Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Hva har en mållinje? Boston maraton. Et hesteløp. Ei bok.
Sex, vennene mine, gjør det ikke!
Dessverre, så mange sex-havers tror sex gjør ha en mållinje - orgasme. Og det å krysse den målstreken er poenget med sex.
Problemet med denne tankegangen er at det ofte forandrer gleden. Her er hva du trenger å vite om forskjellen mellom glede og orgasme.
Er ikke orgasmer behagelige?
Faktisk, de fleste orgasmer er behagelig. Men ikke alle er det.
Vi introduserer: dårlige orgasmer, tvunget orgasme og smertefulle orgasmer.
Dårlige orgasmer, som definert av en studie fra 2019 publisert i Archives of Sexual Behavior, er orgasmer som oppstår under samtykkende sex som "har en negativ innvirkning på forholdet, seksualitet og / eller psykologisk helse."
Tvunget orgasme kan være navnet på den kinky, samstemmende praktiseringen av en dominerende "å gjøre" deres underdanige orgasme.
Men ifølge Marla Renee Stewart, sexolog med Velvet Lips Sex Down South og medforfatter av The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), brukes begrepet også om orgasmer noen har uten deres samtykke. (For eksempel en orgasme som oppstår under seksuelle overgrep).
Også kjent som dysorgasmia, er smertefulle orgasmer akkurat slik de høres ut: Orgasmer som forårsaker den orgasme-haver fysiske smerten.
Utover disse tre ubehagelige orgasmekategoriene, bemerker traumafokusert terapeut og seksualitetspedagog Aida Manduley, LCSW, at når en orgasme avviker fra forventning eller orgasme - AKA, er den kortere, raskere, mindre intens osv. Enn ønsket - det kan være skuffende for person som opplever dem.
"Hvis noens fysiske opplevelse av orgasme utløser skam, er knyttet til traumatiske opplevelser, eller føles så sårbar at det gjør dem selvbevisste etterpå, kan det virkelig være en komplisert (og ubehagelig) opplevelse," sier Manduley.
Så hva er forskjellen mellom glede og orgasme?
Godt spørsmål!
Klinisk sett refererer en orgasme til et bestemt øyeblikk der det er "en frigjøring av spenning og energi, muskelsammentrekninger (spesielt i kjønnsområdet) og en forhøyet hjertefrekvens," sier Manduley.
Pleasure handler imidlertid mindre om ett bestemt øyeblikk eller destinasjon, og handler i stedet om hele reisen.
"En orgasme kan være inneholdt under paraplyen av nytelse, men det er ikke det eneste i den," sier de.
En annen måte å tenke på det: Orgasme er middagsmynten på slutten av et fem-retters måltid. Fornøyelse er hele det forbanna måltidet - brødkurv for hovedrett til middag mynte.
Så hvorfor er i utgangspunktet sex og orgasme synonymt på dette tidspunktet?
"Det er forskjellige grunner, men mange av dem er ærlige," sier Manduley. Mer om dette nedenfor.
Hvordan mainstream definerer sex
Det som kvalifiserer som sex er langt mer inkluderende og ekspansivt enn bare en P som går i en V.
Dessverre ble mange av oss lært at sex begynner når en penis kommer inn i skjeden og slutter når den går ut, etter utløsning.
Med andre ord er hele shebangen definert rundt den mannlige orgasmen. Ugh.
Det nye fokuset på "orgasmgapet"
Uttrykket “orgasm gap” ble laget for å markere det faktum at menn under heteroseksuell samleie orgasmer langt oftere enn kvinner.
Forskning antyder at rette kvinner bare når orgasme 65 prosent av tiden, mens rette menn når det 95 prosent av tiden.
Eksistensen av dette begrepet har gjort underverker for å øke bevisstheten om dette avviket.
Men det har også skapt en klasse mennesker som vil bevise at de ikke er "en av de menneskene" som bare bryr seg om sitt eget klimaks. I stedet insisterer de på (les: krev) at partneren deres klimakserer ... uansett hva.
Dette er hva forskere kaller "orgasme imperativ."
Spesielt orgulasmer fra Vulva-eiere har blitt satt på siden for lenge, så det kan høres ut som en god ting.
Men det er en h-u-g-e forskjell mellom ønsker å hjelpe partneren din som ønsker å oppnå orgasme, oppnå en orgasme og trenger partneren din til orgasme for personlig å føle seg seksuelt kompetent og / eller fornøyd.
Dessverre faller mange inn i den andre leiren. Og når partneren deres ikke orgasmer, blir egoet deres forslått, sier Searah Deysach, mangeårig sexpedagog og eier av Early to Bed, et lystproduktfirma i Chicago som sendes over hele verden.
Ofte har de sterke negative reaksjoner som legger enda mer press på partnerne deres for orgasme neste gang de har sex, sier hun.
Orgasmer har blitt et tegn på en vellykket seksuell opplevelse
Enten det er jobb, sport eller sex, er vi en veldig målstyrt kultur, sier Deysach.
"Orgasmer har blitt målet for sex," legger hun til. "Så det er fornuftig at sex-havers vil oppsøke den følelsen av prestasjon."
Orgasme lager gode filmer og porno
Enten de er PG-13 eller X-klassifiserte, slutter nesten alle seksuelle møter i film med orgasme.
Mer spesifikt: performative, samtidige orgasmer som finner sted innen 3-5 minutter, gir eller tar.
Mens disse mediumene er ment å underholde, ikke (sex) utdanne, føler mange mennesker seg utilstrekkelige hvis eller når deres seksuelle møter ikke følger en lignende fortelling.
Det enkle svaret: De har det bra
"Orgasmer føles bra," sier Stewart. "Så når du først har opplevd en orgasme, er det en ganske naturlig respons å ønske å oppnå den fantastiske følelsen om og om igjen og om igjen."
Er det å være orgasme-fokusert så dårlig?
Det er en forskjell mellom å ønske å orgasme og å være orgasme-fokusert.
"Å ville orgasme er ikke en dårlig ting," sier Manduley.
Men når orgasme blir såle fokus på sex, er det. Hvorfor? Fordi presset for å "oppnå" orgasme ofte går på bekostning av ting som:
- sikkerhet
- velvære
- respekt
- forbindelse
- fortrolighet
Og kanskje det viktigste for denne diskusjonen: glede.
"Vanligvis, når du tar fokuset fra orgasme og i stedet legger det på delt nytelse, er du ofte i stand til å nyte alle opplevelser mer," sier Deysach.
Hva om du aldri har hatt en orgasme - er dette et problem?
"Det er bare et problem hvis det er noe som får deg til å plage eller bekymre deg," sier Manduley. «Noen mennesker har aldri en orgasme, og det er OK med dem. For andre er det bekymringsfullt. "
Den medisinske betegnelsen for aldri å ha hatt en orgasme * og * å føle seg bekymret av det faktum er primær anorgasmia.
Langt mer vanlig enn du kanskje mistenker, anslår forskning at 5 til 10 prosent av vulvaeierne har primær anorgasmi, mens 0,15 til 4 prosent av personer med peniser har det.
Ifølge Manduley er primær anorgasmia ofte forårsaket av noe som utilstrekkelig stimulering eller stress.
I disse tilfellene kan orgasme ofte oppnås gjennom en kombinasjon av:
- onani
- seksuell leting
- tilstrekkelig kommunikasjon med seksuelle partnere
- meditasjon
- annen stressavlastning
"Skam, traumer og dysfunksjon i bekkenbunnen kan også forstyrre orgasme," sier de.
I disse tilfellene kan det være nødvendig med en traumeinformert sexterapeut eller bekkenbunnsterapeut.
Så hva skal du gjøre i stedet?
Ikke sikker på hvordan sex kan se ut uten en tur til O-sonen? Her er noen ideer.
Ta penetrerende spill av bordet
TBH, begrepet "forspill" er søppel. Det antyder at alt som kommer før penetrerende sex bare er "før ting."
Vel, dette tipset handler om prioritering allll de morsomme handlingene du pleide å kortveksle fordi de var i kategorien "før ting."
"Kyss, tørr pukkel, stryk med hendene, gni, snakk sexy, onanerer, onanerer gjensidig, les erotikk, utfør oral, etc.," sier Deysach.
Bli student på glede
"Ikke vær redd for å lese om glede versus orgasme - det er en del av læringsprosessen," sier Manduley.
Noen nyttige bøker å vurdere inkluderer:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) av adrienne maree brown
- Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forandre sexlivet ditt av Emily Nagoski, PhD
- The Erotic Mind: Unlocking the Inner Source of Sexual Passion and Fulfillment av Jack Morin
- Solo Sex: A Workbook for Your Erotic Self av Afrosexology
- The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotic Exploration for Men and Their Partners av Charlie Glickman, PhD, og Aislinn Emirzian
- Unf * ck Your Intimacy: Use Science for Better Relationships, Sex, and Dating (5-Minute Therapy) av Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap av Karen Gurney
Avslutt å spørre om orgasme
Hvis “Er du nær?” "Har du orgasme?" "Har du orgasme, ikke sant?" og "Cum for me" er vanlige setninger i din coital chit-chat. Det er på tide å gi det skitne snakkespillet en makeover.
Prøv i stedet:
- "Føles dette bra for deg?"
- "Hva kan jeg gjøre for å gi deg glede akkurat nå?"
- "Jeg vil få deg til å føle deg bra."
Odds er at ved å fokusere på partnerens glede, vil de faktisk orgasme. Disse nye setningene bidrar til å understreke orgasmen.
Hva om du virkelig vil ha eller gi en orgasme?
Hei, gjør ting! Vi sier på ingen måte at du aldri skal orgasme. Vi taler ganske enkelt for å sentrere glede over orgasme. Tipsene nedenfor kan hjelpe deg med å gjøre begge deler.
Gjenta hvordan du tenker på orgasme
"Husk at du ikke kan få noen til å få en orgasme," sier Deysach. "Du kan bare hjelpe dem med på reisen for å komme dit."
Forhåpentligvis vil denne omramningen bidra til å ta noe av det glede som ødelegger.
Utforske ny måter å orgasme på
"Når du er fokusert på orgasme, har sexet en tendens til å følge de samme mønstrene som har vist seg å gjøre deg og partneren din orgasme tidligere," sier Stewart. Derfor anbefaler hun en switcheroo.
"Bytt opp posisjonen din, hvilke kroppsdeler dere bruker for å stimulere hverandre, leketøyet dere bruker, hvor dere har sex osv."
Prøv å kantes
Kanting, også kjent som fornektelse av orgasme, handler om å bygge helt opp til orgasme ... og deretter rygges om og om og om igjen. Tanken er at når orgasme endelig skjer, vil det være mektig AF.
Ja, kanting fokuserer fortsatt på den store O. Men det krever massevis av kommunikasjon, tillit og kroppsbevissthet mellom par på en måte som gjennomsnittlig O kanskje ikke.
Orgasmer kan være bra, men de er ikke alt
Utvilsomt kan orgasmer føles freaking awesome. Men sex ft. Orgasmer er ikke nødvendigvis mer behagelige, intime, koblede eller tilfredsstillende enn sex der orgasmer ikke forekommer.
Tvert imot kan overfokusering på orgasme kapre flott sex fra alle de ettertraktede adjektivene.
Og det er nettopp derfor å glede - ikke orgasme - punkt kan gjøre det hele bedre.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit Level 1 Trainer. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne på Instagram.
