Den komplette veiledningen for undervisning av barnes samtykke i alle aldre

Sexpraten må skje i alle aldre

Kanskje en av de mest skadelige misforståelsene om "sex-samtalen" er at det skal skje på en gang. Du setter barnet ditt ned når du tror de er klare. Du legger ut fuglene og biene - og så går du videre med livet ditt.

Men realiteten er at når du treffer dem med samtalen, har barn i alle aldre allerede fått en rekke meldinger om sex, forhold og samtykke fra et annet sted. Fra tegneserier til eventyr, barnerim til popsanger, bestemor til barnet ved siden av ... når barnet ditt kan forstå disse historiene, har de allerede internalisert noen konsepter.

Så som forelder er det din jobb å oversette, forklare, fraråde og formidle disse meldingene.

Og en av de mest vitale leksjonene - for gutter, jenter og ikke-binære barn - er seksuelt samtykke. Hva det er? Hvordan kan du gi det og hvordan ber du om det? Viktigst, hvorfor er det så viktig for sunne forhold?

For å vite nøyaktig hva vi skal lære barna, og for å finne ut i hvilken alder hver leksjon er passende, satte vi oss ned med Brenna Merrill, forebyggingskoordinator ved Relationships Violence Services i Missoula, Montana, og Kelly McGuire, koordinator for Make Your Move! Missoula, et forebyggingsprosjekt for seksuell vold som fokuserer på samtykkeopplæring og tilskuereintervensjon.

Sammen ga de oss en oversikt over hvordan en tidslinje med samtykkeundervisning kan se ut for de fleste familier. De delte også noen av deres favorittressurser for seksuelt samtykke til foreldre.

Småbarn og tidlige elementære barn

1. Lær riktig ordforråd tidlig

Samtykkeopplæring bør starte så snart barna kan forstå de grunnleggende konseptene bak det. Det aller beste stedet å starte? Gi barnet ditt riktig, vitenskapelig ordforråd for å beskrive kroppsdelene, inkludert ord som:

• vulva
• vagina
• penis
• testikler
• anus

Det er to hovedgrunner til å holde seg borte fra kodeord og slang. Først og fremst bryter riktige etiketter ned stigma og skaper en person som er sexpositiv og ikke flau for å snakke om kroppene sine med foreldrene sine - for ikke å nevne en fremtidig tenåring som ikke er redd for å kommunisere åpent og tydelig med sin romantiske partner.

"Når vi bruker kodet språk med små barn, høres det ut som noe vi holder hemmelig og ikke snakker om, og det er ikke meldingen vi vil sende," sier McGuire.

Ditching av slangen gjør små barn mye bedre rustet til å rapportere seksuelle overgrep.

"Hvis du har en førskolebarn som sier:" Hoo-ha gjør vondt, "kan en voksen som en lærer eller slektning kanskje ikke vite hva hun sier," sier Merrill. "Men hvis hun bruker riktig språk, kan folk i omverdenen forstå det."

Unngå feiltolkning

1. Når barnet ditt lærer opp ord eller "familieord" for anatomien, kan vaktmestere, lærere, leger og myndigheter potensielt feiltolke det barnet ditt sier. Dette kan forsinke funn av helseproblemer eller seksuelt misbruk, eller føre til at farlig feilkommunikasjon finner sted.

2. Lær kroppslig autonomi og uavhengighet

Det samtidige trinnet i denne alderen er å lære barna kroppslig autonomi: konseptet at et individ har kontroll over hva som skjer med kroppen sin, inkludert hvem som får ta på den.

"Å respektere barnets ønsker om når du vil berøre dem, kan ikke startes for tidlig," understreker McGuire.

Respekter barna dine når det gjelder å klemme, kysse, kose og kile. De eneste unntakene er når det gjelder sikkerhet; for eksempel hvis et barn må hindres i å skade seg selv eller andre.

Det store eksemplet her er at de ikke blir "tvunget" til å klemme og kysse noen, til og med bestemor. Barn bør velge sitt kontaktnivå basert på deres komfortnivå.

En vanlig leksjon om tidlig samtykke

1. Ikke kitt barnet ditt når de har bedt deg om å stoppe, med mindre det er innenfor de klare parametrene for et spill. De bør tydelig forstå og forvente at når noen sier "nei" til kroppslig kontakt, bør forespørselen umiddelbart respekteres.

I tillegg til å fortelle barnet at de får velge når noen berører dem, bør du også begynne å lære dem at samtykke går begge veier. Et enkelt sted å starte? Lær dem å spørre vennene sine om de liker å bli klemt før de går inn for en omfavnelse.

3. Snakk om samtykke med venner og familie

En viktig del av undervisningen i kroppslig autonomi i denne alderen er også å utdanne venner og familie om grenser. På denne måten blir ikke bestemor fornærmet når hun ikke får et kyss. Hun bør vite at det ikke er et krav at barnebarna klemmer og kysser henne eller sitter på fanget, og du kan lære henne at hun kan tilby alternativer.

“Når du lærer barnet ditt kroppslig autonomi, lærer du ikke bare dem å si nei, du lærer dem mange samtykke-relaterte ferdigheter. Som å si: 'Can I high five you instead?' Når en klem ikke er ønsket, "forklarer McGuire.

«Du speiler hvordan det ser ut til å bli nektet. Hvis barnet ditt nekter en klem, kan du si: 'Jeg vet at du fortsatt elsker meg selv om du ikke vil klemme meg.' Denne påstanden viser at fysisk berøring ikke er dårlig eller galt i dette forholdet, bare det i dette øyeblikk, du vil ikke ha fysisk berøring. ”

4. Lær viktigheten av rapportering

Det siste utdanningsoppgavestykket for samtykke for små barn er å lære dem at hvis noen bryter deres kroppslige autonomi, eller berører dem i et privat område, er det ikke deres feil. Men det er viktig at de forteller en voksen.

Når barnet ditt blir eldre, kan du forklare at visse mennesker kan ha forskjellige nivåer av tilgang til kroppen sin. For eksempel er det greit hvis mamma klemmer deg, men ikke en helt fremmed. Det er greit å være grovhus med en venn så lenge dere begge er enige om det.

Igjen, dette er ikke en leksjon som skal gis en gang, men en som skal komme med påminnelser og diskusjoner over tid. Mange barn vet at å ha en fremmed berøre dem seksuelt, bør rapporteres umiddelbart til en voksen de stoler på. Færre tenåringer skjønner imidlertid viktigheten av å rapportere brudd på samtykke med jevnaldrende.

Sen barneskole og ungdomsskoleunger

1. Bygg sterkere, sunnere grenser

Når barna dine går på ungdomsskolen eller ungdomsskolen, kan leksjonene dine om samtykke og autonomi øke i kompleksitet.

Dette er et godt tidspunkt å diskutere begreper som tvang, når noen overtaler deg til å samtykke til noe mot din opprinnelige vilje. Du kan også diskutere hvordan du kan sette sunne grenser med mennesker, og hva de bør gjøre hvis disse grensene blir brutt.

Husk: Sette sunne grenser inkluderer både fysiske og emosjonelle grenser.

2. Innfør begreper sexisme og kvinnehat

I denne aldersgruppen er det viktig å snakke med barna i dybden om sexisme og kjønnsskjevhet. Hvorfor? Sexisme og kvinnehat har mye å gjøre med samtykke og kan føre til skadelige myter og misoppfatninger om samtykke og forhold, for eksempel:

• Menn bør alltid ha sex og forventes å presse grensene for hvor langt de kan gå med partnere.
• Kvinnen er en "portvokter" som er ansvarlig for å stimulere eller stoppe seksuelle handlinger.
• Kvinner bør adlyde menn.
• Det er ikke "mandig" eller romantisk å spørre før du kysser en kvinne eller gjør et trekk seksuelt.

"Det er kjønnsroller som kan forårsake seksuelle skript som kan være skadelige for seksuell intimitet," forklarer McGuire. "Som en portvaktsmodell, når en mann ber en kvinne om sex, og kvinnen er ansvarlig for å si nei. Det er basert på en skadelig stereotype om at menn alltid er kåte og klare for sex. "

Stempel ut skadelige fortellinger for neste generasjon

1. Å forstå sexisme og kvinnehat kan være ekstremt bemyndigende for jenter og ikke-binære barn. De kan ofte klandres for deres helt akseptable oppførsel på grunn av vår sexistiske kultur - selv på steder med høyere autoritet som skoler og rettssaler. Det er viktig for alles beskyttelse å sørge for at neste generasjon slutter å fortsette denne syklusen av skadelige fortellinger.

3. Lær ferdigheter i kritisk tenkning

Dette er også en tid for å hjelpe barna dine til å bli uavhengige kritiske tenkere ved å bruke eksempler på skjermen. "De kommer til å få skadelige meldinger selv når du ikke er i nærheten, og de må ha ferdighetene til å tenke kritisk om dem," sier Merrill.

Hvis du ser sexisme i verden rundt deg, for eksempel i musikk, TV, filmer eller virkelige situasjoner, kan du påpeke det og spør dem hva de synes. Hjelp dem med å nå sine egne konklusjoner.

Skildrer filmer samtykke?

1. I de fleste filmscener er verbalt samtykke fraværende, noe som er et problem i seg selv. Hvis du ser på en film med en kyssescene med pre-teen, kan du spørre: "Hvordan tror du han visste at hun ønsket at han skulle kysse henne?"

Sørg for å også påpeke når du gjøre se samstemmende oppførsel (det er et flott, romantisk, verbalt samstemmende kyss på slutten av "Frossen" for eksempel).

“Fokuset burde egentlig ikke være på å lære barnet ditt hva de skal gjøre, men å hjelpe dem å forstå hvorfor du har verdiene du har, hvordan du kom til en beslutning i ditt eget liv, og hvordan de kunne komme til beslutninger om deres eier, sier Merrill.

Unngå for mye forelesning, og prøv i stedet å vri mot toveis samtaler.

"Still barna dine spørsmål, og respekter deres meninger," sier McGuire. “De vil ikke snakke med foreldrene sine hvis du ikke er nysgjerrig på deres meninger. Å gå inn i en rolle som å lytte og stille spørsmål kan åpne mye om samtaler. ”

4. Lær hvordan du skal svare når barna spør om sex

Dette er også alderen da barn kan begynne å stille deg spørsmål om sex og seksualitet som du kanskje ikke er forberedt på å svare på - men de er modne nok til å forstå.

"Ikke vær redd for å si," Whoa, det overrasket meg, men la oss snakke om det i morgen etter middagen, "sier Merrill. "Sørg også for å la døren stå åpen for mer diskusjon."

Til slutt må du avslutte samtalen med en støttende uttalelse, som: "Jeg setter pris på at du kom og snakket med meg om dette."

Ikke sikker på hvor du skal komme i gang?

1. The Power of Prevention Group har skissert 100 samtaler om sex, samtykke og forhold som passer for barn i alderen 13 år og eldre, samt ressurser om hvordan man kan snakke med tenåringer.

Ungdommer på ungdomsskolen og unge voksne

Ungdomsskoler og unge voksne er klare til å lære konkrete leksjoner om seksuelt samtykke og sunne seksuelle forhold i full detalj. Dette kan være noen av de tøffeste leksjonene å lære for foreldrene, men de er de viktigste delene for å hjelpe barna dine til å forstå samtykke og bygge sunne forhold.

1. Fortsett med mer komplekse spørsmål rundt seksuelt samtykke

En feil foreldre gjør når de diskuterer samtykke, er at de har begrensede samtaler med barna sine - og mannlige barn får helt andre samtaler enn kvinnelige barn.

For eksempel har menn en tendens til å få bare nok informasjon om samtykke til å forhindre ulovlige handlinger relatert til voldtekt og overgrep, mens kvinner bare kan få nok informasjon for å forhindre egen voldtekt og overgrep.

Denne formen for "katastrofeforebygging" sexundervisning kan faktisk forhindre noen juridiske problemer, men det hjelper ikke å bryte ned våre grunnleggende kulturelle spørsmål om samtykke eller låne til å bygge hyggelige, rettferdige forhold.

Når du snakker med tenåringen din, må du diskutere følgende spørsmål i detalj:

• Kan en person som er funksjonshemmet av narkotika eller alkohol, samtykke til sex?
• Må du samtykke til sex etter første gang du har samleie?
• Påvirker maktforskjeller din evne til å samtykke?
• Hva har sikker sex med samtykke å gjøre?
• Vær sikker på å dekke forskjellene mellom verbalt og ikke-verbalt samtykke.

"Tenåringer bør vite hvordan verbalt samtykke høres ut, så vel som hvordan du kan spørre," sier McGuire. “De bør også vite hvordan ikke-verbalt samtykke ser ut. De bør forstå om at partneren deres er veldig stille, eller ligger stille, at det ikke er det entusiastiske samtykke de leter etter, og det er på tide å kommunisere før de fortsetter. "

Mannlig samtykke og maktforskjeller

Et oversett tema som også går seg vill i begrensede samtaler og "katastrofeforebygging" er mannlig samtykke. Tenåringsgutter og menn kan også føle seg presset eller tvunget til situasjoner, til tross for at de sier nei. De bør forstå at selv om de er synlig eller fysisk vekket, er det ikke samtykke. Alle skal undervises på ingen måte nei. Det er også viktig for alle tenåringer å forstå hvordan de ikke virkelig kan gi samtykke i forhold til maktforskjeller, som for eksempel å bli kontaktet av en eldre mentor, lærer eller venn.Å lære tenåringer hvordan et rettferdig seksuelt forhold vil se ut, kan hjelpe deg med å lede en samtale om maktdynamikk.

De fleste barn snakker ikke med foreldrene sine om sex - du kan endre statistikken. En undersøkelse blant 18- til 25-åringer fant at flertallet aldri hadde snakket med foreldrene om:

• "Å være sikker på at partneren din vil ha sex og er komfortabel med det før du har sex" (61 prosent)
• sikre din "egen komfort før du engasjerer deg i sex" (49 prosent)
• viktigheten av ikke å presse noen til å ha sex med deg (56 prosent)
• "viktigheten av å ikke fortsette å be noen om å ha sex etter at de har sagt nei" (62 prosent)
• viktigheten av å ikke ha sex med noen som er for beruset eller svekket til å ta en beslutning om sex ”(57 prosent)

Studien ovenfor fant også at et flertall av barna som hadde disse samtalene med foreldrene, sa at de hadde innflytelse.

Det betyr at bare å starte samtalen med tenårene kan hjelpe dem til å omfavne samtykke og tenke mer på forholdet deres, selv om du frykter at du ikke vet hvordan du skal nærme deg disse emnene.

Takeaway her?

Mens tenåringer kanskje lærer om spørsmål som prevensjon, voldtekt og seksuelt overførbare infeksjoner, mangler de kunnskap om at de både trenger og ønsker om samtykke og sunne forhold. Denne tilleggskunnskapen er nøkkelen til å forhindre seksuelt overgrep og seksuell vold.

2. Snakk om pornografi

På grunn av den økende populariteten til mobile enheter og den økende tilgangen til internett, kan du ikke se bort fra at tenåringen din sannsynligvis utforsker pornografi i en eller annen form.

Uten en ordentlig opplæring fra foreldre om hva pornografi er, hvordan det fungerer og dets problemer, kan barna ta bort misviste meldinger om sex, forhold og intimitet. I verre fall kan denne troen bli skadelig for andre.

"Det kommer mye forskning om hvordan små barn blir utsatt for porno, av nysgjerrighet, og de får ikke informasjon om sin seksuelle helse andre steder," sier McGuire. “Det er bare ikke en veldig realistisk skildring av sex. Mye porno skildrer ikke kvinner godt, og det er mange blandede meldinger om samtykke. "

Samtalene dine om pornografi avhenger av alderen og modenheten til tenåringen din. Yngre tenåringer kan bare være nysgjerrige på sex og menneskekroppen, i så fall kan du dele passende ressurser som svarer på spørsmålene deres.

"For eksempel kan tenåringsjenter sammenligne seg med kvinnene i porno og føle seg mindreverdige mens gutter kan frykte at de ikke vil være i stand til å utføre seksuelt som mennene i porno," sier Dr. Janet Brito, en lisensiert psykolog og sexterapeut. med Senter for seksuell og reproduktiv helse.

"Tenåringer kan potensielt få feil ide om størrelse, hvor lenge sex skal vare, tro at det bare skjer minus kommunikasjonen, eller utvikle forestillinger om hvordan det skal være."

Dr. Brito sier at ikke all pornografi er skapt like. Bedre alternativer inkluderer:

• fair-trade porno
• pornografi som anerkjenner utøvernes velvære og rettigheter og beholder kroppens autonomi
• porno som skildrer en rekke kroppstyper og fortellinger

Etisk, feministisk pornografi eksisterer. Men mens det å se på riktig pornografi kan være helt sunt, kan mye av pornografien som er lett tilgjengelig for barn være voldelig, og det har vist seg å øke seksuell vold i tenårene som ser på den.

"På den annen side," legger Brito til, "kan tenåringer som blir nysgjerrige på porno, uttrykke en utviklingsmessig tendens til å utforske seksuelt, ettersom kroppene deres forandrer seg og de begynner å danne dypere bånd. Andre positive implikasjoner er at de kan lære om sin egen seksuelle glede samt utvikle motstandsdyktighet. "

Samtaler med eldre tenåringer kan omfatte emner angående etikken til porno, hvorfor porno ikke er realistisk, sammenhengen mellom mest pornografi og kvinnehat, og kanskje ressurser som knytter dem til etiske kilder til pornografi.

3. Snakk om hvordan et sunt seksuelt forhold ser ut

I den tidligere nevnte studien ønsket 70 prosent av 18- til 25-åringene at de hadde fått mer informasjon fra foreldrene om de følelsesmessige og romantiske aspektene ved forhold, inkludert hvordan man:

• har et mer modent forhold (38 prosent)
• håndtere brudd (36 prosent)
• unngå å bli skadet i et forhold (34 prosent)
• begynne et forhold (27 prosent)

Alle disse problemene er knyttet på mange måter til å forstå samtykke.

Igjen, start diskusjoner med barna mens du spiser media eller etter at du ser et godt eller dårlig eksempel på et sunt forhold. Spør dem hvordan de har det og hva de tenker, og få dem til å tenke kritisk om hva det vil si å være en omsorgsfull romantisk partner og hva det vil si å bli tatt vare på.

"Dette handler ikke bare om å unngå overgrep," sier McGuire. "Det handler om å skape sunne mennesker som har verktøyene og ferdighetene til å ha sunne og lykkelige romantiske forhold."

Husk: samtykke til undervisningen er en kontinuerlig samtale

Å lære barna våre om samtykke kan virke vanskelig eller utenlandsk, ikke bare fordi det involverer temaet sex, men også fordi de fleste av dagens voksne ikke fikk samtykkeutdannelse som barn. Imidlertid er en av de mest givende aspektene ved foreldre vår evne til å bryte skadelige sykluser, skape nye standarder og forbedre livet for barna våre og neste generasjon.

Å sørge for at barna våre fullt ut forstår begreper som kroppslig autonomi og muntlig samtykke, kan gå langt for å sikre at deres spirende romantiske forhold er tryggere, sunnere og lykkeligere.

Selv om du har eldre barn og har gått glipp av tidligere leksjoner, er det aldri for sent å begynne å lære barna om viktigheten av seksuelt samtykke.

Sarah Aswell er en frilansskribent som bor i Missoula, Montana, med sin mann og to døtre. Hennes forfatterskap har dukket opp i publikasjoner som inkluderer The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon og Reductress. Du kan nå ut til henne på Twitter.