Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Hvis du noen gang har forlatt en sex-sesh - det være seg partnerskap eller solo - forvirret om du eller din vulva-eierpartner nådde O-sonen, er denne guiden noe for deg.
Nedenfor forklarer sosiolog og klinisk sexolog Sarah Melancon, PhD, med The Sex Toy Collective, og sexpedagog Sarah Sloane, som har vært coaching av leketøyklasser på Good Vibrations and Pleasure Chest siden 2001, hvordan en orgasme for en vulvaeier føles.
I tillegg, hvordan du kan dra på en solo tur eller kjøpe din vulva-eier boo en førsteklasses billett til Big O.
Hvordan vet du om partneren din kom?
Spør dem. Det er så enkelt.
Ikke prøv å finne ut om partneren din kom ved å forvirre lydene eller bevegelsene de gjorde eller ikke laget!
Som Sloane sier, ”Det er ingen se til en orgasme. ” Så å prøve å gjette om de kom eller ikke er en ganske fruktløs søken.
I stedet kan du si eller spørre:
- "Jeg vil gjerne forstå hvordan opplevelsen var for deg!"
- “Det føltes veldig intenst for meg, og det så veldig intenst ut for deg. Hvordan føltes det akkurat for deg? "
- “Jeg har aldri brukt fingrene og munnen min på kroppen din på samme tid før. Hvordan føltes det? ”
Sloane legger til at disse spørsmålene er en god ting å stille hver gang du har sex.
Ikke nødvendigvis fordi du vil vite om de kom, men fordi “å skape en kultur i forholdet ditt der du snakker om sexet du nettopp hadde, gir deg begge muligheter til å dele det som føltes fantastisk, det som føltes OK, det du vil prøve igjen, og til og med røpe hva du vil prøve i fremtiden. ”
Postcoital putetale for seieren.
Er det lett å vite når noen forfalsker?
Nei. Og egentlig, du burde ikke prøve å "fortelle" om noen har en ekte orgasme.
"Når vi prøver å tyde om partnerens orgasme var ekte eller falsk, eller om deres glede var uten å spørre dem, skaper vi utilsiktet en kultur av mistillit i forholdet vårt," sier Sloane.
Den eneste måten å fortelle er å la dem fortelle deg.
Her er noen måter å starte samtalen på:
- “Jeg vil at du skal oppleve så mye glede som du fortjener. Er det visse ting du spesielt liker i sengen vi kan begynne å gjøre mer av? "
- "Er det noen leker du bruker når du onanerer, eller som du synes kan være morsomt å prøve å ta med deg inn på soverommet?"
- “Jeg leste at det å føle klitorisstimulering til samleie kan føles veldig bra for vulvaeiere. Jeg tror det ville være veldig varmt å se deg berøre deg selv, eller bruke en vibrator på deg selv, under sex. Er det noe du kanskje vil prøve? ”
Du vil merke at ingen av disse kommentarene er anklagende eller fokusert på orgasmen. I stedet viser de partneren din at du bryr deg om gleden deres!
Hva bør du gjøre hvis du føler at partneren din ikke er fornøyd?
Det er stor forskjell mellom bekymringsfull partneren din er ikke fornøyd og å vite partneren din er ikke fornøyd.
Selvtillit er tross alt en luskende sønn av en pistol!
Den eneste måten å vet hvis partneren din er fornøyd, er å spørre. Melancon anbefaler følgende trinn:
- Vent til du ikke er på soverommet.
- Start med et positivt eller et kompliment.
- Del noe om hvordan du føler om sexlivet ditt.
- Gjenta det positive.
- Be partneren din om å fortelle hvordan de har det.
Dette kan se ut som:
“Jeg elsker å ha sex med deg, og elsker spesielt å høre deg stønne. Jeg har følt at du har vært mer i hodet ditt under sex enn vanlig. Jeg elsker virkelig å ha sex med deg og vil være sikker på at du også er fornøyd. Er det noe vi kan prøve å gjøre sexen bedre for deg? ”
Hva om du ikke er sikker på om det du følte var en orgasme?
Svar på dette: Opplevde du glede?
Hvis du svarte nei, vel, hater å bryte det til deg, men det var sannsynligvis ikke en orgasme. (Når det er sagt, der er slike ting som dårlige eller smertefulle orgasmer.)
Hvis du svarte ja? Vel, hvem pokker bryr seg om det “offisielt” kvalifiserer som orgasme eller ikke!
Du opplevde glede. Og at (ikke en orgasme) er målet for enhver seksuell opplevelse.
Når det er sagt, er det fornuftig at du vil vite hva som skjer med din egen bod.
Melancon sier at hvis du opplevde noe av det følgende, hadde du sannsynligvis en orgasme:
- Du følte bekkenbunnsmusklene trekke seg sammen.
- Du følte en gigantisk utgivelse.
- Du føler at du “fullførte” noe.
- Kroppen din er plutselig ekstra følsom.
- Musklene dine krampet.
- Du føler deg fysisk varm.
Hvordan føles en orgasme akkurat - avhenger den av typen?
Hver eneste orgasme føles annerledes.
Men Melancon sier: "Generelt føles en orgasme som en opphopning av glede etterfulgt av en følelse av frigjøring."
Mens det er noen diskusjon om en klitoris orgasme er virkelig forskjellig fra en G-spot orgasme eller en anal orgasme, sier hun:
"Vanligvis oppleves orgasmer oppnådd ved kjønnsstimulering først og fremst kjønnsorganer, mens orgasmer oppnådd gjennom brystvortestimulering, pusteteknikker eller andre erogene soner vil føle seg mer full kropp."
Er det noe du kan gjøre for å oppmuntre til orgasme?
Du satser på det søte, klimaksøkende selvet ditt!
Onanere
Oppskriften som bringer enhver vulvaeier til orgasme er annerledes.
For å finne ut hva du trenger for å orgasme, sier Sloane: "Du må bruke litt tid på å bli kjent med din egen kropp, berøre den, lytte til den og utforske den."
Hennes tips? Kjør sakte. "Vulva-eiere tar omtrent 45 minutter å bli opphisset, så ta deg god tid," sier hun.
"Berør deg over klærne dine, og fjern dem deretter lag for lag," sier hun.
"Når du beveger deg til kjønnsorganene, bruk smøremiddel og arbeid utenfra. Utforsk kjønnshaugen din, indre og ytre kjønnslepp, utforsk mellom kjønnsleppene, og berør perineum," sier Sloane.
Når du føler deg tvunget til å berøre (eller berøre rett rundt) din klitorishette eller klitoris.
Morsomt faktum: Cirka 36 prosent av vulvaeierne krever klitoris stimulering til klimaks! Og ytterligere 36 prosent sa at selv om det ikke er nødvendig, forbedrer klitstimulering deres O.
"Du kan til og med bruke et speil slik at du kan se nøyaktig hva som berører føles så bra," sier Sloane.
Å se vil også tillate deg å replikere det igjen senere eller fortelle en partner hvordan og hvor du skal berøre deg.
Kjøp en sur kompis
"Vibratorer fungerer veldig bra for mange vulvaeiere," sier Sloane.
Flotte vibratorer for vulvaeiere du kan kjøpe online inkluderer:
- Le Wand
- We-Vibe Moxie
- Womanizer Premium
Prioriter stressreduksjonspraksis
Stress = libido og orgasmemorder.
Derfor anbefaler Melancon å pusse opp din egenomsorg og stressreduksjonspraksis hvis du har vanskelig for å fullføre.
I tillegg til onani, kan det være nyttig å prøve:
- tøyningsøvelser, som yoga
- meditasjon
- takknemlighet journalføring
- sensuell dans
- redusere koffeininntaket
- trener dyp pusting
Hva om du er sammen med en partner - hvordan kan du hjelpe dem med å gå av?
Før vi begynner å svare på denne spørsmålet, oppfordrer vi deg til å reflektere over Hvorfor du vil hjelpe partnerens orgasme.
Er det fordi det får deg til å føle deg som en bedre partner? Fordi det får deg til å føle at du er "god i sengen"?
Hvis grunnen til at du ønsker å få partneren din til, handler mer om du enn dem, er det på tide å gjøre noen alvorlig revaluering!
Hvis du derimot vil hjelpe partneren din til å få orgasme fordi du mener at de er verdige glede og ønsker å hjelpe med å gi det, kan trinnene nedenfor hjelpe.
Se dem onanere
"En av de beste måtene å lære hvordan partneren din liker å gå av, er å se hvordan de kommer seg av," sier Sloane.
Kanskje du vanligvis berører klitoris deres, men de kommer fra å ha klitoris hette rørt. Eller kanskje de banker på klitoris i stedet for å gni den, slik du har gjort. Se og lær!
Du kan til og med onanere rett ved siden av dem. Tillit, gjensidig onani er H-O-T.
Kommuniser med dem
"Hvis du vil hjelpe partnerens orgasme, må du kommunisere med dem før, under og etter sex om hva som føles bra," sier Sloane.
Kort sagt, spør dem hva de liker - og hva de liker litt mindre!
I øyeblikket kan du prøve å bruke demoer. Sloane sier linjen "Hvilken følelse liker du best: denne [demonstrasjon 1] eller denne [demonstrasjon 2]?" fungerer bra.
Innlemme leker
"Sexleketøy er bare i stand til å bevege seg på en måte som menneskekroppen ikke er," sier Sloane. "Og noen vulvaeiere trenger intensiteten eller konsistensen eller teknikken som bare et leketøy kan gi."
Derfor anbefaler hun, hvis partneren din er spill, å introdusere en vibrator.
"For partnerskap er fingervibratorer og vibrerende kukringer en måte å introdusere vibrasjoner uten å ofre tilkoblingen," sier hun.
I markedet for å kjøpe en? Sjekk ut:
- Dame Fin
- Lelo Tor 2
- We-Vibe Pivot
- Ubundet Palma
Bunnlinjen
Alles kropp, orgasme og vei til orgasme er annerledes. Så uansett om du prøver å bringe deg selv til klimaks eller hjelpe en partner til klimaks, kan du nyte reisen.
Det høres osteaktig ut, men mens orgasmer kan føles bra, er glede (ikke orgasme!) Målet for sex.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit nivå 1-trener. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne på Instagram.
