Ja, ‘Daddy Issues’ er en virkelig ting - Slik håndterer du

Begrepet "pappa-problemer" blir kastet mye rundt, men de fleste som gjør det, får alt galt.

Det har blitt et betegnende uttrykk for å beskrive nesten alt en kvinne gjør når det gjelder sex og forhold.

Hvis hun legger ut "for tidlig", ikke ønsker å legge ut, eller er på utkikk etter trygghet, har hun pappaproblemer.

Hvis hun foretrekker eldre menn, liker å bli spanked og kalt en dårlig jente, eller kaller partneren sin "pappa" i sengen, må det være pappaproblemer.

For å sette ting i orden og gjøre deg kjent med dette nesten alltid misbrukt, misforstått og altfor kjønnet konsept, nådde vi ut til Amy Rollo, trippel lisensiert psykoterapeut og eier av Heights Family Counselling i Houston, Texas.

Hva betyr det til og med?

Det er vanskelig å si, fordi "pappa-problemer" ikke er en offisiell medisinsk betegnelse eller anerkjent lidelse i den siste utgaven av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).

Dette kan forklare hvorfor mange eksperter har et problem med begrepet, inkludert Rollo.

"For ordens skyld, tror jeg ikke på begrepet" pappautgaver ", sier Rollo. "Mange ser på dette uttrykket som en måte å minimere kvinners tilknytningsbehov."

Barn trenger en pålitelig voksen i livet for å danne sikre vedlegg, forklarer Rollo.

“Hvis dette ikke dannes, kan mange danne unødvendige eller engstelige tilknytningsstiler. Hvis et barn ikke har en farsfigur i livet konsekvent, kan dette føre til en usikker tilknytningsstil senere i voksen alder. "

Hun legger til at for mange mennesker presenterer disse vedleggsstilene til slutt det som noen refererer til som "pappaspørsmål."

Hvor har dette konseptet sitt utspring?

Vi kan ikke si sikkert, men konsensus ser ut til å være at den dateres tilbake til Freud og farens kompleks.

Dette er et begrep han laget for å beskrive en person som har ubevisste impulser og assosiasjoner som et resultat av et dårlig forhold til faren.

Fra den teorien kom Oedipus-komplekset, teorien om at barn har en ubevisst tiltrekning til deres motsatte kjønn.

Oedipus-kompleks refererer spesifikt til gutter. Electra-kompleks brukes til å beskrive den samme teorien som gjelder jenter og deres fedre.

Er det forskjellige typer?

Jepp! Ingen menneskers opplevelse med foreldrene er nøyaktig den samme. Vedleggsmønstrene som ble dannet i barndommen, kan påvirke tilknytningsstilene dine i forhold til voksne.

Vedleggsstiler er kategorisert som enten sikre eller usikre, med flere undertyper av usikre vedleggsstiler, inkludert:

• Engstelig opptatt. Personer med denne typen vedlegg kan være engstelige, ønsker nærhet, men føler seg usikre på at partneren deres forlater dem.
• Avvisende-unngående. Personer med denne typen kan ha problemer med å stole på andre i frykt for at de blir skadet.
• Fryktelig-unngående. Personer med denne typen kan føle seg usikre på intimitet og har en tendens til å stikke av fra å oppleve vanskelige følelser.

Sikre festestiler skyldes at du har en omsorgsperson som er lydhør overfor dine behov og er følelsesmessig tilgjengelig.

Usikre tilknytningsstiler, derimot, skyldes at du har en omsorgsperson som ikke responderer på dine behov og følelsesmessig utilgjengelig.

Hvordan kan dette se ut?

Sikre tilknytningsstiler utvikles vanligvis hvis barndomsbehovene dine raskt ble oppfylt av omsorgspersonen din.

Som du sikkert kan gjette, vil folk som har et kjærlig og trygt forhold til omsorgspersoner, sannsynligvis vokse til selvsikre og selvsikre voksne.

Dette er folkene som sannsynligvis har livet sammen i forskjellige aspekter, inkludert deres nære forhold.

Forholdet deres har en tendens til å være langvarig og bygget på ekte tillit og intimitet.

Så er det de usikre festestilene.

Som Rollo allerede påpekte, kan noen usikre vedleggsstiler se ut som "pappaproblemer."

Hun forklarer at de ofte fremstår som:

• å være engstelig når du ikke er sammen med partneren din
• trenger mye forsikring om at forholdet er OK
• ser enhver negativitet som et tegn på at forholdet er dømt

Det handler heller ikke bare om romantiske forhold. Forholdet ditt til omsorgspersonene og tilknytningsstil påvirker også andre nære forhold, inkludert vennskap.

Finn ut mer om vedleggsstiler og undertypene her.

Hvem har dem?

Alle sammen. Pappa-problemer er ikke bare en kvinnelig ting.

Det spiller ingen rolle hvilket kjønn og kjønn du ble tildelt ved fødselen eller hvordan du identifiserer deg; forholdet til omsorgspersonene dine vil alltid ha en viss innflytelse på måten du nærmer deg og håndterer dine voksne forhold.

Måten en persons problemer presenterer, ser kanskje ikke helt like ut, og såkalte pappaproblemer kan faktisk være problemer med mamma, bestemor eller bestefar.

Eller noe helt annet! Ingen er immune.

Hvis det er tilfelle, hvorfor er dette konseptet så kjønnet?

Hvem vet? Det er litt av en hodeskrape gitt at Freuds teorier først fokuserte på forholdet mellom far og sønn.

Det vi vet er at å gjøre kvinner til "plakatkjønnet" for pappaproblemer, er unøyaktig og potensielt skadelig, ifølge Rollo.

“Når vi snakker om pappaspørsmål, er det vanligvis en måte å avhumanisere kvinnens behov eller ønsker. Noen mennesker bruker til og med begrepet til ludder-skam, sier hun.

For eksempel, hvis en kvinne ønsker seksuell intimitet med menn, må det være fordi hun har pappaproblemer. Med andre ord, noe må være galt med henne for at hun ønsker sex.

"Pappaspørsmål kan også bety at en kvinne ønsker en sterk tilknytning til en mann," sier Rollo og legger til at i disse tilfellene, "å bruke begrepet er å minimere en kvinnes grunnleggende behov i et forhold."

Igjen understreker Rollo at alle kan ha tilknytningssår ved ikke å ha sterke forhold til foreldrene sine - selv om begrepet vanligvis er forbeholdt kvinner.

Hvordan kan det påvirke ditt valg i partnere?

Det antas at folk vil trekke seg mot den typen forhold de har hatt tidligere, selv om det var urolig.

Hvis forholdet til omsorgspersonen din var traumatisk eller skuffende, er det mer sannsynlig at du velger en partner som vil skuffe deg på samme måte.

For noen er det fordi det var deres "norm" i oppveksten, så dette er den typen forhold de tror de burde ha.

For andre er det et ubevisst håp om å få foreldrenes kjærlighet å ha en partner som ligner på foreldrene.

Hvis du ikke har håndtert disse problemene, kan de fortsatt påvirke forholdet ditt til en god partner.

Usikre tilknytningsstiler kan føre til atferd som skyver partneren din bort og skaper det skuffende forholdet du forventer basert på dine tidligere erfaringer.

Hvordan kan det påvirke din seksuelle identitet og atferd?

Et dårlig forhold til en omsorgsperson kan definitivt påvirke din seksuelle oppførsel, men bevis på om og hvordan det påvirker en persons seksuelle identitet er blandet.

Ikke for å presse den kjønnede stereotypen, men mye av forskningen som er tilgjengelig om hvordan et dårlig forhold til en far påvirker et barns trivsel og utvikling, er fokusert på kvinner, hovedsakelig cisgender og heterofile.

Flere av disse studiene har knyttet mindre involverte eller fraværende fedre til alt fra tidligere pubertet til økt seksuell aktivitet.

Det betyr ikke at det bare er kvinner hvis problemer kan tilsvare bagasje på soverommet.

Menn som ikke fikk sjansen til å identifisere seg med fedrene sine, kan være usikre på sin maskulinitet.

Denne typen utrygghet - som er ytterligere drevet av press basert på kjønnsnormer - kan få noen til å vike fra å date og sex, eller føre til kompensasjon ved å delta i altfor macho eller aggressiv oppførsel.

Ifølge Centers for Disease Control and Prevention (CDC) er dårlige foreldre-barn-forhold, særlig med fedre, en av risikofaktorene knyttet til større sannsynlighet for å utøve seksuell vold.

Selvfølgelig kommer ikke alle med et skittent forhold til faren til å bli et seksuelt rovdyr. Og pappaspørsmål er heller ikke kjernen i valgene til enhver person når det gjelder sex.

Alle skal få lov til å skape det sexlivet de ønsker, sier Rollo. Hun legger til at sexlivet ditt ikke skal patologiseres så lenge det er innenfor ditt verdisystem og ikke skadelig for livet ditt.

Hvordan skiller du mellom sunn sexlek og et underliggende farekompleks?

Tenk at det å ønske å kalle en partner "pappa" i sengen eller foretrekker partnere som er seksuelt dominerende, oversettes til pappaspørsmål? Feil!

Faderrollen blir tradisjonelt sett på som en rolle som autoritet. Og for noen er autoritet som kattemynte.

Rollo vil at folk skal forstå at sunn sex kan se ut som mange ting. Rollespill er for eksempel mer vanlig enn mange kanskje skjønner.

Ønsker å gli inn i en slem sykepleierdrakt og * ta vare * på partneren din er like gyldig som å utforske en pappa dom / liten jente (DDLG) dynamikk, uavhengig av motivasjonen din for det.

Hvordan vet du om det er noe du trenger å jobbe deg gjennom?

Hvis du fortsetter å havne i forhold som er som déjà vu av de smertefulle aspektene i barndommen din, kan det være på tide å gjøre en endring.

Tenk på nåværende eller tidligere forhold: Kan du få øye på et mønster i typen partnere du velger? Plages forholdene dine vanligvis av usikkerhet, angst eller drama?

Å reflektere over dine erfaringer og lære om de forskjellige vedleggsstilene kan hjelpe deg med å finne ut dine, slik at du vet om en endring er i orden.

Hva kan du gjøre?

Å ta noen signaler fra forskjellige - sunnere - relasjoner og familiedynamikk rundt deg kan hjelpe deg å se hvordan ting kan være. Prøv å ta det du lærer og bruk det i dine egne forhold.

Du kan også vurdere å ta til en rådgiver eller terapeut. De kan hjelpe deg med å jobbe gjennom uløste problemer og hjelpe deg med å identifisere og endre vedleggsmønstrene dine.

Hvis du er underforsikret (det vil si at forsikringen din ikke dekker det du trenger) eller ikke kan betale ut av lommen for mental helse, kan lave gebyrer eller gratis psykiske helseklinikker gi deg den hjelpen du trenger.

Du kan bruke American Psychological Association’s Psychologist Locator til å finne en kvalifisert psykolog i ditt område.

Bunnlinjen

Vi har alle vår egen versjon av pappaproblemer, enten de stammer fra et dårlig forhold til en omsorgsperson, en forelder som var fraværende ved død eller skilsmisse, eller å ha foreldre som kjempet mye.

Men husk: Du er ikke bestemt til et liv med hjertesorg og dårlige valg bare fordi du ikke fikk den tryggheten du fortjente eller fikk et mindre enn fantastisk eksempel å lede fra.

Adrienne Santos-Longhurst er en frilansskribent og forfatter som har skrevet mye om alle ting helse og livsstil i mer enn et tiår. Når hun ikke er opptatt av skriveskuret hennes og forsker på en artikkel eller ikke intervjuer helsepersonell, kan hun bli funnet rundt på strandbyen hennes med mann og hunder på slep eller spruter om innsjøen og prøver å mestre stand-up padlebrettet.