Det er babyens første bursdag, men ærlig talt føles det som min

Et år inn i dette foreldresaken skjønner jeg hvor mye som har endret seg for oss begge.

Da bestemor fortsatt levde, sørget faren for å ønske henne en lykkelig "fødselsdag" hvert år hans fødselsdag. Jeg har alltid trodd at han bare prøvde å være morsom. Han elsker et godt ordspill og vil si det med et stort glis i ansiktet. Min bestemor lo og smilte hver gang, som om hun aldri hadde hørt vitsen før.

Nå som vi er to uker unna ett års mark for min egen førstefødte, forstår jeg endelig effekten av denne gesten. Min bestemor ville ikke bare smile fordi hun syntes det var morsomt. Hun smilte fordi hun følte seg anerkjent. Feiret. Det var også hennes spesielle dag.

Selv om barnas bursdager teknisk sett er en dag som markerer antall år de har vært på denne planeten, men hvis de er vår eldste, markerer det også hvor lenge vi har vært foreldre.

Når det velkjente Osho-sitatet begynner, "I det øyeblikket et barn blir født, blir også moren født." Selv om sønnen min kanskje er den som teknisk blir en som mor, føler jeg det som om jeg også blir en.

Vi har begge vokst på mange måter det siste året

Mye har skjedd siden vi sjekket inn på sykehuset den kalde desembermorgenen, og familien vår på to ble tre.

Jeg mener, foruten en global pandemi, har det skjedd mye internt med meg.

Jeg er langt fra den samme personen som jeg var før jeg fikk en baby. Selv fra den jeg var mens jeg var gravid. Og jeg føler meg ikke bare annerledes. Det er ikke som om jeg endret hårfarge eller hentet en hobby. Jeg føler meg ny. Gryende. Gjenfødt.

Jeg tror det nevner at jeg ikke hadde mye erfaring med barn før min egen baby. For å være fullstendig ærlig, trodde jeg ikke engang at jeg ønsket å få barn, mest foretrukket den forutsigbarheten og (falske) følelsen av kontroll som jeg fikk av å fokusere på karrieren min.

Niesene mine bodde ganske langt borte, og selv om vennene mine alle hadde barn, klarte jeg å holde meg på en armlengdes avstand hvis jeg besøkte, og foretrakk vanligvis selskap med hundene deres.

Da vi endelig ble gravide, fikk jeg panikk over hvor liten erfaring jeg hadde. Jeg følte at jeg hadde mye å lære, så jeg slukte alle bøkene jeg kunne få tak i, og pepret alle veteranforeldre jeg kjente med spørsmål.

Jeg bodde endelig i samme by som en niese og splitter ny nevø, og brukte dem som et kollisjonskurs i barnepass, selv om jeg likevel klarte å unngå å bytte bleie før min egen baby.

Men uansett hvor godt jeg studerte, var det ikke i form av bøker eller råd at jeg skulle bli mor. Jeg ble en i det øyeblikket sønnen min kom inn i livet mitt, og jeg fortsetter å bli mor hver dag.

Se, det er skjønnheten i foreldreskap. Det er ikke et fast punkt - det er en prosess. En evolusjon. Noe vi utvikler oss til sammen med barna våre. På mange måter vokser sønnen min og jeg sammen.

Det er bemerkelsesverdig hvor mye forholdet vårt har vokst fra den aller første dagen til den første uken, til den første måneden, og spesielt nå, til dette første året.

Så mye har endret seg

Jeg så ham gå fra en søt, men hjelpeløs liten smoosh til en gående, snakkende liten person. I mellomtiden så jeg på meg selv gå fra en uklar, clueless førstegangs mamma til en mye mer selvsikker, men likevel ofte clueless, førstegangs mamma.

I begynnelsen ville jeg desinfisere alt som kom inn i huset vårt og få panikk om hver eneste sniffing og blåmerke.

Jeg brukte timer på Google på å lete etter en hvilken som helst ny lyd eller bevegelse han praktiserte og ringte barnelege vår om de minste endringene i atferd.

Jeg ville besatt av å spise og studere søvnmønstrene hans som en matteprofessor som prøver å finne løsningen på en umulig ligning eller en overarbeidet detektiv som prøver å knekke en kald sak.

Jeg tviler på instinktene mine om og om igjen, ser på klokken i stedet for babyen min eller ber om andres råd i stedet for å bli stille og spørre meg selv. Jeg vil få validering fra mannen min om avgjørelsene mine rundt hva babyen vår trenger i stedet for å stå i intuisjonen min.

Nå etter ett år blir jeg mer og mer trygg hver dag, akkurat som sønnen min blir mer selvsikker for hvert trinn. Og jeg tror det området jeg modner mest på (og jeg sier dette i nåværende termer, ettersom det fortsatt er veldig mye et pågående arbeid) er min evne til å stole på meg selv.

Jeg skal være helt ærlig; Jeg Google fremdeles morsomme ting som han gjør. Og når søvnen hans endres, finner jeg meg selv tilbake på tavlen og prøver å omarbeide ligningen for å finne ut av det.

Men jeg føler ikke lenger at alle svarene kommer fra eksterne kilder. Råd er alltid nyttig, og jeg trenger så mye veiledning som jeg kan få. Imidlertid, mens de første ukene og månedene jeg antok at andre ville vite svarene, ser jeg nå på sønnen min. Og jeg lytter til hjertet mitt.

Akkurat som jeg respekterer læringsprosessen og oppdagelsen hans, forventer jeg ikke lenger at jeg skal vite alt.

Akkurat som jeg aldri dømmer ham når han faller, dømmer jeg ikke lenger meg selv for å gjøre feil. Vel, ikke så mye, i det minste.

Akkurat som jeg feirer alle hans seire, uansett hvor liten, prøver jeg også å feire mine.

Det var ikke bare fødselen hans den dagen - det var også min egen. Og hvert år som jeg er velsignet med å se ham bli eldre, vil jeg ikke bare se tilbake på hvor langt han har kommet, men også hvor langt jeg har kommet også. Hvor langt vi har kommet sammen.

Og jeg vil alltid sørge for å ønske meg selv en "lykkelig 'fødselsdag' '.

Sarah Ezrin er mamma-, forfatter- og yogalærer. Basert i San Francisco, hvor hun bor sammen med mannen, sønnen og hunden deres, forandrer Sarah verden og lærer en person om gangen kjærlighet til hverandre. For mer informasjon om Sarah, besøk hennes nettside, www.sarahezrinyoga.com.