Jeg forventet ikke at hjertesorg skulle føre til så mye godt i livet mitt, men å ta kontroll hjalp meg til å gjenkjenne mitt eget potensial.
Kjæresten min sluttet med meg da jeg var 10 uker gravid. Og det er det beste som noen gang har skjedd med meg.
Jeg var bare 6 måneder i et forhold da jeg ble gravid. Det var ikke planlagt og et fullstendig sjokk, men jeg bestemte meg for å beholde babyen. Jeg ønsket å bli mamma.
Men det viser seg at på tidspunktet for å finne ut av det, var jeg faktisk ikke klar til å gå inn i morskapet.
Forhold har alltid vært en utfordring
Jeg har borderline personlighetsforstyrrelse (BPD), ellers kjent som følelsesmessig ustabil personlighetsforstyrrelse, og det er noe jeg aldri helt aksepterte på grunn av stigmatiseringen knyttet til etiketten. Diagnosen får meg til å ha ustabile forhold, handle avhengig av hverandre og leve med frykt for forlatelse. Og disse symptomene mine knyttet seg til forholdet til babyens far.
Min fars far og jeg var polære motsetninger. Han verdsetter sin egen plass og tid og liker å tilbringe tid alene, mens ideen om å tilbringe tid med bare meg selv så lenge virket skremmende. Det var nesten som om jeg var redd for å gjøre det - og dette er fordi jeg aldri hadde gjort det.
Før jeg kom inn i dette forholdet, var jeg i et forhold i 6 år - og det var giftig. Vi bodde sammen, og tilbrakte derfor de fleste nettene sammen, men gjennom årene ble vi mer til romkamerater enn partnere. Vi hadde ikke sex, vi gikk ikke ut - vi satt bare i separate rom som bodde i helt andre verdener, og oppførte oss som om alt var i orden.
Tilliten min ble brutt, tilliten min ble ødelagt, og til slutt forlot han meg for en annen kvinne. Det etterlot meg til å føle meg alene, avvist og forlatt - noe som ikke er en så fin blanding når du allerede har en økt følelse av disse tingene på grunn av en psykisk helsediagnose.
Og jeg føler at dette ikke bare påvirket meg etter den første oppbruddet, men jeg tok også følelsene av avvisning og forlatelse inn i mitt nye forhold til babyens far.
Jeg var stadig engstelig for at jeg ikke var god nok for ham. Jeg var alltid redd han skulle dra. Jeg ble utrolig clingy og codependent og stolte på ham mye. For å si deg sannheten var jeg bare ikke min egen person i det hele tatt. Det var som om jeg trengte ham for at jeg skulle nyte livet.
Jeg trengte å tilbringe kveldene med ham fordi jeg var for redd til å tilbringe dem alene. Jeg var redd for mitt eget selskap, fordi jeg var redd for å føle meg ensom - så mye at jeg sjelden tilbrakte en natt alene gjennom det meste av forholdet vårt.
Etter å ha blitt gravid ble jeg enda mer klamret. Jeg var forstenet og ville ha noen ved min side hele tiden for å minne meg på at alt skulle være i orden, og at jeg kunne gjøre dette.
Men 10 uker ut i svangerskapet, forlot faren til barnet mitt meg. Det var uventet, men som jeg nevnte, er han en introvert, og derfor ble mange av følelsene hans flasket opp en stund.
Jeg vil ikke gå for mye i detalj for hans resonnement, for det er ganske personlig - men jeg vil si at klamring var et problem, så vel som det faktum at jeg stolte på ham slik at jeg ikke måtte bruke noe tid alene .
Jeg var helt ødelagt. Jeg elsket denne mannen, og han var far til barnet mitt. Hvordan kan dette skje? Jeg følte så mange følelser på en gang. Jeg følte meg skyldig. Jeg følte skyld. Jeg følte at jeg sviktet barnet mitt. Jeg følte meg som en dårlig kjæreste. En dårlig mor. Jeg følte meg som den verste personen i verden. Og i noen dager er dette virkelig alt jeg følte.
Jeg ville gråte mesteparten av tiden og synes synd på meg selv, gå tilbake over forholdet, tenke på alle de tingene jeg hadde gjort galt, og alle tingene jeg kunne ha gjort annerledes.
Men det gikk noen dager, og plutselig klikket noe på meg.
Graviditeten min fikk meg til å tenke nytt på forholdet til meg selv
Det var etter en gråtøkt jeg plutselig stoppet opp og spurte meg selv hva jeg gjorde. Jeg ventet en baby. Jeg skulle bli mamma. Jeg hadde noen andre å passe på nå, et lite menneske som stolte på at jeg gjorde alt. Jeg trengte å slutte å gråte, slutte å gjenoppleve fortiden, slutte å fokusere på alle tingene jeg hadde gjort galt og i stedet begynne å fokusere på alle tingene jeg trengte å gjøre for babyen min.
Jeg inngikk en pakt med meg selv om i utgangspunktet å bli voksen og bli mamma. Jeg skulle være noen sterk, noen mektig, noen uavhengig - noen som babyen min kunne se opp til og være stolt av.
I løpet av de neste par ukene, selv om det var helt ut av karakter for meg, tvang jeg meg til å gjøre dette. Det var vanskelig, jeg vil innrømme - noen ganger ville jeg bare krype under dekslene og gråte, men jeg minnet meg hele tiden på at jeg hadde barnet mitt inni meg, og det var min plikt å ta vare på dem.
Jeg startet med å tilbringe netter alene. Dette er noe jeg alltid var redd for å gjøre - men jeg skjønte at den eneste grunnen til at jeg var redd for å gjøre dette var fordi jeg ikke hadde gjort det på så lenge, og derfor hadde jeg glemt hvordan mitt eget selskap egentlig var. Det var nesten som om jeg hadde tvunget meg til å tro at det var det mest forferdelige i verden, og derfor gjorde det jeg kunne for å unngå det.
Men denne gangen tillot jeg meg å glede meg over mitt eget selskap og sluttet å tenke negativt på det. Og faktisk var det flott. Jeg brukte kvelden på å se favorittfilmen min, ta et bad og lage meg en fin middag - og jeg likte den. Så mye at jeg bestemte meg for å fortsette å gjøre det til det føltes normalt for meg.
Jeg kontaktet venner og familie og la planer - noe jeg ikke hadde gjort fordi jeg hadde blitt så avhengig av faren til babyen min.
Det var som om jeg hadde blitt en ny person. Jeg tok til og med å bestemme meg for å flytte nærmere hjemmet, slik at jeg kunne bringe babyen min opp i et hyggelig område med familien rundt oss.
Jeg bestemte meg også for å søke hjelp til BPD. Under en rutinemessig fødselsavtale snakket jeg om det og ba om hjelp. Noe jeg aldri hadde gjort før, fordi jeg alltid hadde skyvet etiketten bak i hodet, redd for å erkjenne det. Men jeg visste at jeg ville være det sunneste og beste selvet mitt for babyen min.
I løpet av bare noen uker hadde jeg blitt en helt annen person. Og jeg skjønte hvor mye bedre jeg var. Hvor mye mer uavhengig jeg var. Hvor mye jeg faktisk likte denne versjonen av meg selv. Jeg følte meg stolt av meg selv for å sette babyen min først - og i sin tur sette meg selv også først. Jeg beskyldte ikke lenger faren til babyen min for å ha reist.
Noen uker etter bruddet endte vi faktisk med å gjenopplive ting. Han så endringene jeg hadde gjort, og vi bestemte oss for å gi ting en gang til. Så langt har alt vært bra, og vi har vært mer et team. Ting føles sunnere - lettere, jevne, og vi er glade for å bli foreldre.
Selv om en del av meg ønsket at han ikke hadde gått i utgangspunktet, og at vi kunne ha snakket ting igjennom i stedet, er jeg faktisk glad for at han gjorde det - takknemlig for at han gjorde det, faktisk - fordi det tvang meg til å bli en bedre, sunnere person og mor til å være.
Hattie Gladwell er en mental helsejournalist, forfatter og advokat. Hun skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og for å oppmuntre andre til å si fra.
.jpg)
