet generelt, er kompliserte. Uansett hvor dypt du bryr deg om noen, vil de ikke gjøre deg lykkelig hele tiden. Det er urealistisk å tro at du aldri vil oppleve sinne, avsky og ja, til og med hat, i løpet av et forhold.
Prøv å nevne hva du virkelig føler
Hat er en av de mest intense følelsene folk kan oppleve, men folk bruker det ofte litt mer tilfeldig: "Jeg hater blomkål" eller "Jeg hater mandager."
På denne måten fungerer hat ofte som et stand-in for intense eller sterke følelser som er vanskelig å beskrive. Det kan hende du har mange grunner til at du ikke liker mandager, men det kan ta litt tid å liste dem opp og irritere deg enda mer.
Så i stedet klemmer du dem alle sammen og refererer til dem kollektivt med "hat".
På samme måte kan du føle deg sint, skuffet, såret, forvirret og forrådt - eller en annen kompleks blanding av følelser under en heftig uenighet.
"Jeg hater deg!" kan hjelpe deg med å få ut de frustrasjonene du ikke kan beskrive nøyaktig i øyeblikket. Men å ta deg tid til å sortere gjennom og identifisere spesifikke følelser kan gi deg litt klarhet i hva som egentlig skjer.
I tillegg kan du få bedre forståelse av følelsene dine, slik at du kan begynne å navigere i problemet med partneren din.
Gå den av
Hvis du tilbringer tid med partneren din og føler hat og raseri som sprudler opp, kan du unngå et utbrudd ved å ta en pause.
Det er aldri en dårlig idé å sette en spent konflikt eller situasjon på vent og gi deg selv litt plass.
Hvis du ikke krangler og disse følelsene kommer opp uten advarsel, kan det å skape litt avstand fremdeles bidra til å rydde hodet, slik at du kan tenke mer rolig på hva som kan utløse følelsene.
Prøve:
- tar en tur
- går utenfor
- flytter til et annet rom
Hvis du ikke får fysisk plass, kan en kort meditasjon eller dyp pusting bidra til å roe deg ned og håndtere intense følelser mer effektivt.
Sørg for at du får nok tid fra hverandre
Tidlig i forholdet har du og partneren din kanskje brukt mesteparten av tiden sammen. Til tross for at du tilbrakte nesten all tiden din sammen de første dagene, følte du at du ikke fikk se dem nok.
Mens sunne forhold bør involverer kjennskap og tid sammen, for at forholdet ditt skal trives, trenger du også tid alene.
Til tross for hva rom-coms og popkultur kan prøve å fortelle deg, trenger du ikke å gjøre alt sammen (og burde sannsynligvis ikke).
Tid fra hverandre gir deg sjansen til å lade opp, forfølge dine egne hobbyer og se andre kjære.
Solo-tid kan også hjelpe deg med å bli bedre kjent med mindre irritasjoner som ellers kan bygge opp og skape mindre håndterbar frustrasjon. Dette er de små tingene du kanskje allerede har bestemt deg for ikke å ta opp, som tilfeldig nøkkelfunksjon eller tå-tapping mens du ser på TV.
Kanskje du tar litt av det alene tid til å lage en liste over ting du liker med partneren din, til tross for de mindre irritasjonene.
Vær oppmerksom på hva som skjer med deg
Hvis du sliter av egne grunner, kan du reagere sterkere på ærlige feil og små ting du vanligvis vil gi slipp på.
Tenk på dette scenariet:
Etter en vanskelig dag på jobben kommer du hjem for å finne ut at partneren din ødela en håndskåret salatskål av tre ved å sette den i oppvaskmaskinen. Bollen var en gave som betydde mye for deg.
Du vet at de ikke mente å ødelegge det, men du mister humøret uansett og krever å vite hvorfor de ikke kan huske hva som ikke går i oppvaskmaskinen.
I det øyeblikket hater du alt: jobben din, deg selv, oppvaskmaskinen og partneren din.
Uadressert depresjon, stress, jobbovervelde eller utbrenthet, og angst kan skape spenning i de sterkeste forholdene. Hvis du prøver å håndtere disse problemene, eller andre symptomer på psykisk helse, kan det hjelpe å jobbe med en terapeut.
Det er også en god ide å åpne for partneren din om disse utfordringene, hvis du ikke allerede har gjort det. De klarer kanskje ikke å løse symptomene dine, men de kan fremdeles støtte deg med medfølelse og forståelse.
Utforsk om forholdet fremdeles oppfyller dine behov
Å føle at du hater partneren din regelmessig, kan antyde at forholdet kanskje ikke fungerer.
Så bekymringsfullt som det kan føles å vurdere denne muligheten, skjer det. Dette betyr ikke nødvendigvis at du eller partneren din gjorde noe galt. Du kan rett og slett ikke være en ideell kamp for hverandre.
Selv om du følte at dere to var kompatible i den tidlige fasen av forholdet, kan særegenheter eller delte interesser som i første omgang trakk dere til hverandre virke mindre tiltalende ettersom det blir tydelig at dere ikke har mye til felles etter alle.
Det er likevel viktig å huske at alle forhold har sine utfordringer, spesielt når en eller begge partnere har vanskelig for å uttrykke behov. Hvis du føler deg ikke støttet eller uhørt, bør du vurdere muligheten for at partneren din kanskje ikke vet nøyaktig hvordan du kan støtte deg.
Før du bestemmer deg for at forholdet ikke har noen fremtid, er det vanligvis verdt å ha en samtale for å se om du kan koble til igjen.
Overbevist om at forholdet har gått sin gang? Vi har dekket deg om hvordan du kan navigere i bruddet med medfølelse.
Gjenkjenne hva som utløser følelsen
Prøv å strekke oppmerksomhetsmuskulaturen din neste gang du tar deg selv i å tenke: ”Jeg kan bare ikke stå dem akkurat nå! ”
Gjorde eller sa de noe grusomt, skadelig eller på annen måte problematisk? Opplever du virkelig hat og avsky, eller kan du sette et mer spesifikt navn på den følelsen?
Kanskje du er irritert fordi de igjen glemte å følge opp et løfte de ga. Eller din umiddelbare avsky kan skyldes en vane du hater. Følelsene dine kan også forholde seg til noe mer generelt, som at de ikke kommer til dine forventninger.
Når du har mer bevissthet om hva som utløser hat for partneren din, kan du snakke med dem om atferd som fortsetter å skje.
Hvis du har visse forventninger til hvordan du vil at de skal handle, kan det også hjelpe å vurdere om disse forventningene faktisk er realistiske.
Se på det fra deres perspektiv
Hver historie har to sider, ikke sant? Når du føler deg frustrert over noens ord eller handlinger, kan det alltid hjelpe å vurdere hvordan ting ser ut fra deres side av rommet.
Med andre ord, spør deg selv hva du kan ha bidratt til konflikten eller situasjonen - og gi deg selv et ærlig svar.
Hvis du for eksempel føler at de aldri lytter til deg, kan du spørre deg selv om kommunikasjonsstilen din kan gi rom for misforståelser. Hyppig feilkommunikasjon kan skape problemer i forhold, men å finne nye måter å snakke om dine følelser og behov kan hjelpe deg med å unngå fremtidige uoverensstemmelser.
Noen vaner kan irritere deg til det hatet, selv når de ikke skader noen.
Si at partneren din tømmer halsen mye. Kanskje dette ikke er noe de lett kan stoppe. Hvis det plager deg, kan du prøve å snakke med dem om det, men det kan komme et punkt når du må finne ut en måte å bli vant til det hvis du vil opprettholde forholdet.
Finne ut av det
Å ta opp viktige problemer med partneren din (respektfullt) og jobbe sammen for å finne en løsning er ofte nøkkelen til å løse gjentatte følelser av hat.
Selvfølgelig trenger du ikke si: "Så jeg føler at jeg hater deg når jeg ser klærne dine på badegulvet hver natt."
Bruk i stedet “jeg-uttalelser” og andre ikke-konfronterende kommunikasjonsmetoder for å adressere sinne, frustrasjon og spesifikk atferd som opprører deg, som å komme hjem sent uten å ringe, på mer produktive måter.
Her er noen potensielle forretter:
- "Jeg føler meg ikke respektert eller verdsatt når jeg finner skitne klær på gulvet."
- «Jeg vet at du bare jobber sent når du er veldig opptatt, men jeg er bekymret når du ikke ringer. Jeg lurer på om vi kunne finne en løsning sammen. ”
Snakk med folk du stoler på
Noen ganger kan det å dele mørke tanker med dem du er glad i og stole på, hjelpe deg til å føle deg bedre og få litt perspektiv.
Å diskutere følelsene dine kan bidra til å normalisere dem. De fleste mennesker opplever noen negative tanker i forholdet. Å snakke om dem kan hjelpe dem til å virke mindre alarmerende og uvanlige.
Selv handlingen med å få følelsene dine ut i det fri kan bidra til å redusere intensiteten.
Kanskje du var helt rasende i går og aldri ønsket å se partneren din igjen. Men når du først har fortalt din beste venn hva som skjedde, virker situasjonen nesten komisk (og du føler deg fortsatt helt forelsket i partneren din).
Fokuser på det positive
Kanskje du avskyr partneren din akkurat nå, i dette øyeblikket. Men hva med gårsdagen? Forrige uke? To måneder siden?
Å fokusere tankene dine på de gode tingene i forholdet ditt kan ofte bidra til å lindre sinne.
Bare vær sikker på at du ikke gloser over alvorlige problemer, som rusmisbruk eller økonomiske vanskeligheter, som berører dere begge.
Hvis du bare knapt holder tilbake et "Jeg hater deg", kan du prøve å lukke øynene og se et av dine favorittøyeblikk sammen med partneren din. Hvis du vil roe deg ned litt mer, kan du liste opp tre av deres beste kvaliteter.
Midt i en uenighet? Hvis det ikke trenger å løses med en gang, kan du endre emnet. Du kan si: «Jeg vet ikke om deg, men jeg føler meg litt stresset. Kan vi ta en pause og komme tilbake til dette senere? ”
Kanskje du ikke lett kan huske et positivt minne eller sist gang du hadde det gøy sammen. Dette kan absolutt ta en toll på følelsene dine for partneren din, så lag (og prioriter) en plan for å tilbringe litt kvalitetstid sammen.
Snakk med en terapeut
OK, kanskje du ikke hater partneren din, men du hater drikking, uredelighet eller det faktum at de jukset deg.
Noen problemer løses ikke lett, mens andre ikke kan løses før partneren din føler seg klar til å endre.
En parterapeut kan tilby veiledning og et trygt rom for å snakke gjennom forholdsproblemer og problematisk eller skadelig atferd. En terapeut kan også hjelpe deg med å både utforske dine mønstre i konflikt og utvikle mer produktive kommunikasjonsstrategier.
Hvis partneren din ikke har gjort noe for å forårsake følelsene dine, kan det å snakke med en terapeut på egen hånd hjelpe deg med å identifisere mulige årsaker og nyttige mestringsmetoder.
Bunnlinjen
Det er helt normalt å føle en blanding av følelser overfor din betydningsfulle andre.
Når det er sagt, kan for mye negativitet påvirke helsen til forholdet ditt, så hvis du merker at disse følelsene dukker opp mer og mer, kan det være et godt neste trinn å snakke med en terapeut.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
