Det er forståelig å ønske å hjelpe en elsket i et bind. Men hva om de ikke ønsket hjelp?
Vil du godta deres avslag? Eller vil du insistere på å hjelpe, og tro at du vet nøyaktig hvordan du skal håndtere problemet deres, uavhengig av deres ønske om å finne ut av det selv?
Et frelser-kompleks, eller hvitt riddersyndrom, beskriver dette behovet for å "redde" folk ved å fikse deres problemer.
Hvis du har et frelser-kompleks, kan du:
- bare ha det bra med deg selv når du hjelper noen
- tror å hjelpe andre er din hensikt
- bruke så mye energi på å prøve å fikse andre at du ender opp med å brenne ut
Her ser du hvordan du kan gjenkjenne denne typen oppførsel og hvorfor den kan gjøre mer skade enn godt.
Hvordan ser det ut?
Generelt anser folk hjelpsomhet som et positivt trekk, så du ser kanskje ikke noe galt i å prøve å redde andre. Men det er en forskjell mellom å hjelpe og spare.
I følge Dr. Maury Joseph, en psykolog i Washington, D.C., kan frelserens tendenser innebære fantasier om allmakt. Med andre ord, du tror noen der ute er i stand til å gjøre alt bedre, og den personen tilfeldigvis er deg.
Her er noen andre tegn som peker mot frelserens tendenser.
Sårbarhet tiltrekker deg
"Hvite riddere" i forhold innebærer å prøve å redde partnere fra nød. Du kan føle deg spesielt tiltrukket av mennesker som har hatt mer enn sin del av problemer i livet.
Dette kan skje fordi du har opplevd smerte og nød selv. Du har mye empati for andre som lider, så du vil ta den smerten fra dem.
Du prøver å forandre mennesker
Joseph foreslår at mange frelser "tror på deres totale kraft til å påvirke andre." Du tror kanskje du vet hva som er best for de du prøver å hjelpe.
For eksempel, du bare vet de kan forbedre livet sitt ved å:
- tar opp en ny hobby
- endre karrieren
- endre en spesifikk atferd
For at noen skal endre seg, må de ha det selv. Du kan ikke tvinge det, så din innsats kan til slutt føre til at partneren din blir lei deg.
Hva mer, hvis du først og fremst fokuserer på å prøve å endre dem, lærer du sannsynligvis ikke mye om hvem de egentlig er eller setter pris på dem selv.
Du må alltid finne en løsning
Ikke alle problemer har en umiddelbar løsning, spesielt store problemer som sykdom, traumer eller sorg. Frelsere mener generelt at de må fikse alt. De bryr seg ofte mer om å fikse problemet enn den personen som faktisk håndterer problemet.
Visst, å tilby råd er ikke nødvendigvis en dårlig ting. Det er også viktig å la andre bare lufte ut om vanskelige ting de går gjennom.
Du gjør overdrevne personlige ofre
"Et frelser-kompleks kan innebære en følelse av moralsk masochisme, eller selvsabotasje for moralske formål," sier Joseph.
Du kan ofre personlige behov og overforlenge deg selv for å ta vare på folk som kanskje ikke ønsker hjelp.
Disse ofrene kan involvere ting som:
- tid
- penger
- emosjonelt rom
Du tror du er den eneste som kan hjelpe
Frelsere føler seg ofte drevet til å redde andre fordi de tror ingen andre kan. Dette knytter seg til fantasier om allmakt.
Kanskje du egentlig ikke tror at du er allmektig. Men å tro at du har muligheten til å redde noen eller forbedre livet deres kommer fra et lignende sted.
Denne troen kan også innebære en følelse av overlegenhet. Selv om du ikke har en bevisst bevissthet om dette, kan det oppstå i måten du behandler partneren din på. For eksempel, kanskje du påtar deg en foreldrerolle ved å nedlatende eller korrigere dem.
Du hjelper av feil grunner
Med frelserens tendenser hjelper du ikke bare når du har tid og ressurser. I stedet bøyer du deg bakover fordi «det er riktig å gjøre,» forklarer Joseph.
Du prøver å redde andre mennesker fordi du føler at du må, uavhengig av dine egne behov. Du kan også tro at dine behov betyr mindre.
Noen mennesker kan fokusere på å hjelpe andre når:
- de føler seg ute av stand til å klare sine egne kamper
- de har uløste traumer eller vanskeligheter i sin egen fortid
Hvordan påvirker det deg?
Å forsøke å redde noen fra problemene har ofte ikke det ønskede resultatet. Selv om noen endrer seg som et resultat av din innsats, kan det hende at disse effektene ikke varer lenge, med mindre de virkelig vil endre seg selv.
Frelserens tendenser kan også ha en negativ innvirkning på deg, spesielt hvis du ikke kan dempe dem.
Brenne ut
Å bruke all din tid og energi på å hjelpe andre, gir deg lite energi til deg selv.
"Frelser kan se symptomer som ligner på de som tar seg av syke familiemedlemmer," forklarer Joseph. "De kan føle seg trøtte, drenerte, tømte på forskjellige måter."
Forstyrrede forhold
Hvis du tenker på din romantiske partner (eller bror, eller bestevenn eller noen andre) som et tøft reparasjonsprosjekt med stort potensial, vil forholdet ditt sannsynligvis ikke lykkes.
Å behandle kjære som ødelagte ting som trenger reparasjon, kan gjøre dem frustrerte og harme.
"Folk liker ikke å få oss til å føle at vi ikke liker dem som de er," sier Joseph. Ingen ønsker å føle seg ute av stand, og når du skyver noen til side for å håndtere problemene deres, er det ofte slik du får dem til å føle seg.
I tillegg kan dette føre til andre problemer, for eksempel avhengighet, langs linjen.
En følelse av fiasko
Med en frelser tenkemåte, tror du at du kanfikse andres problemer. Realistisk sett kan du ikke - ingen har makten.
"Denne forforståelsen fører til at du fortsetter å jage etter en opplevelse som ikke eksisterer, men som gir deg konsekvente muligheter for skuffelse," forklarer Joseph.
Du ender opp med å mislykkes etter fiasko da du fortsetter å leve ut det samme mønsteret.Dette kan føre til kroniske følelser av selvkritikk, utilstrekkelighet, skyld og frustrasjon.
Uønskede humørsymptomer
En følelse av fiasko kan føre til mange ubehagelige følelsesmessige opplevelser, inkludert:
- depresjon
- harme eller sinne mot folk som ikke vil ha din hjelp
- frustrasjon med deg selv og andre
- en følelse av å miste kontrollen
Kan du overvinne det?
Det er mye du kan gjøre for å løse frelserens tendenser. Bare det å identifisere dette tankesettet er en god start.
Lytt i stedet for å handle
Ved å jobbe med aktive lytteferdigheter, kan du motstå trangen til å hjelpe.
Du tror kanskje din kjære tok opp problemet fordi de vil ha din hjelp. Men de har kanskje bare ønsket å fortelle noen om det, siden det å snakke gjennom problemer kan bidra til innsikt og klarhet.
Unngå trangen til å avskjære dem med løsninger og råd og lytt empatisk i stedet.
Tilby hjelp på lavtrykksmåter
Det er best å unngå å gå inn til noen ber om hjelp. Det er ingenting galt med at kjæreste skal vite at du er der for dem.
I stedet for å ta kontroll over situasjonen eller presse dem til å godta din hjelp, kan du prøve å sette ballen i retten med setninger som:
- "Gi meg beskjed hvis du trenger hjelp."
- "Jeg er her hvis du trenger meg."
Hvis de gjøre spør, følg veiledningen deres (eller spør hva du kan gjøre) i stedet for å anta at du vet hva som er best.
Husk: Du kontrollerer bare deg selv
Alle møter nød noen ganger. Det er en del av livet. Andre menneskers problemer er nettopp det - deres problemer.
Selvfølgelig kan du fortsatt hjelpe dem. Du må også huske at uansett hvor nær du er noen, er du ikke ansvarlig for deres valg.
Hvis du elsker noen, er det naturlig å ønske å tilby støtte. Virkelig å støtte noen innebærer å gi dem plass til å lære og vokse av sine handlinger.
Noen har kanskje ikke alle svarene med en gang, og det er OK. De er fortsatt den beste dommeren av hva som er riktig for dem.
Gjør litt selvutforskning
Enten de skjønner det eller ikke, kan noen mennesker prøve å hjelpe andre fordi de ikke vet hvordan de skal takle sitt eget traume eller emosjonelle smerter.
Du kan overvinne dette ved å ta deg litt tid til å identifisere de tingene som forårsaker deg nød og tenke på hvordan de kan mate skadelige mønstre (som å hjelpe andre fordi det bygger opp din egenfølelse).
I stedet for å bruke andre til å leve ut endringer du vil gjøre for deg selv, bør du vurdere hvordan du kan skape forandring i ditt eget liv.
Snakk med en terapeut
Å jobbe med en terapeut er aldri en dårlig ide når det gjelder å få bedre tak på hva som driver din oppførsel.
Det kan være spesielt nyttig hvis:
- du vil avdekke og arbeide gjennom smertefulle hendelser fra fortiden
- frelsertendenser påvirker forholdet ditt
- du føler deg tom eller verdiløs med mindre noen trenger deg
Selv om du ikke er sikker på hvordan du skal håndtere frelsertendenser alene, kan en terapeut tilby veiledning og støtte.
Hva om noen prøver å redde meg?
Hvis alt dette høres ut som om det gjelder noen i livet ditt, kan disse tipsene hjelpe deg med å svare på deres innsats uten å forårsake unødvendig stress.
Påpek hvorfor oppførselen deres ikke hjelper
Frelser kan bety godt, men det betyr ikke at du må ønske velkommen deres forsøk på å redde deg.
De tar deg kanskje ikke på ordet når du sier: "Nei, takk, jeg har dette under kontroll."
I stedet kan du prøve:
- “Jeg vet at du vil hjelpe fordi du bryr deg. Jeg vil heller prøve å jobbe gjennom dette alene, slik at jeg kan lære av det som skjedde. "
- "Når du ikke gir meg sjansen til å takle problemer selv, føler jeg at du ikke respekterer meg."
Sette et godt eksempel
Mennesker med frelsertendenser bruker ofte hjelpeatferd for å takle personlige utfordringer.
Du kan demonstrere nyttige måter å håndtere nød ved å:
- tar produktive skritt for å håndtere utfordringer
- praktisere selvmedfølelse for feil eller feil
- aktivt å lytte og tilby hjelp når du blir spurt
"Når vi modellerer en mer realistisk måte å behandle meg selv og andre på, når de ser at vi er snille mot oss selv og tilgir vår manglende evne til å fikse andre, kan de lære av vårt eksempel," sier Joseph.
Oppmuntre dem til å få hjelp
Når en kjedes frelsertendenser påvirker forholdet ditt, kan terapi hjelpe.
Du kan ikke få dem til å se en terapeut, men du kan tilby støtte og validering. Noen ganger unngår folk å gå til terapi fordi de bekymrer seg for hvordan andre vil reagere, så oppmuntring din kan bety mye. Hvis de er villige, kan du til og med snakke med en rådgiver sammen.
Bunnlinjen
Hvis du har et vedvarende behov for å gå inn og redde kjære fra deres problemer, eller seg selv, kan du ha frelserens tendens.
Du tror kanskje du hjelper, men prøver å redde folk, spesielt når de ikke vil lagre, gir ofte tilbakeslag. Sjansen er stor for at noen som virkelig trenger hjelp, vil be om det, så det er lurt å vente til du blir spurt.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
.jpg)
