Det er et tegn du fortsatt bryr deg når verden trenger det mest.
"Ikke vær så følsom" er et vanlig refreng mange av oss har hørt om og om igjen i våre liv.
I mitt tilfelle hørte jeg denne meldingen ble levert til min eldre søster, ikke meg.
Det kan ikke benektes at hun var (og er) en skriker, og jeg bestemte meg tidlig for at det ikke skulle være tilfelle for meg.
I stedet var jeg den stoiske tomboyen til familien, og nektet å gråte foran guttene i nabolaget.
Jeg var til og med resolutt da en dragesnor spalt i huden på halsen min, og en perfekt linje med rødt boblet opp over nakken. Jeg holdt i tårene til jeg kom inn, trygt for latterliggjøring av mine mannlige jevnaldrende.
Jeg følte definitivt følelsene mine, men jeg uttrykte dem ikke. I hvert fall ikke med tårer.
Som mange gutter, og "æresgutter" som meg, internaliserte jeg dem. Hvis jeg ikke kunne internalisere dem helt, gjorde jeg dem til sinne.
Sinne var en akseptabel følelse for "sterke informasjonskapsler" som meg.
Da jeg ble eldre, vokste jeg ut av min tomboyishness, men stoismen min forble. Jeg likestilte emosjonelle reaksjoner med mangel på selvdisiplin og så følelsesmessig kulhet som et tegn på selvmestring.
På den tiden forsto jeg ikke at følelsesmessig reaktivitet fremdeles kan skje på innsiden, selv om det ikke er noen tegn på overflaten.
Følelser oppstår fortsatt, og den energien går fortsatt et sted. Noen ganger går det inn i følelser av skyld eller til og med angst for å ha følelsene i utgangspunktet.
Over tid kan det å nekte kraftige følelser føre til følelsesløshet. Når du forteller deg selv om og om igjen at du ikke føler noe, som en besvergelse, blir det sant.
Gå inn i depresjon.
Min personlige erfaring med depresjon er noe som omvendt å føle, som om alle følelsene mine smelter sammen i et enkelt vakuum, et svarthull av følelser som spiser opp følelsen av velvære eller tilknytning.
Når jeg begynte å lære å verdsette mitt emosjonelle selv, følsomheten og følelsene mine, begynte jeg å finne veien ut av denne følelsesmessige avgrunnen.
Jeg har siden lært at følelsene mine i mange tilfeller er en styrke, men jeg jobber fremdeles med å avdekke de psyko-emosjonelle mønstrene som jeg la i min ungdom.
Omramme følelser som styrker
Når jeg begynte å grave i alle disse følelsene, oppdaget jeg mange ting der. Først var det mye sinne.
Noe av det sinne var mot meg selv rundt mine feil og mangler. Noe av det var for verden. Det var sinne mot samfunnet, ideologier og kulturen som hadde lært meg at ikke-følelse var en styrke.
Under det første, tilsynelatende uendelige laget av sinne var noen overraskelser.
Jeg følte en dyp følelse av kjærlighet og forbindelse for verden og alle i den. Jeg følte en sterk følelse av rettferdighet og humanitærisme.
Jeg hadde en dyp tiltrekningskraft til og takknemlighet for det vakre, jevne og spesielt i de enkle tingene, som et fallende blad eller en forbigående sky foret med rosa sollys.
Under alt det sinne følte jeg en dyp følelse av omsorg.
Selv om formaningen om å "ikke være så følsom" ofte er innrammet som en måte å være sterkere på, kan det i noen tilfeller gjøre det motsatte.
Visst, det er til tider nødvendig å ha tykk hud, å la ting rulle av meg, og å plukke meg opp og fortsette å bevege meg, ikke la kritikerne trenge gjennom meg selvfølelse.
Men da jeg tok direktivet om å "ikke være så følsom" for det logiske ekstreme, fant jeg ut at jeg fikk akkurat det jeg ba om.
Når jeg stengte følsomheten, stengte jeg også følelsen av medfølelse overfor de som led. Jeg stengte rettferdighetssansen min, rett og slett fordi det ble så vanskelig å føle verdens urettferdighet.
Å stenge følsomheten vår sender en melding om at delene av oss selv som gjør oss menneskelige, får oss til å ta vare på hverandre og får oss til å føle at vi er, på en eller annen måte er gale, svake eller feil.
I stedet kan vi se følelsesdelene av oss selv som våre største styrker. De er kilden til vår felles menneskehet og samtrafikk med resten av verden.
Hvordan gruve følelsene under sinne
Som sin gravemor og milliarder små gutter før ham, oversetter sønnen alle følelsene hans til sinne. Enten det er angst, frykt, forlegenhet eller tristhet, hopper han rett på sinne.
Heldigvis fant jeg et flott verktøy for å hjelpe ham (og meg selv) til å finne ut hva som skjer under all den raseriet.
Det kalles "Anger Iceberg", en del av Go Zen-angstplanen for barn.
Det er en villedende enkel øvelse som består av et stykke papir med et lite svart-hvitt isfjell som titter ut over et hav. Toppen av isfjellet representerer sinne. Alt under vannet består av følelsene som sinne dekker over.
I alle situasjoner kan jeg piske ut isfjellet og be ham reflektere.
“Jeg kan se at du er sint. Hva tror du skjer under all den sinne? " Jeg spør.
Når jeg merker at jeg blir frustrert, utålmodig eller rett og slett sint, spør jeg meg selv det samme.
Denne enkle lille øvelsen er en dyp måte å få kontakt med sinne vårt når det oppstår og utvinne det for de dypere følelsene som gjemmer seg under.
Når vi gjør det, lærer vi oss selv at følelsene våre ikke bare er OK. De inneholder verdifulle meldinger fra en av de vakreste delene av oss selv: den delen som forholder seg til, føler med og elsker andre vesener.
Noen spørsmål å reflektere over:
- Føler jeg meg faktisk trist, sårbar eller redd?
- Er jeg for hard mot meg selv eller noen andre?
- Fokuserer jeg på dommer i stedet for forståelse og empati?
- Er jeg spesielt stresset eller kjører ned akkurat nå?
- Fikk jeg nok søvn? Spiste jeg?
- Er jeg utenfor rutinen eller komfortsonen?
- Hvordan kan jeg være medfølende foreldre akkurat nå?
Gjør det kult å ta vare på
Snu mottoet "ikke vær så følsom" på hodet, en oppfordring til å være mer følsom ved å koble til våre og andres følelser kan være akkurat det vi trenger.
Uttrykket "etisk omsorg" ble først laget av psykolog Carol Gilligan i boken "In a Different Voice." Gilligan hevdet at moral og etikk er en maskulinisert og abstrakt versjon av ideen om omsorg.
Senere skrev fysiker og feminist Evelyn Fox Keller om det følelsesmessige arbeidet som blir usett, ikke verdsatt og ubelønnet i samfunnet.
Hvis emosjonell arbeidskraft har en tendens til å bli ubelønnet, er det ingen overraskelse at følsomme sjeler gjennom historien har blitt marginalisert eller andre.
Den nederlandske maleren Vincent van Gogh er et eksempel på en sensitiv kunstner som så verden annerledes enn de rundt seg og led for den. Han fikk ironisk nok bare kunstnerisk berømmelse, eller mye anerkjennelse i det hele tatt, etter sin død.
I en tid da depresjon og selvmord øker, kan omformulering av omsorg som styrke være en livreddende handling - en som sårt trengte.
Marginaliserte grupper lider når de ikke får samme omsorg som de privilegerte. Arbeidet til omsorgspersoner og lærere blir stadig undervurdert og blir ofte ikke kompensert med levende lønn.
Mange områder over hele USA står overfor mangel på fagpersoner innen mental helse når depresjon og selvmordsrate stiger.
I disse dager er omsorg og medfølelse revolusjonerende.
"Jeg vil nå så høyt at folk sier om arbeidet mitt," Han føler seg dypt. Han føler seg øm. ’Det er sant at jeg ofte er i elendens dyp, men kanskje delvis på grunn av dette, er det i meg en ro, ren harmoni og søt musikk.”
-Vincent van Gogh
Vær mer følsom
I mitt eget tilfelle spekulerer jeg noen ganger i at depresjon er kroppens måte å beskytte meg mot å bry meg for mye.
Når jeg føler meg impotent og liten i møte med en verden i stadig flyt og krise, kan omsorg føles som et ansvar.
I stedet for å forbanne følsomheten min og pansre meg mot følelsen, prøver jeg å bruke den som en katalysator for handling i stedet for et signal om å slå av og beskytte hjertet mitt.
Hvis vi vil handle for å endre urettferdighet, må vi først tillate oss å føle smerten ved urettferdighet. Hvis vi vil hjelpe andre med å overvinne lidelse, må vi være følsomme for det faktum at de lider i utgangspunktet.
Ellers panser vi mot de egenskapene som gjør oss til mennesker.
Det er absolutt en kunst å finne balansen mellom funksjonell medfølelse og lammende fortvilelse.
For meg er det beslutningen å handle av kjærlighet uansett hvor vanskelig ting blir, og for å gjøre det, må jeg bli mer følsom, ikke mindre.
Hjelp er der ute
Hvis du eller noen du kjenner er i krise og vurderer selvmord eller selvskading, kan du søke støtte:
- Ring 911 eller ditt lokale nødetaternummer.
- Ring den nasjonale selvmordsforebyggende livslinjen på 800-273-8255.
- Send HJEM til Crisis Textline på 741741.
- Ikke i USA? Finn en hjelpetelefon i ditt land med Befrienders Worldwide.
Mens du venter på at hjelp skal ankomme, vær hos dem og fjern våpen eller stoffer som kan forårsake skade.
Hvis du ikke er i samme husstand, kan du holde telefonen med dem til hjelpen kommer.
Crystal Hoshaw er mor, forfatter og mangeårig yoga-utøver. Hun har undervist i private studioer, treningssentre og i en-til-en-miljøer i Los Angeles, Thailand og San Francisco Bay Area. Hun deler oppmerksomme strategier for egenomsorg gjennom online kurs. Du finner henne på Instagram.
.jpg)
