Å leve med metastatisk brystkreft (MBC) er en av de villeste berg- og dalbanene jeg noensinne har kjørt. Det er en gammel tre, der sikkerhetsbeltet bare ikke gjør noe.
Jeg spretter sakte meg til toppen, tar en bred sving og faller ned mot bakken med hjertet mitt stille på himmelen. Jeg banker frem og tilbake og flyr gjennom trebjelkene. Jeg lurer på om det er der jeg kom fra eller hvor jeg skal.
Jeg blir fortapt i labyrinten. Det trekker meg så fort at det ikke er tid til å engang innse hva som faktisk skjer eller hvor jeg vil havne. Det begynner å avta akkurat lenge nok til å gi meg en fin utsikt over skjønnheten rundt meg. Så begynner det å piske meg rundt igjen. Bare denne gangen går jeg baklengs.
Jeg trekker pusten dypt og lukker øynene. Stemmer, ansikter, musikk og ord flommer meg. Et smil begynner å danne øre mot øre når hjerterytmen bremser ned igjen.
Denne turen stopper ikke når som helst. Jeg begynner å bli vant til det.
Noen ganger blir mine venner og familie med meg i bilen bak. Mesteparten av tiden er jeg alene. Jeg har lært å være OK med dette.
Noen ganger er det lettere å ri alene. Jeg har innsett at selv om jeg er alene, vil noen trøstende setninger holde fast ved meg for alltid.
"Jeg er ikke død ennå."
Klokka var 11:07 på en tirsdag da jeg ringte fra legen min om at jeg hadde invasivt duktalt karsinom. Jeg begynte å knuse mine kjære hjerter da jeg delte nyheten om metastaser av denne forferdelige sykdommen. Vi satt, vi hulket, og vi var stille i omfavnelse.
Når du finner ut at noen har kreft, kan du ikke unngå å tenke på døden. Spesielt når det er trinn 4 fra start.
Den 5-årige overlevelsesraten når brystkreft har metastasert til fjerne deler av kroppen er bare 27 prosent. Denne statistikken ville skremme noen. Men jeg trenger ikke være statistikk. I hvert fall ikke ennå.
Jeg var lei av at folk sørget meg som om jeg allerede var borte. Jeg følte trangen til å bekjempe denne følelsen av sorg og bevise for alle at jeg fortsatt er meg. Jeg er ikke død ennå.
Jeg klarte det gjennom cellegift, kirurgi og stråling i live. Jeg slår oddsen en dag av gangen.
Jeg vet at det er en god sjanse for at den sovende kreften i meg en dag vil våkne opp igjen. I dag er ikke den dagen. Jeg nekter å sitte og vente på at dagen kommer.
Her er jeg. Blomstrende. Kjærlig. Bor. Koser meg med livet rundt meg. Jeg vil ikke, ikke en gang, la noen tro at de blir kvitt meg så lett!
“Livet er ikke slik det skal være. Det er slik det er. Måten du takler det på er det som gjør forskjellen. ” - Virginia Satir
Min mann og jeg skulle begynne å prøve et tredje barn da jeg fikk diagnosen MBC. Legene motet meg brått og sterkt fra å bære flere barn. Drømmen min om å få en stor familie kom rett og slett ikke til å skje.
Det var ingen krangel. Hvis jeg ønsket å holde den hormonpositive MBC-en i sjakk, fortalte legene mine at jeg ikke skulle legge kroppen min gjennom en annen graviditet.
Jeg visste at jeg bare skulle være takknemlig for barna jeg allerede har. Men drømmene mine ble fortsatt knust. Det var fortsatt et tap.
Jeg trente så lenge for en halvmaraton at jeg nå ikke kan fullføre. Jeg kan ikke få flere barn. Jeg kan ikke følge min nye karrierevei. Jeg kan ikke beholde håret eller brystene mine.
Jeg skjønte at jeg måtte slutte å fikse på det jeg ikke kunne kontrollere. Jeg lever med stadium 4 kreft. Ingenting jeg gjør kan stoppe det som skjer.
Det jeg kan kontrollere er hvordan jeg takler endring. Jeg kan godta denne virkeligheten, denne nye normalen. Jeg orker ikke et barn til. Men jeg kan velge å elske de to jeg allerede har mye mer.
Noen ganger trenger vi bare å gå gjennom sorgen og gi slipp på den uheldige siden av ting. Jeg sørger fortsatt for tapene mine etter kreft. Jeg har også lært å oppveie dem med takknemlighet for det jeg har.
"Å gi opp er ikke et alternativ når noen kaller deg" Mamma. ""
Jeg drømte en gang om å ligge i sengen hele dagen og la andre brette tøyet og underholde barna mine. Da bivirkningene av behandlingen gjorde denne drømmen til virkelighet, nektet jeg.
Jeg våknet klokka 07.00 hver morgen til små føtter på gangen. Jeg hadde knapt nok energi til å åpne øynene eller knekke et smil. Deres små stemmer som ba om "pannekaker" og "snuggles" tvang meg opp og ut av sengen.
Jeg visste at moren min snart var over. Jeg visste at barna kunne vente på at hun skulle mate dem. Men jeg er moren deres. De ville ha meg, og jeg ville ha dem.
Den gnagende listen over krav ga meg faktisk en følelse av verdi. Det tvang meg til å bevege kroppen min. Det ga meg noe å leve for. Det minnet meg på at jeg ikke kunne gi opp.
Jeg fortsetter å presse gjennom alle hindringer for disse to. Ikke engang kreft kan slå mamma ut av meg.
“En dag vil du våkne, og det blir ikke lenger tid til å gjøre de tingene du alltid har ønsket deg. Gjør det nå." - Paulo Coelho
Jeg har alltid levd et skritt foran livet så lenge jeg kan huske. Jeg var forlovet før jeg studerte. Jeg planla graviditeten før bryllupsdagen min. Jeg ble knust da det tok lengre tid enn forventet å bli gravid. Jeg var klar til å få en ny baby så snart mitt første barn ble født.
Min tankegang endret seg etter en metastatisk brystkreftdiagnose. Jeg fortsetter å planlegge et begivenhetsrikt liv for familien min. Jeg prøver også å leve i øyeblikket nå mer enn noen gang.
Jeg nøler aldri med å gå etter drømmene mine. Men i stedet for å hoppe for langt foran, er det viktigere å nyte de tingene jeg lager tiden for nå.
Jeg holder på enhver anledning og lager så mange minner jeg kan med mine kjære. Jeg vet ikke om jeg får sjansen i morgen.
“Alt kommer til deg til rett tid. Vær tålmodig."
Ingen forventer noen gang å få diagnosen metastatisk brystkreft. Det var uten tvil et enormt slag for meg da jeg fikk den forferdelige samtalen fra legen min.
Diagnostisk fase virket som en evighet. Så var det mine behandlinger: cellegift, etterfulgt av kirurgi, så stråling. Bare det å forutse hvert trinn underveis var uutholdelig. Jeg visste hva jeg måtte gjøre og hadde en omfattende tidslinje for å få det hele gjort.
Jeg var i et grovt år, for å si det mildt. Men jeg lærte å være tålmodig med meg selv. Hvert trinn ville ta tid. Kroppen min trengte å gro. Selv etter at jeg hadde fått full fysisk gjenoppretting og fikk tilbake bevegelsesområdet og styrken etter mastektomi, trengte tankene mine fortsatt tid til å ta igjen.
Jeg fortsetter å reflektere og prøver å pakke hodet rundt alt jeg har vært gjennom og fortsetter å gjennomgå. Jeg er ofte i vantro på alt jeg har overvunnet.
Med tiden har jeg lært å leve med min nye normal. Jeg må minne meg selv på å være tålmodig med kroppen min. Jeg er 29 år og i fullverdig overgangsalder. Leddene og musklene mine er ofte stive. Jeg kan ikke bevege meg slik jeg pleide å gjøre. Men jeg fortsetter å strebe etter å være der jeg en gang var. Det vil bare ta tid og overnatting. Det er greit.
“Fortell historien om fjellet du besteg. Dine ord kan bli en side i andres overlevelsesguide. "
Jeg var hjemme i minst en uke da jeg kom meg etter hver runde med cellegift. Mye av eksponeringen min for omverdenen var gjennom skjermen på telefonen min, da jeg lå på sofaen min og surfer på sosiale medier.
Jeg fant snart folk på min alder på Instagram som bodde med #breastcancer. Instagram så ut til å være deres utløp. De avslørte det hele, bokstavelig talt. Det ble snart mitt eget trygge havn å dele og se for meg hvordan livet mitt ville være.
Det ga meg håp. Jeg fant endelig andre kvinner som faktisk forsto hva jeg gikk gjennom. Jeg følte meg så mye mindre alene. Hver dag kunne jeg bla gjennom og finne minst en person som kunne forholde seg til min nåværende kamp, uansett den fysiske avstanden mellom oss.
Jeg ble mer komfortabel med å dele min egen historie da jeg gikk gjennom hver del av behandlingen. Jeg stolte så mye på andre når kreft var så nytt for meg. Jeg trengte nå å være den personen for noen andre.
Jeg fortsetter å dele min erfaring til alle som er villige til å lytte. Jeg føler det er mitt ansvar å undervise andre. Jeg får fortsatt hormonbehandling og immunterapi, selv om jeg er ferdig med aktiv behandling. Jeg takler bivirkninger og har skanning for å overvåke kreften i meg.
Min realitet er at dette aldri vil forsvinne. Kreft vil alltid være en del av meg. Jeg velger å ta disse erfaringene og gjøre alt jeg kan for å lære andre om en så utbredt og misforstått sykdom.
"Kunnskap er makt."
Vær din egen advokat. Slutt aldri å lese. Slutt aldri å stille spørsmål. Hvis noe ikke stemmer med deg, kan du gjøre noe med det. Gjør din forskning.
Det er viktig å kunne stole på legen din. Jeg bestemte meg for at legens avgjørelse heller ikke måtte være end-all, be-all.
Da jeg fikk diagnosen MBC, gjorde jeg hva det onkologiske teamet mitt ba meg om å gjøre. Jeg følte ikke at jeg var i stand til å gjøre noe annet. Vi trengte å komme i gang med cellegift så snart som mulig.
En venn av meg, som også var en overlevende, ble min fornuftige stemme. Hun ga råd. Hun lærte meg om det nye riket jeg gikk inn i.
Hver dag sendte vi meldinger til hverandre med spørsmål eller ny informasjon. Hun guidet meg til å spørre om resonnementet bak hvert trinn i planen min og be om svar på spørsmålene mine. På den måten ville jeg forstå om alt jeg holdt ut var i min beste interesse.
Å gjøre det lærte meg mer om en engangs fremmed sykdom enn jeg noen gang trodde var mulig. Kreft var en gang bare et ord. Det er blitt sitt eget informasjonsnett spunnet inne i meg.
Det er nå en annen natur for meg å holde meg oppdatert på forskning og nyheter i brystkreftmiljøet. Jeg lærer om produkter å prøve, arrangementer som skjer i samfunnet mitt, og frivillige programmer for å bli med. Å snakke med andre om min erfaring og høre om deres er også veldig nyttig.
Jeg vil aldri slutte å lære og lære andre slik at vi alle kan være de beste talsmennene for å finne en kur.
Sarah Reinold er en 29 år gammel mor til to som lever med metastatisk brystkreft. Sarah ble diagnostisert med MBC i oktober 2018, da hun var 28 år gammel. Hun elsker improviserte dansefester, fotturer, løping og forsøk på yoga. Hun er også en stor Shania Twain-fan, liker en god bolle med is og drømmer om å reise verden rundt.
