Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Gitt at foreldre gir barna sine tilgang til teknologi og nettet i en tidligere alder (en undersøkelse viste at barn i gjennomsnitt får sin første smarttelefon 10 år), unger som finner og ser porno online i ung alder er uunngåelig, sier anerkjente indie voksen filmskaper Erika Lust, eier og grunnlegger av Erika Lust Films og XConfessions.com.
"På grunn av internettets art, selv om et barn bare leter etter illustrasjoner eller vitenskapelig informasjon om kropper, kroppsfunksjoner eller hvordan babyer blir laget, er porno vanligvis søkeresultatet nummer én eller nummer to," sier hun.
Til hennes poeng sier Shadeen Francis, LMFT, en ekteskaps- og familieterapeut som skriver læreplaner for seksualundervisning for barneskole og videregående skole, at de fleste barna har blitt utsatt for noen form for seksuelt innhold på nettet etter 11 år.
Dessverre er ikke sexopplæring og porno synonymt. "Porno kan brukes som et sexopplæringsverktøy, men det er ment å være underholdning for voksne, ikke lærerikt," sier Francis. I fravær av en formell sexopplæring eller pågående samtaler hjemme om sex, kan barna samle porno med sex og internalisere meldingene som er implisitt i de fleste vanlige porno.
Derfor understreker Francis viktigheten av at foreldre og foresatte snakker med barna om sex og om porno.
"Jo mer en forelder kan stillas til barnas læring, desto bedre er de i stand til å innføre sunne og nyttige verdier for å motvirke den ofte unøyaktige, uansvarlige eller uetiske informasjonen de kan lære ut i verden," sier hun.
Likevel, som foreldre kan det være overveldende å utforske temaet porno med barnet ditt. Med det i tankene, satte vi sammen denne veiledningen for foreldre for å snakke med barn om porno.
Følg disse tipsene for å holde samtalen sex-positiv og så behagelig som mulig - for dere begge.
1. Lag et fundament der du og barnet ditt kan snakke om dette
Riktignok snakke med barnet ditt om porno kan være nervepirrende.
Men hvis du og barnet ditt regelmessig har samtaler om sex, samtykke, kroppsaksept, seksuell sikkerhet, glede, graviditet og generell helse og velvære, er innsatsen til enhver individuell samtale mye lavere, sier Francis.
I tillegg til å minimere intensiteten som kan bygge rundt det å ha "pornopraten", sier hun at det ofte er viktig å ha disse samtalene for å gi barnet ditt et grunnlag for kunnskap rundt seksuell helse - en spesielt viktig praksis, gitt at seksualundervisning på skolene ikke ' gir det ofte.
I tillegg vil dette bidra til å skape en følelse av åpenhet, så når de snubler over eller ser porno, vil de sannsynligvis komme til deg hvis de har spørsmål.
2. Innfør porno tidligere enn du tror du trenger
Til det ovennevnte er eksperter enige om at den beste tiden å snakke med barna om porno er før de ser det faktisk. På den måten kan du kontekstualisere bilder de måtte se og bidra til å minimere alarm, avsky eller forvirring de måtte føle hvis de ser porno uten å ha visst noe bevissthet om at materialet eksisterer i utgangspunktet, sier Francis.
Lust understreker at diskusjoner rundt porno skal skje lenge før puberteten begynner.
"Foreldre synes ofte 13 eller 14 er i riktig alder for å bringe det opp", men innledningen til emnet burde egentlig være fire eller fem år tidligere - eller egentlig når foreldrene gir barnet uten tilsyn tilgang til internett, "sier hun. sier.
Når du snakker med barna dine, husk at du ikke bare forteller dem at det finnes noe som heter porno. Du forklarer også hva det er og ikke er, og kontekstualiserer det i en større samtale om samtykke, glede og makt, sier Francis.
3. Hold tonen viktig, men uformell
Hvis du er for streng eller engstelig, vil du også kommunisere den energien til barnet ditt, som vil dempe dem og potensielt stenge muligheten for en samtale mellom deg.
"Ikke skamm barnet ditt hvis du mistenker eller får vite at de har sett porno," sier Francis. Forstå heller at seksuell nysgjerrighet er en helt naturlig del av utviklingen.
"Som terapeut som primært arbeider med folk rundt deres seksuelle bekymringer, er det klart at skam og sexnegative meldinger har en varig innvirkning på folks følelser av egenverd, romantisk tilgjengelighet, mental helse og partnervalg," sier hun.
Så i stedet for å nærme deg samtalen som “disiplinær” eller “internettpoliti”, vil du nærme deg den som lærer og vaktmester.
Mens samtalen skulle gjøre det klart at voksenfilmer er for et voksent publikum, og det å dele seksuelt eksplisitt innhold av seg selv eller andre mindreårige, regnes som barnepornografi, sier Francis: "Hvis du bare forsterker at det ikke er lovlig eller tillatt i huset ditt, barn kan bli redd, skamfull eller mer nysgjerrig. ”
Lust sier at det kan hjelpe å starte samtalen ved å bekrefte at sex og seksualitet er helt normalt og naturlig, og fortelle dem hva du selv synes om vanlig porno.
Du kan si: “Når jeg ser vanlige pornobilder, er jeg lei meg, fordi mange av disse bildene viser at kvinner blir straffet. Men sexet jeg har og håper du en dag vil ha, er en opplevelse av glede, ikke straff. ”
Nok et inngangspunkt? Bruk en metafor. "Forklar at akkurat som Superman spilles av en skuespiller som ikke har supermakt i det virkelige liv, er pornostjerner i disse filmene skuespillere som utfører sex, men det er ikke slik sex skjer i det virkelige liv," antyder Lust.
4. La dem stille spørsmålene
En slik samtale er best som bare det: en samtale. Og for at noe skal være en samtale, må det være noe frem og tilbake.
Det betyr at det å bekrefte nysgjerrigheten rundt seksualitet er normalt, og deretter gi dem rom til å snakke om det og stille spørsmål.
Når de stiller spørsmål, "Behandle alle spørsmålene deres som gyldige, og svar med nok informasjon til å svare fullt ut, men ikke så mye at du overvelder," sier Francis. De trenger ikke avhandlingen, men de trenger nøyaktig, kroppspositiv og ideelt sett gledefokusert informasjon.
Å ikke vite svaret er OK. "Du trenger ikke å være ekspert. Du trenger bare å gi et trygt sted for samtaler, sier Francis. Så hvis du blir spurt om noe du ikke vet, vær ærlig over at du ikke er sikker, men du vil finne ut og følge opp.
På baksiden, unngå å stille barnet ditt for mange spørsmål. Dette er en mulighet for dem å lære av deg, ikke for deg å snakke ut hva de gjør og ikke vet, eller hva de har eller ikke har sett.
Francis anbefaler også å unngå å spørre barnet ditt Hvorfor de vil vite ting. "Denne inkvisisjonen kan ofte stenge barn, da de kanskje ikke vil opplyse om hvor de har hørt ting eller hvorfor de lurer på," sier hun.
Og også, de har kanskje ikke en dyp grunn; de kan bare spørre fordi de er nysgjerrige.
5. Legg vekt på kontekst og samtykke
Så mye du måtte ønske å beskytte barna dine mot urettferdighetene og undertrykkelsessystemene i verden, ifølge Francis, er dette en god mulighet til å begynne å forklare ting som kvinnehat, raseobjektivisering, kroppsskam og dyktighet, sier Francis. "Pornosamtalen kan være en del av en større samtale og ha et større mål," sier hun.
Så du kan bruke dette som et øyeblikk for å ta opp at ikke alle kropper ser ut som pornoaktører eller skuespillerinner, og det er OK, sier Francis.
"Dette kan hjelpe unge mennesker fra å sammenligne seg med deres egen kropp som utvikler seg, og gi mer rom i forventningene til hvordan de og deres fremtidige partnere vil og skal se ut, generelt og se ut mens de har sex," sier Francis.
Eller du kan bruke dette som en mulighet til å snakke med dem om nytelse, beskyttelse, samtykke, kropps- og kjønnshår og mer.
Hvis barnet ditt har spesifikke spørsmål, kan det være den ledende kraften i den nøyaktige retningen samtalen tar. "Du kan alltid ha en oppfølgingssamtale hvis du ikke kan ta på alt," sier Francis.
6. Del flere ressurser
I tillegg til å forklare fallet med vanlig porno, er det viktig å motvirke det barnet ditt har sett eller vil se i porno, sier Francis.
Hvorfor? Fordi samtaler og utdanningsmateriale som hjelper til med å innpode verdier rundt ting som aksept, samtykke, glede og ikke-vold vil hjelpe barnet ditt bedre å navigere i pornografisk materiale de møter, sier hun.
"Å holde tilbake disse verktøyene hjelper ikke unge mennesker til å ta bedre og bedre informerte valg, og det vil ikke hindre dem i å delta i risikofylt atferd," sier Francis.
Ressurser som sexpedagoger anbefaler for barn
- Scarleteen
- Planlagt foreldre
- Forbløffe
- “Sex is a Funny Word” av Cory Silverberg
- “E.X .: The All-You-Need-To-Know Progressive Sexuality Guide to Get You Through High School and College” av Heather Corinna
- “These Are My Eyes, This Is My Nose, This Is My Vulva, These Are My Toes” av Lexx Brown James
- “For godhetssex: endre måten vi snakker med tenåringer om seksualitet, verdier og helse” av Al Vernacchio
- "Our Bodies, Ourselves" av Boston Women's Health Book Collection
Når barna dine blir eldre, kan du snakke om alternativer til vanlig pornografi, inkludert feministisk informert materiale som feministisk eller etisk porno, erotikk og mer, sier Francis.
“Du trenger ikke å dele materialet med dem. Men hvis de skal være forbrukere, hjelp dem å være bevisste forbrukere, sier hun.
Disse tipsene kan bidra til å gjøre samtalen positiv for dere begge
Å la barna lære om sex og behandle porno på egenhånd, gir massevis av rom for risiko de ikke er i stand til å navigere, så det er viktig å snakke med barna om porno.
Hvis du føler deg skremt, må du huske at, ifølge Francis, "Ditt viktigste mål er å gi dem et trygt rom for å stille spørsmål om porno, hva de kanskje allerede har sett på internett og mer," sier hun.
Og husk: Det er aldri for tidlig eller for ofte å ha disse samtalene.
Gabrielle Kassel er en New York-basert velværeforfatter og CrossFit nivå 1 trener. Hun har blitt en morgenperson, prøvd hele 30-utfordringen og spist, full, pusset med, skrubbet med og badet med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker, benkepressing eller poledans. Følg henne på Instagram.
