Frikjent sorg: Når ingen ser ut til å forstå ditt tap

Når vi mister noe vi elsker, sørger vi. Det er en del av vår natur.

Men hva om skyld farer i kanten av sorgen din? Kanskje den lille stemmen inni hvisker at du ikke skal sørge for tapet av jobben din når du og familien fortsatt har god helse.

Kanskje du lurer på om du er "for trist" over tapet av kjæledyret ditt, kanskje når noen med vilje sier "Det er ikke som om du mistet et barn."

Uansett hvilken type tap du har opplevd, er sorgen din gyldig.

Likevel klarer samfunnet ofte ikke å erkjenne noen typer sorg, noe som gjør det utfordrende å uttrykke tristhet eller begynne å navigere i helbredelsesprosessen.

Disenfranchised sorgen, også kjent som skjult sorg eller sorg, refererer til enhver sorg som ikke blir godkjent eller ikke validert av sosiale normer.Denne typen sorg blir ofte minimert eller ikke forstått av andre, noe som gjør det spesielt vanskelig å behandle og jobbe seg gjennom.

Her er en primer om hvordan disenfranchised sorg dukker opp og noen tips for å behandle et vanskelig tap.

Hvordan det kan se ut

Disenfranchised sorg har en tendens til å dukke opp på fem hovedmåter (selv om det ikke nødvendigvis er begrenset til disse eksemplene).

Ukjente forhold

Hvis du følte et behov for å holde forholdet ditt privat av en eller annen grunn, vet du kanskje ikke hvordan du skal uttrykke din sorg når partneren din dør. Folk kan også slite med å forstå når du sørger over noen du aldri kjente.

Dette kan omfatte:

• LGBTQ + personer som ikke er ute og føler seg utrygge når de har mistet en partner
• polyamorøse mennesker som mister en ikke-primær partner, spesielt når ingen visste om deres engasjement
• dødsfallet til en uformell partner, venn med fordeler, eller eks-partner, spesielt når du holdt deg nær
• døden til en online venn eller pennevenn
• død av noen du aldri kjente, som en ukjent søsken eller fraværende foreldre

Tap som betraktes som "mindre betydelig"

Mange ser ikke brudd eller fremmedgjøring som et betydelig tap, selv om du kan miste noen permanent selv om de fremdeles er i live. Denne typen tap kan fremdeles forårsake dyp, varig nød.

Noen typer tap uten dødsfall inkluderer:

• adopsjon som ikke går gjennom
• demens eller Alzheimers sykdom
• tap av eiendeler
• tap av hjemlandet ditt
• tap av sikkerhet, uavhengighet eller år i livet ditt for misbruk eller forsømmelse
• tap av mobilitet eller helse

Samfunnet har også en tendens til å minimere sorg forbundet med visse tap, for eksempel død av:

• en mentor, lærer eller student
• en pasient eller terapiklient
• et kjæledyr
• en medarbeider
• en "æresfamilie", som en venns barn

Tap omgitt av stigma

Hvis omstendighetene om ditt tap får andre til å dømme eller kritisere deg, kan du få beskjeden om at du skal sørge alene.

Dessverre trekker noen tap mer stigma enn medfølelse. Reaksjonene fra andre kan få deg til å skamme deg eller flau i stedet for å trøste deg.

Noen mennesker som ønsker å tilby sympati og støtte, vet kanskje ikke hvordan de skal svare på sorg relatert til noe som ikke ofte diskuteres, for eksempel:

• infertilitet
• død ved selvmord eller overdose
• abort
• spontanabort eller dødfødt barn
• fremmedgjøring med en elsket som opplever avhengighet, tap av kognitiv funksjon eller alvorlige psykiske problemer
• tap av en kjær som er dømt for en forbrytelse og fengslet

Sorg etter en abort kan være et spesielt komplekst eksempel på disenfranchised sorg. Mens samfunnet kan se bort fra denne sorgen, kan den som opplever den også ugyldiggjøre sin egen sorg fordi den skyldes en beslutning de tok.

Ekskludering fra sorg

Hvis du mister en kjær som ikke var en romantisk partner eller en del av din nærmeste familie, kan du få implikasjoner for at du har mindre rett til å sørge over dem.

I virkeligheten er det helt normalt å sørge for tapet av hvem som helst du hadde et meningsfylt forhold til, inkludert:

• en bestevenn
• utvidet familie
• en klassekamerat
• en eks

Noen ganger antar folk også at visse grupper mangler kapasitet til å sørge, inkludert:

• barn
• personer med kognitiv svikt eller tap av funksjon
• mennesker med utviklingshemming
• mennesker med alvorlige psykiske helsemessige forhold

Sorgen som ikke stemmer overens med sosiale normer

De fleste samfunn har uoffisielle "regler" om sorg som inkluderer forventninger rundt hvordan folk sørger over tapet.

Hvis du nylig har opplevd et tap, kan folk forvente at du:

• gråte og visuelt vise tristhet på andre måter
• trekke seg fra sosiale arrangementer
• miste appetitten
• sover mye

Hvis du uttrykker din sorg på andre måter, kan folk virke forvirrede eller anklage deg for ikke sørge for tapet ditt. Noen vanlige, men mindre validerte måter å vise sorg på inkluderer:

• sinne
• mangel på følelser
• økt travelhet, for eksempel å kaste seg i jobb
• bruker stoffer eller alkohol for å takle

Folk uttrykker følelser på en rekke måter, så forutsatt at alle vil reagere på tap på samme måte, tjener bare til å ugyldiggjøre opplevelsene til mange.

Hvordan det føles å få et tap avskediget av andre

Sorg utvikler seg vanligvis gjennom flere stadier. Hvis du ikke kan sørge åpent, er det vanskelig å gå gjennom disse trinnene på en produktiv måte.

Sammen med typiske følelser forbundet med sorg, som tristhet, sinne, skyldfølelse og følelsesmessig nummenhet, kan ikke-franchisetroet sorg bidra til:

• søvnløshet
• stoffmisbruk
• angst
• depresjon
• fysiske symptomer, som muskelspenning, uforklarlig smerte eller magesmerter
• redusert selvtillit
• skam

Andre erfaringer knyttet til frataket sorg inkluderer:

• forholdsproblemer
• problemer med å fokusere
• emosjonell overveldelse
• humørsvingninger

Det sier seg selv at folk som ikke forventer at du sørger, sannsynligvis ikke vil forstå behovet ditt for støtte når du behandler tapet. Dette kan gjøre det vanskelig å ta nødvendig tid borte fra jobb eller skole.

Når andre avviser sorgen din eller foreslår at du ikke skal føle deg "at trist, ”kan du til og med begynne å lure på om de har rett. Ved å internalisere disse meldingene fratrekker du din egen sorg effektivt, noe som kan føre til:

• tvil og skyld rundt din "upassende" reaksjon
• økte vanskeligheter med å jobbe gjennom nød
• problemer med å takle fremtidige tap

Mestringstips

Sorg er en rotete, kompleks prosess. Det er ingen eneste rette måten å navigere på.

Hvis du har det vanskelig, bør du vurdere følgende.

Søk støtte fra de som forstår

Noen av menneskene i livet ditt kan ikke validere følelsene dine eller tilby mye støtte. Dette kan føre til at du er nødt, men prøv å ta hjertet av det faktum at andre i livet ditt vil forstå og vil hjelpe, men de kan.

Nå ut til venner og familie som:

• visste om forholdet ditt til personen eller kjæledyret du mistet
• opplevde et lignende, betydelig tap
• lytte empatisk uten å minimere eller fornekte dine følelser
• validere opplevelsen din

Anonym støtte hjelper også mange som arbeider gjennom tap. Lokale støttegrupper i ditt område, eller til og med nettsamfunn, kan koble deg til folk som også prøver å navigere i de kompliserte følelsene av disenfranchised sorg.

Lag ditt eget sorgritual

Ritualer kan ofte gi en viss avslutning og hjelpe folk å bli enige med et tap.

Hvis sorgen din ikke er allment kjent eller akseptert, har du kanskje ikke noe offisielt ritual (som en begravelse eller et annet minnesmerke) å følge. Dette kan gjøre at du føler deg tapt og lengter etter lukking.

Å lage ditt eget ritual kan hjelpe deg med å nå et akseptpunkt som gjør at du kan komme deg videre.

Noen eksempler på ritualer inkluderer:

• bokse opp eksens eiendeler etter et brudd
• skrive et brev for å si farvel
• å plante et tre til din elskedes ære
• lage en collage av fotografier og minner
• holder et minnesmerke alene på et sted som har betydning

Ikke vær redd for å be om det du trenger

Det er mulig dine kjære vil tilby støtte, selv om de ikke forstår sorgen din, men føler seg usikre på hva du trenger. Dette skjer ofte når det gjelder tap ved selvmord, spontanabort og andre omstendigheter folk har vanskelig for å diskutere.

Du vet kanskje ikke nøyaktig hva som vil hjelpe. Det er helt normalt. Men hvis du trenger noe spesifikt, kan du fortelle dine kjære. Dette kan gi dem en konkret måte å være der for deg.

Du kan for eksempel si:

• «Jeg vil ikke være alene. Kan du holde meg selskap en stund? ”
• "Kan du hjelpe meg med å finne en forstyrrende aktivitet?"
• «Jeg vil gjerne snakke om det. Har du noe imot å lytte? ”

Får hjelp

Det er ikke alltid mulig å jobbe gjennom sorgen alene. Spesielt frataket sorg kan være spesielt vanskelig å overvinne uten profesjonell støtte.

Sorgerådgivere og andre fagpersoner innen mental helse kan hjelpe deg med å erkjenne og akseptere ditt tap mens du validerer smertene dine.

Hvis du har begravd din nød og sliter med selvfrisetting, kan en terapeut:

• normalisere følelsene dine
• hjelpe deg å innse at det er OK å sørge
• tilby et trygt, domsfritt rom for å uttrykke sorg
• gi ressurser på jevnaldrende støtte eller selvhjelpsgrupper

Å behandle sorg er ikke akkurat morsomt, men det er viktig. Uadressert sorg, også kalt komplisert sorg, kan bidra til psykiske helsesymptomer, inkludert depresjon. Støtte fra en profesjonell anbefales hvis:

• sorgen forbedres ikke med tiden
• du merker hyppige humørsvingninger eller problemer med å håndtere følelser
• fysiske symptomer blir ikke bedre
• du har tanker om selvmord eller selvskading

Det er også lurt å søke etter hjelp hvis sorgen din begynner å påvirke ditt ansvar eller personlige forhold, eller du fortsatt mangler interesse for aktivitetene du vanligvis liker.

Hvis du trenger hjelp nå

Hvis du vurderer selvmord eller har tanker om å skade deg selv, kan du ringe stoffmisbruk og mental helsetjeneste på 800-662-HELP.

Hotline 24/7 vil koble deg til ressurser for mental helse i ditt område. Utdannede spesialister kan også hjelpe deg med å finne statens ressurser for behandling hvis du ikke har helseforsikring.

Bunnlinjen

Sorg kan bli enda vanskeligere når andre reduserer sorgen din eller ignorerer den helt. All sorg er gyldig. Ingen andre kan fortelle deg om du skal eller ikke skal være trist.

Trekk styrke ved å nå ut til kjære som prøver å lette byrden din, og ikke få deg til å føle deg verre.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.