Noe så enkelt som en yogastilling var nok til å sende meg inn i et tilbakeblikk.
"Lukk øynene dine. Slapp av tærne, bena, ryggen, magen. Slapp av skuldrene, armene, hendene, fingrene. Pust dypt, legg et smil på leppene. Dette er din Savasana. ”
Jeg er på ryggen, bena åpne, knærne bøyd, armene ved siden av meg, håndflatene opp. En krydret, støvete duft driver fra aromaterapidiffusoren. Denne duften matcher de fuktige bladene og eikenøtter som lapper oppkjørselen utenfor studiodøren.
Men en enkel utløser er nok til å stjele øyeblikket fra meg: "Jeg føler at jeg føder," sa en annen student.
Det var ikke så lenge siden jeg fødte den som ville være den mest skremmende dagen og den vanskeligste perioden i livet mitt.
Jeg kom tilbake til yoga som ett av mange trinn på vei til fysisk og mental gjenoppretting året etter. Men ordene "fødsel" og min sårbare stilling på yogamatten den ettermiddagen, konspirerte for å tenne et kraftig tilbakeblikk og panikkanfall.
Plutselig var jeg ikke på en blå yogamatte på et bambusgulv i et svakt yogastudio dapplet med skyggene på sen ettermiddag. Jeg lå på et sykehusoperasjonsbord, bundet og halvt lammet, og lyttet etter ropet til den nyfødte datteren min før jeg sank ned i bedøvelsessvart.
Det virket som om jeg bare hadde sekunder til å spørre: "Er hun OK?" men jeg var redd for å høre svaret.
Mellom lange perioder med svarthet, beveget jeg meg mot overflaten av bevissthet i øyeblikk, og steg opp akkurat nok til å se lys. Øynene mine åpnet seg, ørene fanget noen ord, men jeg våknet ikke.
Jeg ville egentlig ikke våkne i flere måneder og kjørte gjennom tåke av depresjon, angst, NICU-netter og nyfødt galskap.
Den novemberdagen forvandlet et ekstra yogastudio til sykehusavdelingen der jeg hadde tilbrakt de første 24 timene av datterens liv, armene forlenget og behersket.
“Eternal Om” spiller i yogastudioet, og hvert dypt stønn får kjeven til å klemme fast. Munnen min er lukket mot et gisp og en ål.
Den lille gruppen yogastudenter hvilte i Savasana, men jeg la meg i et helvetes krigsfengsel. Halsen kvalt meg, husket pusterøret og måten jeg ba hele kroppen om å få lov til å snakke, bare for å bli kvalt og behersket.
Armene og knyttnevene strammet mot fantombindene.Jeg svettet og kjempet for å holde pusten til en siste “namaste” frigjorde meg, og jeg kunne løpe ut av studioet.
Den kvelden føltes innsiden av munnen min takket og grusete. Jeg sjekket speilet på badet.
"Herregud, jeg brakk en tann."
Jeg hadde blitt så distansert fra nåtiden, det la jeg ikke merke til før timer senere: Da jeg lå i Savasana den ettermiddagen, klemte jeg tennene så hardt at jeg knuste en molar.
Datteren min skulle etter planen leveres med keisersnitt en helt vanlig juli morgen.
Jeg sendte en sms med venner, tok selfies med mannen min og rådførte meg med anestesilegen.
Da vi skannet samtykkeskjemaene, kastet jeg øynene for usannsynligheten for at denne fødselsfortellingen skulle gå så sidelengs. Under hvilke omstendigheter kan jeg trenge å bli intubert og legges under narkose?
Nei, mannen min og jeg ville være sammen i det kalde operasjonsrommet, og vårt syn på de rotete bitene tilslørt av sjenerøse blå laken. Etter noe uhyggelig, bedøvet å trekke i magen, ville en spasmerende nyfødt bli plassert ved siden av ansiktet mitt for et første kyss.
Dette var hva jeg hadde planlagt. Men å, det gikk så sidelengs.
På operasjonsrommet pustet jeg sakte, dypt. Jeg visste at denne teknikken ville avverge panikk.
Fødselslegen gjorde de første overfladiske kuttene i magen min, og så stoppet han. Han brøt veggen med blå laken for å snakke med mannen min og meg. Han snakket effektivt og rolig, og all levity hadde evakuert rommet.
“Jeg kan se at morkaken har vokst gjennom livmoren din. Når vi klipper for å ta babyen ut, forventer jeg at det blir mye blødning. Vi må kanskje gjøre en hysterektomi. Derfor vil jeg vente noen minutter på å få blod ført til OR. "
"Jeg kommer til å be mannen din om å dra mens vi legger deg under og avslutter operasjonen," sa han. "Noen spørsmål?"
Så mange spørsmål.
"Nei? OK. ”
Jeg sluttet å puste sakte dypt. Jeg kvelte meg av frykt da øynene skvatt fra det ene taket til det neste, uten å kunne se lenger ut i skrekken jeg var sentrert på. Alene. Okkupert. Gissel.
Babyen min dukket opp og yelp mens jeg trakk meg tilbake. Da kroppene våre ble revet fra hverandre, snudde våre bevissthetstilstander.
Hun erstattet meg i frakasene mens jeg sank bort i en svart livmor. Ingen fortalte meg om hun hadde det bra.
Jeg våknet timer senere i det som føltes som en krigssone, avdelingen for anestesi etter anestesi. Tenk deg nyhetsopptakene fra 1983 av Beirut - blodbad, skriking, sirener. Da jeg våknet etter operasjonen, sverger jeg at jeg trodde jeg var i vraket selv.
Ettermiddagssolen gjennom de høye vinduene kastet alt rundt meg i silhuett. Hendene mine var bundet til sengen, jeg ble intubert, og det neste døgnet kunne ikke skilles fra et mareritt.
Ansiktsløse sykepleiere svevde over meg og utover sengen. De bleknet inn og ut av syne da jeg svevde inn og ut av bevisstheten.
Jeg løftet meg opp til overflaten, skrev på et utklippstavle: "Babyen min ???" Jeg gryntet rundt kvelerøret, stakk papiret forbi.
"Jeg trenger at du slapper av," sa silhuetten. "Vi får vite om babyen din."
Jeg dyppet under overflaten. Jeg kjempet for å holde meg våken, for å kommunisere, for å beholde informasjon.
Blodtap, transfusjon, hysterektomi, barnehage, baby ...
Rundt klokken to - mer enn en halv dag etter at hun ble trukket fra meg - møtte jeg datteren min ansikt til ansikt. En nyfødt sykepleier hadde brent henne over sykehuset til meg. Hendene mine fortsatt bundet, jeg kunne bare pusse ansiktet hennes og la henne bli tatt bort igjen.
Neste morgen var jeg fortsatt fanget i PACU, og heiser og korridorer unna, babyen fikk ikke nok oksygen. Hun hadde blitt blå og blitt flyttet til NICU.
Hun ble liggende i en boks i NICU mens jeg gikk alene til fødeavdelingen. Minst to ganger om dagen besøkte mannen min babyen, besøkte meg, besøkte henne igjen og rapporterte til meg alle nye ting de trodde var galt med henne.
Det verste var å aldri vite hvor lenge dette kunne vare. Ingen vil engang anslå - 2 dager eller 2 måneder?
Jeg rømte nede for å sitte ved boksen hennes, og deretter tilbake til rommet mitt der jeg hadde en rekke panikkanfall i 3 dager. Hun var fortsatt i NICU da jeg dro hjem.
Den første natten tilbake i min egen seng kunne jeg ikke puste. Jeg var sikker på at jeg ved et uhell hadde drept meg selv med en blanding av smertestillende medisiner og beroligende midler.
Dagen etter i NICU så jeg babyen slite med å spise uten å drukne seg selv. Vi var ett kvartal fra sykehuset da jeg brøt sammen i kjørefilen til en stekt kyllingfranchise.
Gjennomkjøringshøyttaleren klemte seg gjennom mitt uhyrlige hulk: "Jo, jo, yo, vil du ha litt kylling?"
Det var alt for absurd å behandle.
Noen måneder senere gratulerte psykiateren meg med hvor bra jeg taklet å få en NICU-baby. Jeg hadde inngjerdet den apokalyptiske frykten så godt at selv denne mentale helsepersonell ikke kunne se meg.
Det høsten døde bestemor, og ingen følelser rørte. Katten vår døde i julen, og jeg sendte mekanisk kondolanse til mannen min.
I mer enn et år var følelsene mine bare synlige når de ble utløst - av besøk på sykehuset, av en sykehusscene på TV, av en fødselssekvens på filmene, av en utsatt stilling i yogastudiet.
Da jeg så bilder fra en NICU, åpnet det seg en sprekk i minnebanken min. Jeg falt gjennom sprekken, tilbake i tid til babyens første to uker i livet.
Da jeg så medisinsk utstyr, var jeg tilbake på sykehuset selv. Tilbake i NICU med baby Elizabeth.
Jeg kunne lukte klirringen av metallverktøy, liksom. Jeg kjente de stive stoffene i beskyttelseskjoler og nyfødte tepper. Alt klirret rundt babyvognen i metall. Luften slipt. Jeg kunne høre de elektroniske pipene fra skjermer, de mekaniske hvirvlene til pumper, de desperate muggene til små skapninger.
Jeg hadde lyst på yoga - noen timer hver uke da jeg ikke ble ansatt fra ansvaret til legebesøk, foreldrenes skyld og den stadige redselen om at babyen min ikke var OK.
Jeg forpliktet meg til ukentlig yoga selv når jeg ikke kunne få pusten, selv når mannen min måtte snakke meg om å ikke hoppe over den hver gang. Jeg snakket med læreren min om hva jeg gikk gjennom, og å dele sårbarheten min hadde den forløsende egenskapen til en katolsk tilståelse.
Mer enn et år senere satt jeg i samme studio der jeg hadde opplevd min mest intense PTSD-flashback. Jeg minnet meg på å tømme tennene med jevne mellomrom. Jeg passet spesielt på å holde meg jordet under sårbare stillinger ved å fokusere på hvor jeg var, de fysiske detaljene i miljøet mitt: gulvet, menn og kvinner rundt meg, lærerens stemme.
Likevel kjempet jeg rommet morphing fra svakt studio til svakt sykehusrom. Likevel kjempet jeg for å frigjøre spenningen i musklene mine og for å skille spenningen fra ytre begrensninger.
På slutten av timen ble vi alle igjen og ordnet oss rundt omkretsen av rommet. Det ble planlagt et spesielt ritual for å markere slutten og begynnelsen av en sesong.
Vi satt i 20 minutter og gjentok “ohm” 108 ganger.
Jeg pustet dypt inn ...
Oooooooooooooooooooohm
Igjen, pusten pustet inn ...
Oooooooooooooooooooohm
Jeg kjente rytmen til kjølig luft strømme inn, bli forvandlet av magen min til en varm, dyp lav, stemmen min skiller seg ikke fra 20 andre.
Det var første gang på 2 år jeg hadde pustet inn og pustet så dypt ut. Jeg helbredet.
Anna Lee Beyer skriver om mental helse, foreldre og bøker for Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour og andre. Besøk henne på Facebook og Twitter.
).jpg)
